孩子發脾氣時，你的第一句話至關重要

該睡覺了，4歲的小A怎麼也不肯，用頭撞牆，還把所有玩具都扔在地上；

6歲的小E想看電視，你要求他先完成作業。于是，他大喊大叫在客廳打滾一小時表示抗議；

12歲的小F因為和同桌鬧了點小沖突，就直接一拳打向了對方，你是以被老師叫到學校談話；

18歲的小S沉迷網絡遊戲，你試圖把她關在屋子裡不讓玩，她在卧室大罵你是個壞媽媽。現實裡，這樣的孩子你一定見過不少，為什麼這些孩子，越大越卻難管了呢？

為什麼會這樣？

上面這些看似無關的事件，本質卻是相同的，孩子之是以各種發脾氣，最大的原因就是他們不知道如何解決問題。随着年齡越來越大，社會開始抛給他們越來越多的問題，當他們不知道如何解決時，就會通過哭鬧、發脾氣、撒謊甚至欺負等方式來逃避。

而這些問題的根源都直指一個方向：這些長大後的“問題少年”，從小父母都沒有教會他們如何有效解決問題！下面，我給大家分享一個從紐約早期兒童課程裡學到的“解決問題四步法”這樣的方法首先父母要學會，從孩子第一次發脾氣時就有意識開始使用這樣的方法，身教的力量大于言傳。

可以這樣做

1、定義問題是什麼？

面對好孩子各種破壞行為，第一步不是問“為什麼”或是“你不可以”，而是先定義問題。

“你剛才怎麼了？你出現什麼問題了？”年紀小的孩子我們父母可以幫助說出來，大一點的孩子可以鼓勵孩子自己說出來。

當孩子可以自己知道遇到什麼問題時，當他們說出來的瞬間其實負面情緒就得到了一個出口。而對于父母來說，隻有定義了問題，才能對症下藥，從根源解決問題。

2、一起想想解決方案

和孩子一起想一想下一次再遇到這樣的問題，我們可以有什麼更好的方法？關鍵是，要盡量去找到更多解決方法。

這種發現問題解決問題的過程，不僅鍛煉了孩子的思維，更是幫助他建立了一種看待生活的态度：“生活中問題總是有的，但是解決方法永遠比問題多”。

小一點的孩子父母可以引導或者幫助孩子說出，大一點的孩子我們盡量鼓勵孩子思考回答。

3、想象每個方案帶來的結果

幫助孩子預演一下不同方案可能會導緻的結果，這不僅在教孩子如何做選擇，而且也是在鍛煉孩子的同理心換位思考。

情景再現

3歲半的小A，是一個幼稚園的“小霸王”，總是咬人打人，後來老師發現了問題症結——她不想分享自己的玩具，但是不知道怎麼拒絕。

于是就有了下面的對話。

老師是這樣引導小A的：

“如果你直接告訴小C，這是我的，不給！小C會有什麼感受呢？”

“小C會很難過”

“是哦，小C會難過，那你準備怎麼做呢？”

“可是我還是不想給啊，這是我的玩具”

“嗯，這是你的玩具，你有權不給。但是不是我們可以好好和小C說呢？”

“對，我可以告訴小C，我知道你很想玩我的玩具，但我現在在玩，我不想給你”。

“如果你直接告訴小C，這是我的，不給！小C還是要搶過來玩，你該怎麼做啊？”

“我會繼續大聲告訴他，這是我的，你不要拿！”

“嗯，這樣真好，那萬一小C還是堅持呢？”

“嗯。。。。那我會離開他，我會找到老師尋求幫助”

“對啊，我們不需要打人，我們有其他各種别的方法來解決！”

有環境有适當的引導，他們可以自己想到很多的解決方法

年齡大的孩子一定自己會提出這些如果以後的問題，這就又是絕佳的機會，讓父母幫助孩子思考解決方法、緩解孩子的情緒。

而年齡小的孩子當父母引導出這些提問時，就相當于給他們打了“預防針”，提前演練了一遍，他們今後遇到問題時就不會變得手足無措了。

4、一定記得演練

要讓孩子真正學會如何自己解決問題，不能光停留在口頭說，而是要讓孩子去實踐。

在我家，實踐的方式通常有兩種，一是角色扮演，帶着孩子在家和自己的玩具進行情景扮演，鼓勵孩子把之前說過的方案說出來，演出來。

二是去生活中實踐。對生活中可能出現的問題，提前給孩子預熱，比如，去公共場所玩，問孩子：接下來可能會有小朋友和你一起争奪的情況，你到時候會怎麼做呢？

但無論哪一種，實踐過程中都可能發生新的問題，這個時候家長可以及時給出建議。

學習就是一個反複實踐犯錯直到掌握的過程，而孩子掌握每一個技能就是需要一個持續一緻穩定的外部回報，這就是我們父母的引導和教育。