作者 | 番茄媽
英國曾經做過一項長達70年的紀實追蹤，從1946年開始，跟蹤記錄了近七萬個孩子的成長軌迹，試圖找出孩子優秀背後的原因。
調查的結果顯示，大部分普通家庭的孩子受家庭、社會和經濟水準影響，注定一生平庸。
但仍有20%的低收入家庭的孩子能夠打破“平庸”的魔咒，成功逆襲。
這部分孩子成功逆襲的關鍵就是：他們從小是父母陪伴着長大的。
董卿在《朗讀者》中也說：
“陪伴是一種力量，在這個世界上，失去了陪伴，也失去了生存的意義。”
我們會發現，但凡是那些學業優秀、心理健康、自信獨立、内心富足的孩子。
他們的父母大都做了一件事情——高品質的陪伴。
01
父母今天陪伴越用心，
孩子未來就越優秀
密歇根大學曾做過一項調查，科學地揭示了陪伴孩子的神奇之處。
調查顯示，對行為得體、考試名列前茅這兩件事起決定性作用的，不是作業的數量，也不是家長督促學習的程度，竟然是家庭聚餐的頻率和時長。
也就是說，一個孩子的珍貴品質、學習能力，是在父母溫馨陪伴下滋養的。
美國前總統奧巴馬工作非常繁忙，可他依然會留出時間陪伴孩子成長，從未缺席過任何家長會和為孩子舉行的重要儀式。
大女兒瑪利亞出生後，不管工作有多忙，母親米歇爾每天都會接送孩子上下學。
而奧巴馬隻要一有時間就會回孩子們身邊。
女兒學習遊泳時，自己親自當老師；
孩子放假時，就帶她去遊樂場玩；
不錯過孩子的每一個重要節日。
奧巴馬曾經說過：
“我不會一輩子當總統，但我需要一輩子做一個好父親。”
正因如此，他們的兩個女兒都很自信、優秀，一個憑借自己的努力去了哈佛，另一個則進了密歇根大學。
陪伴，就是最進階的家庭教育；父母就是最好的家庭教師。
父母用心陪伴，孩子才能未來可期。
02
父母會不會陪伴，
孩子未來差距巨大
最近，疫情嚴重，很多孩子不得不居家，坐在電腦前重新開始上網課。
昨天，有個朋友就跟我吐槽，說疫情期間帶孩子簡直太難了。
我一時來了興緻，詢問她是怎麼帶孩子的？
朋友說，她真是操碎了心，擔心孩子不專心聽課，幾乎每隔半個小時，她就會推門進去督查一次。
一旦看到孩子打盹兒，或者是偷吃零食，她就會控制不住情緒，數落孩子，後來幹脆搬了個椅子在一旁監督他。
而隔壁家的孩子同樣也是居家學習，卻一片歲月靜好，井井有條。
電話那頭，朋友義憤填膺，非常不了解；
但我聽了以後，非但沒有同情她，反倒有點同情孩子。
朋友表面上的确是在陪伴孩子，而且做到了事無巨細，竭盡全力。
但她并沒有意識到，自己的陪伴用錯了方式，不僅讓孩子感到窒息，也讓自己感到痛苦。
一位教育專家說過：“優秀孩子是優質教育的成果，問題孩子是問題家庭的産物。”
父母錯誤的陪伴方式，有可能毀掉了孩子的努力與潛力。
1. 耐心太差，沒有控制好情緒。
溫暖的氛圍，和諧的親子關系是家庭教育的前提，也是陪伴的底色；
動不動就發脾氣，失去耐心的陪伴，會成為孩子成長中的一劑“毒藥”。
2. 動不動說教。
很多父母在和孩子的溝通過程中，喜歡用居高臨下的态度說教、講道理。
講道理其實就是一種權威，忽略了孩子的感受，隻是希望孩子能夠服從。
結果就是父母越講理，孩子就會越歇斯底裡，甚至對父母産生厭煩心理。
3. 經常打擾孩子。
很多父母要麼是為了孩子好，要麼是對孩子缺乏信任，總之就是，在孩子專心的時候，喜歡隔三差五打擾孩子。
這樣很容易導緻孩子剛剛集中起來的注意力，被父母不經意破壞。
4. 期待太高，給孩子施加壓力。
陪伴孩子，不止是為了讓他考出好成績；
也不是我們付出了多少心血與關注，就一定過能獲得同樣的回饋。
是以不妨放平心态，把陪伴當作一場無與倫比的旅程，和孩子一起成長。
總而言之，陪伴孩子講究的是政策，“質”遠比量重要得多。
03
5字法則，教你高品質陪伴孩子
為幫助父母提高陪伴品質，哈佛大學曾經推出了一個創新項目叫做Ready 4 Routine，即“準備日常工作”。
并根據具體社會實驗，總結出了一個“PEERE法則”。
1. Pause (暫停） ——看見需求，精準回應
武志紅老師曾經分享過一個故事。
一位來訪者是企業高管，事業有成，但是隻要在公開的場合說話，就特别容易緊張，總覺得别人都對他說的話不感興趣。
在武志紅的引導下，他逐漸吐露心聲：
原來，從他記事起，媽媽陪伴他、與他聊天時永遠給他一個側臉，忙碌着自己的事情，從沒有正面看過他。
這讓他經常懷疑，是不是自己講的事情很無聊，又或者，媽媽根本不在乎他。
在他的眼裡，自己永遠是“不被看到的”。
如果一個孩子的内心需求被忽視，得不到精準回應，孩子的心就會越來越冷，更會逐漸疏遠父母。
陪伴絕不僅僅是簡單地陪在孩子身邊，而是暫停手頭正在做的其他事情，全身心的投入到孩子身上，仔細感覺孩子的情感需求，了解他的情緒。
哪怕每天隻有一小段時間，隻要讓孩子感受到你與他親密的聯結，陪伴就是有價值的。
2. Engage (參與) ——放棄主導，積極參與
父母陪伴孩子，決不是讓孩子按照你的想法行事，而是尋找合适的切入口參與到孩子的世界中去；
來自河北的一位爸爸，在疫情期間發現兒子沉迷手機遊戲，尤其喜歡槍戰；
他并沒有責罵孩子，粗暴地阻止兒子的行為，而是絞盡腦汁和手機“搶”兒子；
為了吸引孩子，他給兒子買來飛機、大炮、挖掘機等玩具，并用這些玩具自編自導自演，拍起了“軍事大片”。
什麼飛機轟炸、坦克碉堡、高山河流......各個場景逼真，毫不含糊。
父子倆玩的不亦樂乎，至今已經拍了近300集電視劇。
陪伴孩子，絕不是按照自己的想法主導，而是充分尊重孩子的愛好和興趣，陪着孩子一起探索世界。
3. Encourage (鼓勵) ——全力支援，經常鼓勵
上世紀七十年代，紐約有個牙科醫生叫愛德華，他有一個愛鑽研的兒子，名叫馬克。
在小馬克被電影的藝術效果深深吸引，有拍電影的想法時，愛德華鼓勵說：“那我們試試吧。”
于是，買來了一台手持錄影機，從繁忙的工作中抽出時間，和兒子合作拍了第一部影片。
10歲那年，馬克突然告訴爸爸，自己對程式設計很感興趣，想學習程式設計。
在當時，網際網路剛剛興起，然而對于兒子的新奇想法，愛德華再次回應說：“那我們試試吧！”
在愛德華的教育理念裡，隻要孩子感興趣，願意嘗試的事情，他都可以支援，不做任何阻攔。
後來馬克考上了哈佛大學，大學期間他建立了一個社交軟體，這個社交網絡就是Facebook。
而那個被父親鼓勵敢于嘗試新事物的孩子，就是Facebook 創始人——馬克 紮克伯格。
徐小平說：
“人生就是永不停息地探索，要讓孩子在不斷探索中尋找自己的天性。
父母要尊重并呵護這種天性，才能培養出一個優秀的孩子。”
其實，在陪伴孩子的過程中，孩子總會提出一些天馬行空的問題，讓父母漸漸失去耐心。
無論孩子的想法如何，有什麼奇思妙想，作為家長還是需要以欣賞的态度去看待，多多鼓勵他。
當你不斷地鼓勵孩子大膽展現自我、勇于思考，孩子可能會還你意想不到的驚喜。
4. Reflect(回報)：——平等交流，及時回報
記得在書店看到一個場景：
一個媽媽在陪7、8歲的兒子挑選圖書，喋喋不休的聲音傳入了我的耳朵：
“你看這個幹什麼？一點用都沒有；
哎呦，你看這個書多好，關于曆史的，還能漲知識...”
小男孩被媽媽說得不耐煩，最後甩下一句“你幹脆自己挑好了！”便徑直走出了大門。
父母高高在上的說教和控制，隻會一次次戳傷孩子的心，久而久之，孩子們會放棄溝通，選擇自己扛起所有的壓力和苦悶。
戴爾·卡耐基曾說：
“做一個好聽衆，鼓勵别人說說他們自己。”
父母在陪伴時，應該把自己當作孩子的好聽衆，多聽聽孩子講出自己内心的想法。
隻有把平等、尊重當作前提，像朋友一樣和孩子面對面、心對心的交流，才能真正建立起情感的橋梁。
5. Extend (衍生)：——擴充視野，發散思維
我有一個閨蜜，平常工作繁忙，但卻是我見過最會陪孩子的人。
比如帶孩子一起做陶藝，她會先引導：
“你今天想做一個什麼樣的東西呢？”
過程中她會和孩子一起探索更多的形狀和顔色，還會給孩子普及一些小竅門；
最後再一起複盤，什麼樣的形狀更結實，怎樣才能做的更美觀；
包括去動物園也是，她會和孩子讨論小動物們的生活習性、外形特征、不同種類等；
讓本來枯燥單調的參觀變成了一次妙趣橫生的大自然之旅，既增加了孩子的興趣，還拓寬了孩子的視野。
其實，父母陪伴孩子的最高層次，就是打開孩子的新世界、拓展孩子的思維、拓寬孩子的視野；
孩子還小、很多想法還不成熟，也不夠全面，父母要做的就是引導孩子多角度思考，多去接觸新的知識。
這樣的陪伴才是充實的、收獲滿滿和有價值的。
04
一位網友回憶起多年前的一幕，忍不住熱淚盈眶：
讀書時，媽媽就坐在旁邊給她削鉛筆，每天陪着她一起寫作業。
可媽媽并不識字，隻認得自己的姓名，為了更好地陪伴她，強迫自己去讀書識字。
試問，一個有着如此眼界、耐心的媽媽，孩子未來又怎能不優秀呢？
孩子的成長隻有一次，孩子成長的速度，也遠超過我們想象。
就像哈佛心理學教授吉爾博特所說的：
“十年以後，你不會因為少做一個項目而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。”
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