最近，有個媽媽這樣跟我說：
别人都說被爺爺奶奶帶的孩子容易被寵得無法無天，
她家的情況卻相反——
她說啊，日常對孩子循循善誘，卻總被家裡老人說：就因為你這凡事都和孩子商量，是早晚要把孩子寵壞的。
于是她開始戰戰兢兢：
到底什麼樣的“溫柔堅定”能養出一個充滿愛卻不被溺愛的孩子？什麼事情該商量，什麼時候該立規矩？（總不能，一切都靠直覺吧。）
我的回答很簡單，愛和溺愛根本就是兩個概念，絕對不是愛多了，就是溺愛。
01
溺愛的動機
對待孩子毫無原則和底線，隻要孩子一哭一鬧，立馬啥都可以了，這是溺愛。但要我說啊，這類家長看似是“愛”孩子，其實是“愛”曾經未被滿足的自己。
如果有時光隧道回到曾經的童年，我想一定可以看到一個從小被教育說“好孩子不哭”的小孩。與其說，這樣的父母是愛孩子，不如說他們在通過孩子治愈自己内心的小孩，那個曾經未被看到、未被溫柔對待過的自己。看似是處處為孩子着想，實則隻是在滿足自己内心情感的黑洞。
02
各種各樣的溺愛
溺愛的形式有很多。
1、取悅型
餐廳吃飯時，朋友4歲的兒子拿着一輛汽車在桌子上一通玩，玩的興奮了開始大叫，還準備爬上餐桌。
朋友也意識到了不妥，輕輕地和兒子說了一句，“别玩了，吃飯了”。孩子根本沒聽，繼續玩自己的。朋友和我抱怨，“男孩就是難帶啊，不過我和兒子關系挺好的，就像朋友一樣。
我自己覺得有時不用太嚴格，愛與自由嘛。這類父母的溺愛展現在總怕孩子不喜歡自己，想和孩子做朋友。如果去觀察這類父母的日常，他們就是沖突回避型的，在生活中不僅僅對孩子，對家人、同僚等等，都是屬于“老好人”，即使這件事不對，但因為害怕說了破壞關系而選擇閉嘴。對于孩子的溺愛，本質上是家長自己的社交關系得不到滋養的代償。
2、内疚型
有位朋友産假結束後就回公司上班了，當然舍不得啊，每天上班前孩子哭她也哭，這樣大半年過去了，孩子還是每天會哭。而更讓她頭疼的是，她感覺自己越來越不知道怎麼給孩子立規矩了。
給零食、看電視、要啥買啥，以前她會堅定不同意的事情，現在常常妥協。她說，她看不得孩子哭，每次孩子一哭，她就深深内疚，覺得自己不該去上班。内疚型的父母，總覺得自己虧欠孩子，一味滿足孩子來彌補。
這種溺愛的本質是家長自身價值得不到實作的投射，當家長自身能量是虛弱的，尤其是母親，就很容易把自己的力量錨定到自己孩子身上。孩子任何的回報，都變成了自身價值的展現，于是，也就有了很多無謂的内疚。
3、無助型
一個看我公号的朋友，曾經半夜寫了很長一封信給我，說家裡的孩子才16個月，根本管不住。就拿吃飯來說，吃飯前要三請四請；吃飯時要點兵點将，指揮媽媽拿各種玩具過來。
媽媽稍微沒執行到位，孩子立馬大哭。即使玩具都拿過來了，孩子有時也不領情，直接爬下餐椅，媽媽隻能追在後面連哄帶騙，直到最終不行，拿出撒手锏，“待會等你爸爸回來，我告訴你爸爸去！”無助型的父母，可以盡自己所能去滿足這個孩子，卻從未盡力去建立原則。
而且習慣性地把這份責任讓出給其他人。這樣，他們就不必承擔責任，可以理直氣壯地說，這個孩子就是難帶，我管不好。本質上來說，這是偷懶和害怕負責的表現。
4、控制型
朋友每天盡心盡力幫孩子打點好一切，孩子現在10歲了，不用做家務，每天飯菜送到跟前，幫他選好衣服，搭配好顔色，真的啥都不需要操心。朋友說，這輩子真的沒啥好圖的，這麼辛苦就希望孩子能好。是以每次孩子成績不好了，她就特别傷心。
這是典型的打着“愛”的名義在控制。伴随這類溺愛，我們經常會聽到的就是，“你這樣怎麼對得起媽媽？媽媽這麼辛苦為了誰？”控制型的溺愛本質是家長自身内心焦慮失衡的展現。
他們對孩子的愛，其實隻是為了緩解自己内心的焦慮，而一旦孩子的行為無法滿足他們的需求，就變成了“控訴”。
04
溺愛的解決方案
看到這裡，估計會有一些朋友默默對号入座，覺得自己好像掉進了“溺愛”的坑。
自然就會想，那怎麼解決呢？解決溺愛，絕對不是再也不給孩子愛，而是學會真正地愛。那到底怎樣才是真正地愛孩子？
愛是一種能力，有能力愛的人，首先需要愛自己，内心是充盈的，獨立人格。一條大河是從不會擔心，給小溪澆灌一點就會“洪水泛濫”；而相反，空杯子裡就幾滴水，那麼倒出來之前，必定瞻前顧後，害怕擔心。
是以，父母自己内心先要完整，可以通過自己實作自己的成長，可以接納自己未完成的遺憾，可以意識到自己的獨立性。他們不需要通過孩子來完成自己的成長，通過孩子來彌補自己的遺憾，甚至把孩子當成“自己”的一部分。
取悅型父母，記得提醒自己，我們有自己的夫妻、朋友和生活，孩子未來也是。
我們的人生都會有很多朋友，但孩子隻會有一個媽媽或者爸爸，适當管教引導，是父母的責任。内疚型父母，需要了解，每個人都先是“自己”，然後才是不同的角色。
孩子的到來是為了豐富我們的角色，而不是替代其他所有角色。讓孩子看到我們在不同角色的切換，甚至是掙紮努力，反而更利于孩子的自我建立，和對各種親密關系的了解。無助型父母，要告訴自己，育兒也是一項“專項技能”，需要學習。可以學的慢一點，可以求助，但絕對不能懶。
不要打着“搞不定”的名義，将父母的責任拱手讓人。育兒最怕的不是做錯，而是不做。控制型父母，先停一停育兒，先把自己理順。想想自己焦慮的事情，多追問幾個“為什麼”，挖掘到真正的源頭。這時，你就會發現，不是孩子不夠好，而是你自己不夠好，那不妨先改變自己，接納自己，再來育兒。
判斷“愛”還是“溺愛”，最簡單的方式就是，當你在愛孩子時，我們内心是不是平衡快樂的？健康的愛帶來的就是心理愉悅。而當你産生害怕、困惑、糾結時，那麼就該停下來看看：自己是真的愛孩子，還是打着“愛”的名義滿足自己内心的缺失？我經常會有這樣四個問題進行自查，也分享給你們：
我對于這件事的原則是什麼？
我能否厘清，愛這個人和不愛這個行為的差別？
我的人生中，自我價值的來源前三位是什麼，有沒有其他成就來源，而不隻是孩子？
我能否明白，孩子的成就不是我的成就，或者至少不是我的全部成就來源？
内心充盈，三觀堅定，自我評價高的父母，無論怎麼愛，都不會是“溺愛”。害怕困惑的時候，停一停育兒，先來愛自己，喚醒自己内心的孩子，好好聊一聊。溺愛，從來都不是愛多了；而是我們自己内心的小孩缺愛的反噬。