孩子发脾气时，你的第一句话至关重要

该睡觉了，4岁的小A怎么也不肯，用头撞墙，还把所有玩具都扔在地上；

6岁的小E想看电视，你要求他先完成作业。于是，他大喊大叫在客厅打滚一小时表示抗议；

12岁的小F因为和同桌闹了点小矛盾，就直接一拳打向了对方，你因此被老师叫到学校谈话；

18岁的小S沉迷网络游戏，你试图把她关在屋子里不让玩，她在卧室大骂你是个坏妈妈。现实里，这样的孩子你一定见过不少，为什么这些孩子，越大越却难管了呢？

为什么会这样？

上面这些看似无关的事件，本质却是相同的，孩子之所以各种发脾气，最大的原因就是他们不知道如何解决问题。随着年龄越来越大，社会开始抛给他们越来越多的问题，当他们不知道如何解决时，就会通过哭闹、发脾气、撒谎甚至欺负等方式来逃避。

而这些问题的根源都直指一个方向：这些长大后的“问题少年”，从小父母都没有教会他们如何有效解决问题！下面，我给大家分享一个从纽约早期儿童课程里学到的“解决问题四步法”这样的方法首先父母要学会，从孩子第一次发脾气时就有意识开始使用这样的方法，身教的力量大于言传。

可以这样做

1、定义问题是什么？

面对好孩子各种破坏行为，第一步不是问“为什么”或是“你不可以”，而是先定义问题。

“你刚才怎么了？你出现什么问题了？”年纪小的孩子我们父母可以帮助说出来，大一点的孩子可以鼓励孩子自己说出来。

当孩子可以自己知道遇到什么问题时，当他们说出来的瞬间其实负面情绪就得到了一个出口。而对于父母来说，只有定义了问题，才能对症下药，从根源解决问题。

2、一起想想解决方案

和孩子一起想一想下一次再遇到这样的问题，我们可以有什么更好的方法？关键是，要尽量去找到更多解决方法。

这种发现问题解决问题的过程，不仅锻炼了孩子的思维，更是帮助他建立了一种看待生活的态度：“生活中问题总是有的，但是解决方法永远比问题多”。

小一点的孩子父母可以引导或者帮助孩子说出，大一点的孩子我们尽量鼓励孩子思考回答。

3、想象每个方案带来的结果

帮助孩子预演一下不同方案可能会导致的结果，这不仅在教孩子如何做选择，而且也是在锻炼孩子的同理心换位思考。

情景再现

3岁半的小A，是一个幼儿园的“小霸王”，总是咬人打人，后来老师发现了问题症结——她不想分享自己的玩具，但是不知道怎么拒绝。

于是就有了下面的对话。

老师是这样引导小A的：

“如果你直接告诉小C，这是我的，不给！小C会有什么感受呢？”

“小C会很难过”

“是哦，小C会难过，那你准备怎么做呢？”

“可是我还是不想给啊，这是我的玩具”

“嗯，这是你的玩具，你有权不给。但是不是我们可以好好和小C说呢？”

“对，我可以告诉小C，我知道你很想玩我的玩具，但我现在在玩，我不想给你”。

“如果你直接告诉小C，这是我的，不给！小C还是要抢过来玩，你该怎么做啊？”

“我会继续大声告诉他，这是我的，你不要拿！”

“嗯，这样真好，那万一小C还是坚持呢？”

“嗯。。。。那我会离开他，我会找到老师寻求帮助”

“对啊，我们不需要打人，我们有其他各种别的方法来解决！”

有环境有适当的引导，他们可以自己想到很多的解决方法

年龄大的孩子一定自己会提出这些如果以后的问题，这就又是绝佳的机会，让父母帮助孩子思考解决方法、缓解孩子的情绪。

而年龄小的孩子当父母引导出这些提问时，就相当于给他们打了“预防针”，提前演练了一遍，他们今后遇到问题时就不会变得手足无措了。

4、一定记得演练

要让孩子真正学会如何自己解决问题，不能光停留在口头说，而是要让孩子去实践。

在我家，实践的方式通常有两种，一是角色扮演，带着孩子在家和自己的玩具进行情景扮演，鼓励孩子把之前说过的方案说出来，演出来。

二是去生活中实践。对生活中可能出现的问题，提前给孩子预热，比如，去公共场所玩，问孩子：接下来可能会有小朋友和你一起争夺的情况，你到时候会怎么做呢？

但无论哪一种，实践过程中都可能发生新的问题，这个时候家长可以及时给出建议。

学习就是一个反复实践犯错直到掌握的过程，而孩子掌握每一个技能就是需要一个持续一致稳定的外部反馈，这就是我们父母的引导和教育。