用平和的态度和孩子說話，這是大多數父母都認同的準則。然而，很多父母在面對孩子不聽自己話的時候，尤其是反複要求孩子，但孩子總是抗拒、拖延的時候，總是壓不住火氣開始失去耐心，開始大吼大叫，開始奚落指責。
這種方式真的能讓孩子“聽話”嗎？
面對父母的這種“教育”方式，孩子往往會有兩種反應。一種是或軟或硬的對抗，無論哪種方式，總之是不合作；另一種，就是讨好退縮。
但無論是哪種方式，對孩子來說，都是不利身心健康的，都是負面情緒累積的結果，對孩子的安全感有着很大的傷害，無論孩子如何反應，都是一種防禦心态。
當孩子習慣這種防禦心态的時候，他們就會把這種心态代入到其他環境中，代入到和其他人的交往之中，之後面對任何人、任何事第一反應往往就是如何對抗，而不是合作。
而且，在這種防禦心态之下，孩子的思維方式也會變得更加情緒化，缺少理性思考。在面對問題的時候，他們往往更多考慮的，是别人會做出什麼反應，是怎麼才能逃脫别人的指責或埋怨，而不是怎麼解決問題。
盡管有些時候，這種方式能讓孩子做出一些父母想要看到的改變，看似有效，但問題并沒有實質性的解決。
孩子會做出改變，并不是他們認為應該改變，隻是迫于父母的壓力，才做出改變。而一旦這種壓力沒有了，孩子依然會故态複萌。
那麼，怎樣才能真正解決問題，避免孩子的防禦心态呢？
首先，作為父母，我們要學會控制自己的情緒。因為，或許父母們沒有發現，其實父母出現這些情緒，選擇這種“教育”方式的時候，也是處于一種防禦心态之中，下意識地，将孩子放在自己的對立面上，雙方處于一種“敵對”關系。
但，父母和孩子真的是“敵對”關系麼？并不是，父母和孩子之間的關系，應該是一種互相依存的關系，其實任何父母和孩子之間，都是“相依為命”的，誰離開誰都不行。但為什麼彼此依存的雙方，非要站在對立面呢？
其次，當父母面臨孩子“不聽話”的時候，第一想法往往是怎麼讓他們“聽話”，但很少會想到，孩子為什麼會“不聽話”。
要知道，任何事情都是有原因的。孩子會“不聽話”絕不是毫無理由的，最容易想到的往往就是他們的訴求和父母的要求之間存在沖突，絕大多數父母都能想到這一層。
但，很少會有父母繼續深入，去探求孩子訴求的起因。
比如孩子不想上學，是因為孩子作業沒寫，怕受到老師責罵，還是因為孩子學習有困難進而産生退縮情緒，或者孩子和老師或同學鬧沖突了，甚至遭遇校園欺淩了？
比如孩子不想吃飯，是因為孩子覺得飽了，還是因為今天做的飯不合孩子口味，亦或是孩子身體不舒服，不想吃，甚至可能是孩子有了愛美之心，不想變胖？
甚至，是不是因為孩子産生了獨立意識，想要争取獨立權？是不是父母關心過度，讓孩子對父母的關心産生了厭惡心理？或者是不是父母過分的說教讓孩子讨厭了？
無論哪種原因，都是值得父母花心思探究的。這并不是讓父母成為心理專家，能夠分析判斷孩子的心理活動，隻是希望父母在面對孩子的時候，能從不同角度，多考慮一些可能性，而不是一味強調聽話，一味批判說教貶低。
在分析原因之後，也不是要讓父母一味遷就孩子。孩子的行為，理應受到一定的規則和界限限制，超出這些規則和界限的行為，就必須制止。
但前提是，這些規則和界限應該明确，并應該和孩子一起制定，得到孩子的認可。
當孩子出現并沒有超出這些規則和界限，但父母并不喜歡的行為時，父母應該放下自己那些好惡，和孩子一起遵守規則，不去過多幹涉孩子的愛好和選擇。
其實很多時候，父母都應該睜隻眼閉隻眼，一方面讓孩子有足夠的空間，另一方面，父母也會少生很多氣。但當孩子觸碰到這些規則的時候，父母就應該堅決制止，但态度應該平和。
這樣做，一方面能夠培養孩子的規則意識，讓孩子知道什麼事可以做，什麼事不能做，另一方面，這也是讓孩子學會拒絕的一種經典示範。
能夠做到這些，父母和孩子之間就不再是“敵對”關系了，孩子也不會産生防禦心态，而是真正回到正軌，也就是和父母回到互相依存的模式中來。隻有這樣，親子關系才是穩定合理的，才更加有利于孩子的身心健康和成長。