愛語說：指出孩子貢獻、感謝孩子的鼓勵=孩子的具體行為+該行為帶來的影響。
例：你能收拾好自己的玩具，又把客廳整理得這麼幹淨，東西擺放得很整齊，不但看起來很清爽，要找東西也很友善。爸爸回來時，看見這麼幹淨的家，心情會很好。這表示你能照顧好自己的東西，也能照顧好家裡!
備注：以下内容為準提學院老師分享，愛語心理專欄整理！
車老師：
教育孩子簡不簡單？說起來，其實也很簡單，有時間，父母多陪陪孩子，有機會，多鼓勵鼓勵孩子，就ok了。
是以，我很感恩我們學院，讓我學了TA心理學的課程，了解到養育孩子的要義。是以，無論有多忙，一周時間裡，我都會想方設法抽時間陪孩子玩上幾次，并且，隻要是跟孩子在一起，我就全心全意的去陪伴他。畢竟，高品質的短時間陪伴一定比低品質的長時間陪伴更有意義。
可以說，在對孩子的安撫上，作為父親，我還是盡心盡力的。
作為一個家長，有可能你的工作真的很忙，但是，既然你選擇要孩子，那麼，你就要對孩子的成長負責。你今天忙，明天忙，你總不能一周七天都忙吧？總不能一年到頭365天都忙吧？
假使你真的忙，每天抽三五分鐘時間，陪陪孩子，也是可以的吧？假使你真的
無法在孩子身邊，每天抽個幾分鐘和孩子視個頻，跟孩子說說話，總沒有問題吧？不要再拿自己忙作為借口了，隻要有心，就一定能找到時間和方法，畢竟，現在科技那麼發達，是不？
小區裡，我看到有不少的小朋友，平常基本就是媽媽或者奶奶、外婆帶，很少看到父親出現。
為什麼？
一是中國的傳統糟粕，認為帶孩子都是女人的事。另一點就是男人主動放棄或是不重視自己作為父親的角色。
從心理學角度來講，父親的角色，對于孩子的心智模式、胸懷、格局有着很大的影響。是以，如果父母想要自己的孩子成龍，成鳳，父親千萬不要缺席，成為隐形父親！
再說孩子的心理。
有一次孩子放學，我又去接他。好家夥，等候在校門口的家長群裡，大多都是媽媽，或者是爺爺奶奶，外婆外公，很少有爸爸。我家孩子可能是沒想到我會去，在看到我的那一瞬間，他眼睛一下子就亮了，還沒來得及跟老師打招呼，就飛奔着跑過來，撲進我懷裡。
其他的小朋友，也用很驚訝，很神奇，甚至是很羨慕的表情瞅着我的孩子撲過來找我，我觀察到還有一個爸爸的孩子也是這樣。
你看，就是簡簡單單的接孩子放學，看到爸爸去，孩子都能這麼開心，如果爸爸還能再抽時間陪孩子玩玩遊戲，說說心裡話，孩子得有多開心啊！
是以，做父母的，要對陪伴孩子重視起來。也許你不會說太多好聽的話，但是，隻要你願意花時間陪着孩子玩，孩子就能感受到自己的重要，起碼，他也就容易形成一個“我好”的心理認知了。
如果孩子沒有得到這樣的陪伴，沒有得到必要的安撫，沒有得到足夠的父愛，他的心理認知必然是“我不好”，就會有一種比較自卑敏感的心态，做事肯定不會勇往直前，遇到挫折很容易就一蹶不振。
當然，心理地位也不是不能改變，比如一個人總進入我不好的這種心理地位。什麼是我不好？就是自己對自己的一個不好的評價：我做事做不好，我人不好，我能力不行等等。這些不好，都是我心裡面想的，并不是基于當下的事實。
那麼，咱可不可以換個角度再考慮啊？
當然可以！
也許我唱歌不好，可是，我敢于上台，證明我很勇敢啊；也許我英語口語不好，可是，我單詞記得很棒啊.....同一件事情咱完全可以換角度來思考，是不是？當我們對同一件事情能有多角度思考後，我們對自己的看法也就打開空間了，也就不會陷進我不好的執着了。
再有一點就是，我們的“我不好”的心理地位是我們兒時與父母互動時形成的，跟我們的當下并沒有關系，我們完全可以對自己做出新的判斷，畢竟，我們已經不是兒時的我們了，對不？
比如，三歲時，你做出決定說，我不好，你好，但是，現在你都三十歲了，是不是可重新決定是好，還是不好？咱是有選擇的。
也許你說，都怪父母，父母皆禍害，要不是父母，我就不會有這樣的心理地位了。
的确，父母的養育模式可能造就了我們現在的認知，現在的做事方式，但是，我們不能說，父母沒有竭盡所能的給他們能給我們的最好的愛，對不對？
畢竟，每個父母都曾經是小孩子，他就是那麼長大的，沒有完美的父母，也沒有完美的孩子，更沒有完美的人生，正是有了這些不完美，人生才有了更多的可能。
現在的我們已經長大成人，現在的環境跟以前的環境已經完全不一樣了，我們有了新的朋友、同僚，自然就應該用跟兒時不一樣的方法來跟他們互動，因為，他們不是我們的父母，對不對？
心理地位就像我們認知自己的判斷他人的眼鏡，如果你戴的這副眼鏡不合适，看不清楚，或者讓你不舒服，你就換一副眼鏡來戴嘛，對不對？當我們有意識的去換我們的認知眼鏡時，心理地位自然也就跟着得到調整了。直到調整到彼此關系都是健康、快樂、互相滋養的狀态時，自然就調整到最好的一種狀态---你好，我也好的心理狀态了！
學TA，助成長，愛語伴你同行！