鄰居小兩口又吵架了，我一點也不意外。
自打他們搬來，三天一小吵，五天一大吵，都快形成規律了。
而城中村的房子隔音很差，稍微大點聲說話，隔壁屋都能聽得一清二楚。
是以幾乎每一天，我都能聽到類似這樣的一些話：
“你就不能順手把垃圾扔了嗎？”
“你幹嘛又買這麼多亂七八糟的東西啊！”
“你這鞋子就不能放好嗎？”
“你東西用完怎麼又亂放啊！”
……
聽起來都是一些瑣碎的日常，可這兩人，總是像吃了火藥一般，句句飽含怨氣。
像這種反問，本身就帶有一種指責的意味，很容易讓人心生反感。
從某種程度上來說，這就是一種完全無效，且負面的溝通。
美國著名教育家史蒂芬·柯維教授，曾在《高效能家庭的七個習慣》裡寫道：
“我們習慣于對家人大喊大叫，指責而不去了解，指令而不去溝通，學不會道謝，也不懂得道歉，我們都覺得自己已經為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關鍵的一點：有效溝通。”
什麼叫有效溝通？
它不是說服，更不是控制，而是讓雙方達成共識。
而這個前提，就是“好好說話”。
01
好的婚姻，從不做彼此的“差評師”開始
北京衛視《我是演說家》節目上，主持人寇乃馨曾講述過自己的一段經曆。
她的丈夫是著名音樂制作人黃國倫，夫妻倆都十分要強，遇到問題時常針鋒相對。
有一次，她氣急敗壞之下，居然脫口而出：“黃國倫，你憑哪一點配得上我寇乃馨啊，你知不知道你離過婚，你是二手貨，你配不上我！”
當時黃國倫沒有回嘴，轉身收拾行李，拉着行李箱走到家門口，回過頭對她說了一句：“乃馨，有些話是不能出口的你知道嗎？”然後就走了。
節目上，她說：“有時候，越會說話的人，越容易用你的言語去傷人。越會說話的人，越會用你的話語形成一種暴力。我第一次發現，我自己有可能是一個家暴者。”
有些話，從親密的人嘴裡說出來，就像米飯裡吃到咯牙的沙礫，傷害來了，防不勝防。
一時的口無遮攔固然解氣，卻也會像釘子一樣，紮到夫妻心裡，成為我們内心最深的傷口。
槍響之後沒有赢家，婚姻中亦是如此，無論吵赢的是哪一方，結局都隻會是兩敗俱傷。
我相信每段婚姻最初，都是因為愛，那又何必讓彼此成為對方的“差評師”呢？
要知道，婚姻裡最忌諱的，就是一味地指責與埋怨。
那些真正走得長遠而幸福的婚姻，都懂得互相尊重、鼓勵和體諒。
如錢鐘書與楊绛。
錢鐘書是個大才子，但生活技能可謂一竅不通，甚至時常弄壞家裡的東西，每次都是楊绛來收拾殘局：台燈壞了，修；墨水染了桌布，洗。
錢鐘書每次都會像犯了錯的孩子一樣惴惴不安，而楊绛則總是回答：“ 不要緊。”
她知道，事情既然都已經發生了，生氣也無濟于事，還不如好好說話讓他安心。
錢鐘書也從不吝于稱贊，他稱楊绛為“最才的女，最賢的妻”。
還在《圍城》的序言中寫道：“這本書整整寫了兩年。由于楊绛女士不斷地督促，替我擋了許多事，省出時間來，得以锱铢積累地寫完。照例這本書該獻給她。”
哪怕到了生命的最後關頭，他心裡最念叨的，也是楊绛——1998年12月19日，因病重早已骨瘦如柴的錢鐘書，用盡全身力氣道出了一句：“绛，好好裡（好生過）”，便永遠閉上了眼睛。
錢鐘書與楊绛，讓我們看到了，什麼才是婚姻最好的模樣。
婚姻，本質上就是一種動态的社交，會随着彼此間的交流而變化。
好言好語，婚姻也便往好的方向發展；惡言惡語，便隻會讓婚姻日漸崩壞。
好的婚姻，需要你好好說話。
02
好的教育，從拒絕“打擊”開始
說完夫妻之間的問題，我們再把視線轉到孩子身上。
大部分中國家庭裡，都缺少表達情感和需求的習慣，尤其是父母與孩子之間，時常會陷入“我養你我說了算”的邏輯之中，缺少積極的傾聽與溝通。
在這種環境之下，父母很容易将自己的壓力與煩惱，轉化為對孩子的諷刺與羞辱。
知乎上一位網友的話，很讓人動容：
我知道我的自卑和怯懦，想改變卻無能為力， 因為我父母從小的那一句句“沒出息”“丢臉”已經在我的人生烙下印記了……
我本來可以不是這樣的，隻要他們說一句：“你很棒。”
肉體的傷痕是看得見的，而語言打擊所帶來的傷口，則無迹可尋，且難以治愈。
而那些把打擊當作教育的父母，往往不會明白：語言暴力，是比身體暴力更長久的傷害，甚至會影響到他們的自尊和人格的養成。
也許有些父母們會認為，孩子多受幾次打擊，才能學會抗壓、才禁得起挫折和考驗。
但據心理學家研究發現，父母經常性的打擊，隻會讓孩子變得自卑，陷入自我懷疑和自我否定的情緒之中，嚴重時還會患上心理疾病，導緻許多極端行為。
沈陽市心理研究所曾做過一項研究，發現：很多青少年犯罪者，都曾在童年時經常遭遇父母的語言打擊。
“豬腦子”“廢物”“就知道吃”“丢人”“是人都比你強”……
也許父母隻是随口說出的一句話，一個評價，對于孩子來說就是緊緊貼在身上的标簽，即使你忘了，孩子也會記得清清楚楚。
就像心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》裡寫道：“小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關于自己的話，并将其變為自己的觀念。”
是以，别再把打擊當教育，你的孩子，遠比你想象的更在乎你。
曾經有一個身材矮小的女孩，喜歡上了乒乓球，幾乎所有人都認為她沒有天賦，嘲笑她，讓她放棄。
但是她的父親堅持對她說：“你很優秀，真的。”
這個女孩就是鄧亞萍。
還有一個女青年，考了兩次研究所學生都落榜了，而當時她已經28歲。
當她正掙紮于要不要放棄時，她的媽媽告訴她：“改變自己，什麼時候都不晚。”下一年，她考上了北京廣播學院的研究所學生。
這個女青年就是著名央視主持人敬一丹。
你看，鼓勵才是孩子前行的階梯。
父母，也應當是孩子的後盾與支援，而非恐懼的來源。
好的言語，就是父母給孩子打開的一扇窗，讓他看到外面廣闊的天地；而壞的言語，就是一把刀，隻會在孩子心中留下深淺不一的傷口。
教育孩子最好的方法，莫過于好好說話。
03
真正的孝順，從原諒父母的“愚昧”開始
接下來，咱們再來談談“老大難”的父母問題。
早在兩千多年前，孔子就已深有體會：“色難。”
意思是，在孝敬父母這件事上，最難的就是不給父母臉色看。
曾經有個新聞，杭州一65歲大媽，在家中貼滿和女兒的聊天記錄，稱：那些“新奇玩意兒”的用法老記不住，問多了又“怕子女煩”。
看看這幾張圖：
“這都不會嗎”“給你說了800遍了，這是801遍”“别發語音！”……
這一字一句，顯然缺了點耐心，但女兒也确确實實地幫父母解決了所有問題。
也許，正如網友所說：總想耐心一點，卻總忍不住對父母發火，這是年輕人的“通病”。
不能與父母好好說話，簡直是中國家庭的常态，有的人甚至跟父母無話可談。
但是，這絕對不代表不愛。
隻不過，當你沿着時代的潮流大步向前時，父母卻已跟不上你的腳步。
無論行為能力還是思想觀念，你們之間的差異，正在被不斷擴大。
這才是問題的緣由。
舉個例子，這兩年我身邊很多人都開始被父母催婚，有的還是以和父母鬧得很不愉快。
朋友小楊曾吐槽：
“我跟我媽說過多少次了，我特希望她能夠了解我們這代人，我們這代跟他們那代不一樣了。
至少我是這樣，我不想随随便便找個人就嫁了，也不想這麼早就結婚，我還想好好拼一下事業呢。
可無論我怎麼擺事實、講道理，她就是聽不進去啊！”
你看，這就是兩個時代的觀念沖突，難以調和。
而很多年輕人，在面臨這樣的問題時，往往會犯一個錯誤：企圖改造自己的父母。
父母好幾十年的人生經曆，所沉澱下來的觀念和思想，哪是你能輕易改變的？
也許有時你會覺得父母太“落後”、太“愚昧”，但要知道，你今日的“智慧”，都是父母在過去的時光裡，為你付出的心血。
你已長大成人，你開始追逐理想與自由，而父母卻還是舊時光裡，那個有點固執、有點笨拙，甚至有點膚淺的父母。
想想自己二十年前有多“無知”，也許你就能了解，父母二十年後有多“愚昧”。
是以啊，不要試圖和父母硬碰硬。
那不是兩個人的差異，而是兩個時代的對抗。
很喜歡網上的一句話：成年人對父母最大的孝順，就是"陽奉陰違"。
簡單來說就是，口頭上無條件服軟，行動上堅持自我。
既避免了與父母硬剛，又可以堅持自己的主張，何樂而不為？
當然，前提是你要能證明“自己可以過得好”。
如作家晚晴所說：“父母通常都不會幹涉那些強大的孩子，不僅不會幹涉，他們還會反過來聽孩子的意見。”
隻有你過得足夠好，父母才有理由相信你的主張與理念。
而在那之前，請給彼此，多一些耐心和空間。
畢竟孝順父母的前提，就是你要好好說話。
網上有句話說，我們常常把最好的樣子給了外人，卻把最壞的脾氣留給了最親近的人。
比如當你在公車上遇到陌生的老人，會主動站起來讓座；路過乞讨者，會施以援手；越是遇到不熟的人，就越是克制有禮。
但對自己的親人，卻好像習慣了，對他們漠不關心，甚至貶低、冷戰，明明朝夕相處，卻又彼此傷害。
這，絕對不對。
人這輩子，最怕什麼？
大概就是越過山丘，卻發現無人等候。
就像你買得起充電5分鐘的手機，但買不到和你通話2分鐘的人；買得起昂貴的藥物，卻買不到陪你去看病的人。
身邊的人來來去去，隻有家人始終相伴左右。
家人，才是我們這一生，最珍貴的寶物。
既然有愛，就請好好說。
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