最近，有个妈妈这样跟我说：
别人都说被爷爷奶奶带的孩子容易被宠得无法无天，
她家的情况却相反——
她说啊，日常对孩子循循善诱，却总被家里老人说：就因为你这凡事都和孩子商量，是早晚要把孩子宠坏的。
于是她开始战战兢兢：
到底什么样的“温柔坚定”能养出一个充满爱却不被溺爱的孩子？什么事情该商量，什么时候该立规矩？（总不能，一切都靠直觉吧。）
我的回答很简单，爱和溺爱根本就是两个概念，绝对不是爱多了，就是溺爱。
01
溺爱的动机
对待孩子毫无原则和底线，只要孩子一哭一闹，立马啥都可以了，这是溺爱。但要我说啊，这类家长看似是“爱”孩子，其实是“爱”曾经未被满足的自己。
如果有时光隧道回到曾经的童年，我想一定可以看到一个从小被教育说“好孩子不哭”的小孩。与其说，这样的父母是爱孩子，不如说他们在通过孩子治愈自己内心的小孩，那个曾经未被看到、未被温柔对待过的自己。看似是处处为孩子着想，实则只是在满足自己内心情感的黑洞。
02
各种各样的溺爱
溺爱的形式有很多。
1、取悦型
餐厅吃饭时，朋友4岁的儿子拿着一辆汽车在桌子上一通玩，玩的兴奋了开始大叫，还准备爬上餐桌。
朋友也意识到了不妥，轻轻地和儿子说了一句，“别玩了，吃饭了”。孩子根本没听，继续玩自己的。朋友和我抱怨，“男孩就是难带啊，不过我和儿子关系挺好的，就像朋友一样。
我自己觉得有时不用太严格，爱与自由嘛。这类父母的溺爱体现在总怕孩子不喜欢自己，想和孩子做朋友。如果去观察这类父母的日常，他们就是冲突回避型的，在生活中不仅仅对孩子，对家人、同事等等，都是属于“老好人”，即使这件事不对，但因为害怕说了破坏关系而选择闭嘴。对于孩子的溺爱，本质上是家长自己的社交关系得不到滋养的代偿。
2、内疚型
有位朋友产假结束后就回公司上班了，当然舍不得啊，每天上班前孩子哭她也哭，这样大半年过去了，孩子还是每天会哭。而更让她头疼的是，她感觉自己越来越不知道怎么给孩子立规矩了。
给零食、看电视、要啥买啥，以前她会坚定不同意的事情，现在常常妥协。她说，她看不得孩子哭，每次孩子一哭，她就深深内疚，觉得自己不该去上班。内疚型的父母，总觉得自己亏欠孩子，一味满足孩子来弥补。
这种溺爱的本质是家长自身价值得不到实现的投射，当家长自身能量是虚弱的，尤其是母亲，就很容易把自己的力量锚定到自己孩子身上。孩子任何的反馈，都变成了自身价值的体现，于是，也就有了很多无谓的内疚。
3、无助型
一个看我公号的朋友，曾经半夜写了很长一封信给我，说家里的孩子才16个月，根本管不住。就拿吃饭来说，吃饭前要三请四请；吃饭时要点兵点将，指挥妈妈拿各种玩具过来。
妈妈稍微没执行到位，孩子立马大哭。即使玩具都拿过来了，孩子有时也不领情，直接爬下餐椅，妈妈只能追在后面连哄带骗，直到最终不行，拿出撒手锏，“待会等你爸爸回来，我告诉你爸爸去！”无助型的父母，可以尽自己所能去满足这个孩子，却从未尽力去建立原则。
而且习惯性地把这份责任让出给其他人。这样，他们就不必承担责任，可以理直气壮地说，这个孩子就是难带，我管不好。本质上来说，这是偷懒和害怕负责的表现。
4、控制型
朋友每天尽心尽力帮孩子打点好一切，孩子现在10岁了，不用做家务，每天饭菜送到跟前，帮他选好衣服，搭配好颜色，真的啥都不需要操心。朋友说，这辈子真的没啥好图的，这么辛苦就希望孩子能好。所以每次孩子成绩不好了，她就特别伤心。
这是典型的打着“爱”的名义在控制。伴随这类溺爱，我们经常会听到的就是，“你这样怎么对得起妈妈？妈妈这么辛苦为了谁？”控制型的溺爱本质是家长自身内心焦虑失衡的体现。
他们对孩子的爱，其实只是为了缓解自己内心的焦虑，而一旦孩子的行为无法满足他们的需求，就变成了“控诉”。
04
溺爱的解决方案
看到这里，估计会有一些朋友默默对号入座，觉得自己好像掉进了“溺爱”的坑。
自然就会想，那怎么解决呢？解决溺爱，绝对不是再也不给孩子爱，而是学会真正地爱。那到底怎样才是真正地爱孩子？
爱是一种能力，有能力爱的人，首先需要爱自己，内心是充盈的，独立人格。一条大河是从不会担心，给小溪浇灌一点就会“洪水泛滥”；而相反，空杯子里就几滴水，那么倒出来之前，必定瞻前顾后，害怕担心。
因此，父母自己内心先要完整，可以通过自己实现自己的成长，可以接纳自己未完成的遗憾，可以意识到自己的独立性。他们不需要通过孩子来完成自己的成长，通过孩子来弥补自己的遗憾，甚至把孩子当成“自己”的一部分。
取悦型父母，记得提醒自己，我们有自己的爱人、朋友和生活，孩子未来也是。
我们的人生都会有很多朋友，但孩子只会有一个妈妈或者爸爸，适当管教引导，是父母的责任。内疚型父母，需要理解，每个人都先是“自己”，然后才是不同的角色。
孩子的到来是为了丰富我们的角色，而不是替代其他所有角色。让孩子看到我们在不同角色的切换，甚至是挣扎努力，反而更利于孩子的自我建立，和对各种亲密关系的理解。无助型父母，要告诉自己，育儿也是一项“专项技能”，需要学习。可以学的慢一点，可以求助，但绝对不能懒。
不要打着“搞不定”的名义，将父母的责任拱手让人。育儿最怕的不是做错，而是不做。控制型父母，先停一停育儿，先把自己理顺。想想自己焦虑的事情，多追问几个“为什么”，挖掘到真正的源头。这时，你就会发现，不是孩子不够好，而是你自己不够好，那不妨先改变自己，接纳自己，再来育儿。
判断“爱”还是“溺爱”，最简单的方式就是，当你在爱孩子时，我们内心是不是平衡快乐的？健康的爱带来的就是心理愉悦。而当你产生害怕、困惑、纠结时，那么就该停下来看看：自己是真的爱孩子，还是打着“爱”的名义满足自己内心的缺失？我经常会有这样四个问题进行自查，也分享给你们：
我对于这件事的原则是什么？
我能否分清，爱这个人和不爱这个行为的区别？
我的人生中，自我价值的来源前三位是什么，有没有其他成就来源，而不只是孩子？
我能否明白，孩子的成就不是我的成就，或者至少不是我的全部成就来源？
内心充盈，三观坚定，自我评价高的父母，无论怎么爱，都不会是“溺爱”。害怕困惑的时候，停一停育儿，先来爱自己，唤醒自己内心的孩子，好好聊一聊。溺爱，从来都不是爱多了；而是我们自己内心的小孩缺爱的反噬。