在養育孩子的過程中，我們難免會用到騙：
“哎呀，超市關門了，買不了糖了”
“吃這個牙齒會掉光光的”
“不禮貌的小朋友是沒人喜歡的”
這些騙小孩的話，生活中大家肯定沒少說，有的更是張口就來，将“騙”當做了教育的手段。
雖然不提倡，但有時候，在教育孩子時，“騙”也可以成為一種有效方法。我在生活中就也經常“騙”孩子:
“這次你彈得太好了，比上次流暢很多，媽媽都快陶醉了”
“哇，你竟然扔進去一個球，太厲害了，媽媽練半天也沒進一個”
不過我說的騙更像是一種“放大鏡”，去看見和放大孩子的長處和潛力，期待孩子将來變得更好。
01
“騙”有時也有大能量
我給大家講個我身邊真實的故事，可能有的朋友聽過了。
我表妹，老朋友都知道CC的歡歡小姨，大學畢業于中央美術學院，然後去了英國讀研，之後又去美國繼續讀。
她很小就開始學習美術，她的專業之路，毫不誇張就是被她爸，也就是我叔叔彩虹屁一路誇出來的。
小時候，歡歡小姨剛表現出畫畫的興趣，她花了一幅畫，一個站牌、一個沙發、一個人歪着坐在沙發上，兩條腿癱的筆直。
我叔叔看的老淚縱橫：
“幾個元素就展示出了我當時正在做廣告牌，每天累的要死要活，回家就在沙發上一癱。
畫風雖然非常稚嫩，但這孩子肯定是有天賦的，寥寥數筆，就畫的這麼傳神，這畫面都是她自己悟出來的。”
他就像發現了一枚閃閃升起的藝術之星般，連吹彩虹屁。
說孩子你太有畫畫天賦啦！
下面這個故事，我叔叔講了幾十年，講給過所有人聽。
而且，他也從不吝啬在他人面前誇贊孩子，那個廣告牌旁沙發裡頹廢老爸的故事，我們家族每一個人都倒背如流。
歡歡小姨自然是備受鼓舞，畫畫更積極。
後來中途也有坎坷，尤其是臨聯考那些日子，甚至也有自我懷疑，但每次叔叔都是：“怎麼可能，爸爸覺得你超級有畫畫的天賦，你的畫一般人都看不懂，但爸爸能看出你有自己的風格。”
叔叔精湛的演技，一次又一次打消了她的顧慮。
聯考時八大美院都報了名，7個都落了選也沒放棄，最後被央美錄取了。
CC歡歡小姨一路在父親的“哄騙”中，在畫畫的這條路越走越遠，越走越好。
如果叔叔從一開始就說大實話“你這畫得确實啥也不像”，估計歡歡小姨也不會對畫畫生出如此濃厚的熱愛。
而這種一路彩虹屁的教育模式在心理學上被稱作“期待效應”。
什麼是“期待效應”？
在1968年，美國心理學家羅森塔爾和雅各布森，他倆可是世界級大騙子。
有一次他倆到學校随機挑選了十幾個孩子，并對校長和老師說這些孩子天賦異禀，是難得的天才。還強調要對孩子們保密，不要過多關注，以免被發現。
等過了八個月後，當他們再次來到學校，發現這些孩子全都進步明顯，且性格開朗，自信心強、求知欲旺盛，也喜歡和人打交道。
這是因為老師們收到了他們的暗示，對這些孩子抱有更高的期待，通過語言、态度、表情等各種方式将期待傳達給孩子，孩子在受到期待後也給予積極回饋。
慢慢的，期待變成了現實，孩子們真的在向着天才改變。
這項實驗就是後來著名的“羅森塔爾效應”，也被稱為“期待效應”。
這場實驗證明了，當他人對個體某一方面有所期待時，個體會為了不辜負他人的期待，而更加發奮努力，進而達到他人對自己的期待效果。尤其是孩童時期。
也就是說，父母期待孩子長成什麼樣，并持續把孩子當成期待的人去對待，孩子便會向着那個期待越來越好。
02
為什麼“騙”有如此大的威力呢？其實，我們的“騙”（期待）不是空穴來風，而是可以看到孩子的優點和努力。
古語有雲，“求上而得中，求中而得下，求下而一無所得。”
沒有天生就有亮眼表現的娃，他們最初有的可能隻是一點點不同，後來經過父母（或其他人）的發現、引導、鼓勵、培養，才将這一點點不同，成為了自己最大的閃光點。
我們要做的，是給最初的星星之火添柴加薪，助它成為燎原之勢；而不是因為它不符合自己的期待就無視它、甚至掐滅它。
心理學上将人的行為形成分為三個階段——定為、裝為、變為裝
其中“定為”是最重要的一步，也就是父母把孩子定義為了什麼樣的人。
比如，一個脾氣特别倔強的孩子，在有些父母眼裡，就是一個“意志力堅定的孩子”，而在另一些父母眼裡，就是一個“不服管教的刺頭孩子”。
期待孩子成為什麼樣的人，就把孩子當做什麼樣的人來對待。
因為父母的評價是孩子認識自我的第一個，也是最重要的視窗，孩子們在确定個人發展過程中，會天然地從父母這種“過來人”身上擷取參照資訊。
是以，父母的期待就成了孩子早期規劃中的一個重要影響源。
倔強這個特質，父母認為好，那孩子就會相信自己是優秀的，他就會為了成為一個意志堅定的孩子而努力，也會更自信、陽光，更願意變好。
如果父母認為孩子是頑劣的，那孩子多半也會自暴自棄，變得不那麼好，甚至自己都讨厭這個擰巴的自己。
發明家愛迪生大家都知道，愛迪生小時候特别喜歡拆東西，就連老師都忍不住控訴“讓孩子改改這個毛病吧”！
但愛迪生的媽媽不以為然，她覺得這是孩子的愛好，更是孩子與衆不同的優點。
也正是在媽媽不斷地鼓勵下，愛迪生才成為了對人類貢獻非常大的發明家。
然後是裝為。
孩子不斷接受父母的“定為”資訊，似懂非懂的他們會奔着父母的期待去行動。
我小時候就是總被誇是我們這個胡同數學最好的孩子，在碰到比較難的題時，其實我有時也懶得去算，但一想到“我可是胡同大小孩子中數學最好的人”就不自覺的想要争一口氣，非算出不可。
當我越來越投入這種狀态，收獲的肯定也就越來越多，大家都在說“這孩子最喜歡解數學題了”。
當孩子時時都能聽到同一種肯定，比如“我就說他特别有主見吧、我就說他特别愛幹淨吧。”
這種肯定越多，孩子的勁頭兒就越足，即使不是真的，假裝一下也是可以的嘛。
最後變為，孩子裝着裝着就慢慢形成一種行為習慣。
比如CC歡歡姨，一路走來，就認定了，自己是個蠻有繪畫天賦的孩子，而我，一路走來，就認定，自己是個蠻有數學天賦的孩子。
這是學習層面。性格以及行為，也是一樣。
有些人被誇愛幹淨，長大也就變成了一個特别愛幹淨的大人；有人被誇特别包容，長大也就變成了一個不愛計較的包容性子。
因為習慣，他就覺得自己本來就是這樣的人，這種就是他本來就有的狀态。
他就真的變成父母期待中的人了。
03
期待也要講究方法和度人都是具有向上性，希望自己可以變得更好。
父母傳達期待的方式也很重要，高期待不等同于望子成龍、望女成鳳。如果是這種期待，我們還是要控制下自己對孩子成功的渴望。
因為過高的期待會帶給孩子壓力，無形中給孩子很多壓迫感和焦慮感。
“我必須這樣，不這樣就不是父母眼中的好孩子了”。
我們的期待應該作為孩子向好發展的指路燈，而不是将孩子逼上懸崖，讓孩子必須按着這個路走，不然就将他摔得粉碎。
我們的期待：
1、應該是基于現實的，是孩子目前跳一跳就能觸到的高度，而不是一步登天那樣的終極夢想。
“你真的很擅長做這種數學題啊/真的很擅長背詩啊”，而不是“我相信你一定可以考一百分”。
最近又找到CC的一個可以放大的點，野路子輪滑自學了幾年，學校社團選拔，被老師放到前面做示範，我們就可以“騙”她——你真的是個擅長輪滑的孩子呀！
2、應該是以孩子為中心的，而不是以父母想象中的好形象為中心。
不能咱想啥，就強行輸入，而是基于孩子的特點，先發現興趣，再放大能力。
按照孩子的能力/性格去發展期待，而不是讓孩子按着父母的期待去發展不擅長的能力/相背離的性格。
隻要父母願意，再差的孩子也能找到閃光點。
當你看到的都是孩子身上的光芒，那孩子一定會從我們的目光中看到閃閃發光的自己，孩子也一定會向着這個目标努力。
C媽說：
期待也不是光動嘴就可以。
在孩子發展好的時候，去認可他，鼓勵孩子可以做得更好。在孩子遇到困難的時候，去幫助支援他，這是一種期待，更是一種信任。
我們給孩子無限可能的期待，也要接受孩子的局限性。在孩子不足的、做不到的方面或時候，接得住孩子，接納他做不好的時刻。
在孩子人生中重要的節點上，父母是支援還是打壓，這可能會使孩子擁有不同的人生。