過去一年，教育大事件一樁接着一樁，海外疫情肆虐阻擋留學生們的出國路，國内“雙減”、“民促法修正案”等政策下，教育機構、民辦校頻頻暴雷，無疑讓關注教育的家長們重新思考：教育的目的是什麼？我們的孩子适合什麼樣的教育？
與此同時，青少年心理健康問題引發公衆關注，根據《中國國民心理健康發展報告（2019-2020）顯示，青少年抑郁檢出率是24.6》，為什麼會發生這樣的情況？我們能為這些孩子做什麼？？
“爸爸真棒”對上海知名心理專家陳默的文章《為什麼現在兒童心理問題成幾何級增長？》一針見血的指出：過去兒童心理問題主要在于外部環境因素，現在的兒童心理問題，主要是因為高競争感和高孤獨感。
那麼，家庭教育該如何應對呢？
幾年前，“爸爸真棒”有幸采訪了深受上海家長愛戴的陳默老師，陳默老師是華東師大心理咨詢中心特聘督導，長期從事心理健康教學和兒童青少年心理咨詢工作。
△陳默老師
與陳默老師的對話，充滿生動的案例和原汁原味的經驗分享。作為50後的她，笑聲爽朗、談吐幽默，與我等後輩交流起來毫無隔閡，讓人一下子感覺親切。從九十年代到現在，她手頭已經積累了近萬人次個案咨詢記錄，她說，2000年以後，來做兒童心理咨詢的案例呈現幾何級數的增長。
“90年代的兒童心理問題，主要是外部環境因素，外部條件改善就解決了。現在的兒童心理問題，主要是因為高競争感和高孤獨感。”
“孩子背負了太多的情感負擔，背負了家人太多的期盼。因為人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩。但是孩子長大後會發現，他沒有辦法報家人的恩，因為家人要的是他去讀名牌大學。”
談起孩子的教育來，陳默老師的觀點十分犀利。為了盡量保留她的生動言辭，文章篇幅較長。但大家耐心細讀之後，必能在孩子的教育問題上獲得一些啟發，也許不能保證你教出一個所謂“成功”的孩子，但至少能培育一個身心健康的孩子。
#01
現在孩子的心理問題，
和過去有什麼不一樣？
90年代，問題在“外部”
90年代來做心理咨詢的孩子比較常見的，還是一些外部環境因素造成的心理問題。
有一個很典型的案例：一個讀國中的女生，經常在學校裡為一點小事大發脾氣，班主任覺得有問題就過來咨詢。後來了解到，這個女孩從小沒有母親，爸爸後來又給她找了一個後母，後母生了兒子後，女孩的生存環境就更艱苦了。他們家住房本來就非常擠，有了弟弟後，女孩子連睡覺的地方也沒有了，做作業隻能搬個凳子在門口做，房間裡的小弟弟又經常吵鬧不休。是以這個女孩的憤怒是有原因的，讓她憤怒的就是這個環境。沒有親生母親，也沒有讓她安心的環境。
找到症結之後，就對他們全家進行治療。那個時候，大家還是很尊重老師的，孩子的爸爸和後母也非常配合，對女孩多加重視，做功課的話就到附近的圖書館去做。後來女孩子長大後做了一名護士，能夠自食其力，家人和老師都相當滿意。
90年代的許多問題都是這樣的，外部問題解決了之後，孩子的問題就解決了。
2000年後，問題在“内心”
2000年以後來做咨詢的孩子，多是高競争感和高孤獨感帶來的問題。
現在的家長，普遍都接受了較好的教育，都十分重視孩子的學習，對孩子寄予厚望，孩子不得不從小參與高度的競争，承受很大的壓力，由此就引發各種考試焦慮、學業焦慮。
而另一方面，現在孩子少了，很多還是獨生子女，與生俱來的高孤獨感，使得他們從小思考力就很強。他們既不愁吃也不愁穿，所思考的問題直接就是形而上的意義問題：“人為什麼要活着？”這樣一思考麻煩就來了，抑郁了，因為人生本來就是沒有意義的。
高競争感和高孤獨感兩大因素集中在一起，使得出現心理問題的孩子越來越多。最普遍的是學業上的焦慮問題，到了高三不好好學習，整天看小說，看手機。還有抑郁、性别障礙更為複雜的問題也出現了，比如男孩子在家裡穿着媽媽的絲襪、文胸躺在床上，女孩因為性别不認同而抑郁自殺等等。
焦慮不堪的不僅僅是孩子，大人也焦慮。以前來咨詢的孩子年齡最小也就是幼稚園大班，而現在連嬰兒都來了。家長看到2歲的嬰兒打人就覺得這個是有問題的，也來咨詢，這說明家長是有多焦慮呀。
獨生子女，獨特的一代
現今孩子的心理特點，繞不開獨生子女問題。現在的獨生子女家庭基本上是六個大人愛一個孩子，集全家的财力和情感于一身：
他們見多識廣，是以智商高；他們不缺愛也不缺物質，是以善良、富有同情心。他們從小受到尊重，是以講求平等和話語權。
可以說，獨生子女政策提高了國民素質。
然而獨生子女，背負了太多的情感負擔，背負了家人太多的期盼。因為人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩。四歲的孩子覺得奶奶對他太好了，他就對奶奶說：“奶奶，我長大後賺錢給你用。”但等到他十幾歲了他就會發現，他報不了這個恩。這些大人并不需要他用錢來回報，他們要的是孩子去讀名牌大學。可名牌大學在中國就這麼幾所，憑什麼就你們家孩子去呢？
獨生子女這一代還必須要過有尊嚴的生活。我們50後這批人，信奉好死不如賴活，我們就像是一根草，哪怕被人踩在腳下，腳拿開了之後還能繼續生長。但是90後不一樣，他們一來到這個世界上就受到尊重，他的要求不一樣。他們情願不活，也不能委屈自己的尊嚴。
有些家長為了戒除孩子的網瘾，把孩子送到嚴格軍事化管理的戒瘾學校。結果孩子出來之後，從此躺在床上不說一句話的有之，割脈自殺的有之，得精神病的也有之。
學校的校長覺得很冤枉，以前70後都是這樣管理的也都沒出什麼問題，現在為什麼就不行了。他不明白，現在的孩子不一樣了。
#02
避免孩子的心理問題，
需要怎樣的家庭？
所有的孩子問題，其實都是家庭的問題。
家庭是健康的，孩子就是健康的。孩子出問題了，其實是家庭系統出了問題，如果不改善這個系統，是解決不了孩子的問題的。
好的家庭的共性
幸福的家庭有一點是一樣的——家裡沒有一個人是控制欲很強的。夫妻兩個人都比較成熟。成熟跟學曆、收入、社會地位無關，農民也可以很成熟。成熟的主要展現是沒有很強的控制欲，做事情比較獨立，家庭裡面各個成員各自做各自的事情，有困難的時候就互相幫助。家庭成員之間彼此關心，但是又不是彼此控制，這樣的家庭就比較健康。
比如，一個十六七歲的男孩出去參加同學聚會，成熟的媽媽就會說：“注意安全啊，錢夠嗎？”“夠！”然後這孩子就出去了。他在外面玩得很自由自在、很放松，他在同學面前也會讓人感覺是一個很自然的人，因為他沒有被控制住。
而控制欲強的媽媽會問：“和誰在一起？去幾個人？什麼活動？什麼性質？你帶多少錢？隻能用多少錢……”這樣的孩子出去表現也是不一樣的。玩到一半時，老媽又一會一個電話：“你在哪裡？可以回來了吧，已經9點了，你不是說好9點嗎？”。
有一個控制欲很強的人在家裡，其他人就會有壓力，慢慢就會出現問題。比如孩子做作業的問題，家長去控制的話，孩子就學不會獨立做作業。作業是孩子自己的事情，大人不要去攪和在一起。如果攪在一起，這孩子一定是自己不做作業的，拖拖拉拉搞這搞那。
我所看到的幸福的家庭，都是沒有一個人控制欲很強的，每個人都相對獨立，自己完成自己的事情。好的家庭就是這個樣子，但是好的家庭的比例越來越低了。
不好的家庭各有各的問題
家庭結構的問題
一種是單親家庭。不是說單親的孩子就會成長不好。但是單親的孩子家長往往容易否定另一方，攻擊诋毀另一方，這樣就會對孩子造成傷害。
另一種就是老人過度參與孩子管教。四個大人管一個孩子，老人完全參與管教出來的孩子，個性上總是有這樣那樣的缺點。比如幼稚，不聽人講話，很容易發火。因為他被高度聚焦了，被高度聚焦的人很容易發火。不能擺脫自我中心的階段，表現出來就是幼稚，不能換位思考。
健康的家庭結構，老人應該是可分可合的，隔代教育中老人的定位就是一個幫手，孩子的父母才是拿主意的人。孩子的父母下班回家了，老人就應該退出，星期六星期天也退出，交給孩子父母。
老人如果分不清邊界，就會出現很多沖突。除了夫妻教育孩子問題上的沖突，還會疊加外婆跟女婿，母親跟女兒之間的沖突。
夫妻關系的問題
夫妻關系不和非常不利于孩子的成長。夫妻兩個常年冷戰，就是不離婚，這樣的家庭出來的孩子也會有問題。
很多年前一個做醫生的媽媽帶着兒子來咨詢過我，她當時的狀态就是跟丈夫分居，自己帶着孩子生活，兒子一年級，成績還不錯。我當時關照她等孩子青春期時再來一次。前些日子他們來了，孩子已經長得很高，讀初二了。
他媽媽就反映，孩子讀書一直不錯，可是到了初二就不行了，而且還出現了社交困難。他們夫妻兩個分居多年，既不和解，也不離婚。我對這位媽媽的建議是盡快改變婚姻狀态。
如果繼續維持這樣的狀态，兒子會越來越糟。那兒子自也對我說希望父母離婚。因為對于孩子來說，他就像是一直在等着第二隻靴子掉下來，永遠懸在那裡太難受了！
必須讓孩子感受到一個陽光燦爛的母親，對生活充滿熱望擁抱生活的樣子。母親必須要把自己給打理好。自己處理好了，孩子就會改變，成績也會上去。
親子關系問題
獨生子女的家庭教育裡面一個非常隐蔽的問題就是親子關系。親子之間，有的時候不是愛的問題，簡直就是仇恨的問題，但是卻用愛的形式表現出來。
舉個母女關系的例子。一個幼稚園園長的女兒，國小裡總是第一名，到初一時來咨詢，才發現已經精神分裂了，必須去醫院治療。這女孩子的第一名是怎麼來的呢，就是非常非常努力，廢寝忘食地學習，因為她媽媽要求她一定要考前3名。原因就出在她媽媽的身上。
我對孩子的媽媽說，對孩子的這種極端要求是變态、是虐待。她競哭了起來。原來這位媽媽是家裡的第三個女兒，她的出生并不受家人歡迎，因為他們所盼望的是兒子，她唯有通過考第一才能得到家人的重視。而這種心理延續到了自己女兒的身上。
在中國，這種受到母親的排斥的情況并不少見，很多得厭食症暴食症的女兒背後都有一個排斥她的母親。女人是很難取得自我認同的，而且往往會把對自己的不認同傳遞給下一代。這跟我們中國重男輕女的傳統有關。
還有父子關系出問題的。兒子長大了，身高都超過爸爸了，但是爸爸的角色轉變不過來。原來是保護兒子，出自一種保護小生命的雄性動物的本能，但現在孩子大了就不知該如何自處。表現出來的就是對兒子不滿意，處處挑剔，互相攻擊，就演變成了父子大戰。這與做母親的在一旁沒處理好也有關系。
母子關系上出問題的，一般就是表現在不讓兒子長大，高度地控制。因為潛意識裡有一種母以子為貴的想法。
父女關系出問題的，一定是因為夫妻關系惡劣導緻的。母親把女兒當同盟軍，說父親的壞話，女兒就會攻擊父親。
家庭的靈魂是母親
不是有個大别墅就可以稱為“家”，破房子裡有個媽才成其為“家”。一個母親會影響三代。我做臨床咨詢多年的經驗發現，所有的問題根子大多在母親這裡。
抓住母親這個牛鼻子，就一抓一個準。因為在一般的家庭中，母親隻要沒什麼大問題，就會成為家庭的核心。在處理家庭問題上女人是有優越性的。因為男人的大腦更擅長邏輯思維，女人更善于感覺别人的需求。是以在對人的了解和控制管理上，女人更有優勢。
未來的國家上司人肯定很多都會是女性。其實在中國古代也是這樣，母親的地位很高，像紅樓夢裡的賈母一樣。母親一直是家庭教育的主力。
孩子跟母親的關系也是最特殊的，雖然孩子出生剪斷了臍帶，但他們的潛意識是完全連通的。
所有的孩子都會為母親犧牲。我們有個誤區，以為是母親為孩子犧牲，其實孩子也會為母親犧牲。如果母親生活在水深火熱中，整天罵罵咧咧情緒不好，那麼孩子也會感受到母親過得不快樂、很痛苦，他馬上就會把這種情緒背在身上，覺得是因為自己母親才會生活得不幸福。
每個人人格中的超我部分是家庭教育給的。比如媽媽教育孩子茶杯必須放在桌上，如果把茶杯放在地闆上就會責罵，那麼孩子就隻能把茶杯放桌上——這個是順從，順從了母親的意志。
順從就會逐漸發展成認同。比如孩子上國小後請同學到家裡玩，同學把茶杯放在地闆上，孩子會叫同學把茶杯拿起來，不要放在地闆上——這個就是認同。
等到孩子長大了，媽媽老年癡呆了，把茶杯放在地上，他就會讓老娘把茶杯拿起來放好——這就完全内化了。是以，人格中的超我部分，實際上是家長給的。家長有什麼樣的認識和觀念，孩子慢慢也會形成這樣的認識和觀念，變成人格的一部分。
#03
需要怎樣的學校？
好學校标準之一——提供社交環境
以前的孩子兄弟姐妹多，生活環境也比較自由，随時可以到大院子裡找到小夥伴瘋玩。通過這種沒有大人監管的群體性遊戲，孩子可以遺忘壓力、發展人格，也教會了他們遵守規則，是孩子進入社會的預演。
現在的孩子生活環境變了，也不容易找到同伴。那麼幼稚園和國小作為孩子聚集的地方，應該提供孩子們自由交往的環境。
我經常跟幼稚園園長做講座時說，幼稚園最好的教育其實是不教育，隻要保證孩子安全就可以了。讓孩子們自己交往自己玩，不要去教什麼拼音、十以内加減法。
知識哪裡不能學？如果一個人在11歲以前沒有好好瘋過、玩過，長大就會很作，等老了臨死了還會很作。兒童時代要讓他有快樂的記憶。
好學校标準之二——不是競争比賽的場所
讓孩子從小就參與高度競争，是對人性的摧殘。我最反感的就是老師灌輸第一名的觀念，第一名什麼都是好的，老師對他們總是笑眯眯的，可以享受特殊的待遇。讓孩子們對學校教育建構起一種錯誤的認知，認為學校是去跟人家比賽的地方。
去學校是為了證明自己優秀，把學校當成一個競争場所。孩子小的時候是很脆弱的，在高度受壓的環境裡，甚至心髒都會受影響。
而等到高中大學甚至成人以後，抑郁症、強迫症這樣的後續心理問題就會逐漸顯現。有些從國小習優秀的學霸，不能承受生活中任何一點點壓力，一有點不順，就可能出現病态、跳樓、猝死等情況。
他們表面看起來很好，但是一旦有一個觸發的因素，他就沒有能量來抵抗。從小的高度競争讓一個人的心理能量在兒童時代就全部消耗完了。
好學校标準之三——評價以過程為導向
學校裡不該給孩子做太多确定性的評價。現在很多孩子做事所有的動力源，都是為了取得他人的評價。
如果得不到欣賞性的評價，他就不願意參加這個活動。很多家長反映的孩子逃避困難的問題，就是對孩子的評價太多造成的。
因為這種評價不是以過程為導向，是以目的為導向。在臨床上就會出現很多孩子懼怕重大的考試或比賽的情況，平時學得挺好，一到重大考試就不行。學校是一個訓練你思維水準的地方，是一個學習提高的地方。
好學校标準之四——老師要會跟孩子溝通
很多時候不是應試教育、素質教育的問題，而是老師講話方式、教育方法的問題。
比如有個同學漏做十道數學題，老師可以這樣說：“數學是需要嚴謹的思維的喔，今天你把這十道數學題漏掉了沒做，你明天做的時候要嚴謹一些噢，老師覺得你明天肯定不會漏了，對吧？來，我們拉個勾”，也可以這樣說：“你怎麼回事啊，你在數學上從來不用心”。
小孩子的潛意識是完全敞開的，用前者的方式對于後續的教育就很有利，用後者就會讓孩子對數學産生排斥。
老師覺察力低，跟孩子溝通技巧差，跟家長溝通能力差，沒事情也會處理出事情來。比如兩個七八歲孩子打架。七歲八歲狗都嫌，打架根本都不算個事。
打架以後呢，一個孩子眼淚鼻涕地去告狀。老師一看馬上就很火：“你們兩個！跟你們說過多少次，下課别在走廊裡搞來搞去，看看又打起來了！好了好了你别說了，講也講不清，你也别說了，都不是好東西，就知道打架，看看你國文考了幾分，你數學又考成這個樣子，下次再打，就站到教室後面去。”
這樣處理完後，接下去麻煩就來了，這兩個孩子坐在教室裡就無心聽課，不停地動來動去，後續來上課的老師都要罵他們。然後放學回去了，一個小孩回家跟媽媽講覺得自己一點也沒錯，老師不公平。
孩子的媽媽，全職太太，第二天早上就來找老師問：“這個事情我的孩子很委屈呀，到底發生了什麼事情，老師你沒問清楚吧？”國小老師覺得煩死了，先把他打發走：“王小明媽媽，你先回去，一會兒我再問一下啊”然後把另一個小孩叫來罵一頓。接下來另一個孩子的家長也來了“老師你好，到底發生了什麼事？為什麼王小明媽媽來了，你就要罵我兒子啊？”國小老師心裡想的是：“這都什麼事啊，我一個月才拿多少錢啊？要受這個罪？”
接下來他就會這麼說：“啊，對不起，我要上課去了，如果不行的話你可以找教導主任，也可以去找校長”那個媽媽一聽這種态度，就去找教導主任了。
教導主任想這麼小的事情，把家長哄一哄就好了嘛。中午吃飯時，教導主任在食堂遇到這個老師“王老師啊，今天早上你們班一個學生家長來找我啦”，這個老師就發飙了：“你們上司是要我們管還是不要我們管，管管麼又是我不對，那我幹脆就不管了。”……
其實這種事情，三分鐘就可以解決。“哎呦！眼淚鼻涕一塌糊塗，來，老師給你們擦擦。
你們倆都是我寶貝，我手心手背都是肉，你們倆打架，我晚上覺都睡不着。我晚上睡不着覺，明天誰來上課？全班同學都要怪你們啦！
小朋友之間打架可不好，你們倆和好了我才能晚上睡得着覺。這樣好吧，你和他握握手就代表和好了。好啦，來握個手。對呀，現在開心了吧。
你們再擁抱一下，我用手機給你們拍下來，看，小哥倆多好呀！現在老師安心啦，你們倆高高興興地回去上課吧，讓同學們看看你們倆已經和好了，去吧”回到家裡媽媽問起打架的事情，小朋友就會說：“沒啥事，我們已經和好了”。根本就不會有這麼多事情。是以，老師的溝通方法很重要。
#04
不同年齡的教養秘訣
關于孩子的長期教育，總結起來有這麼幾個原則：
0到3歲，每時每刻關注他。
這個階段是安全感确立的關鍵期，如果這個時期沒有得到滿足，一生都會有缺憾。這個時期媽媽比較重要，如果媽媽是上班族，那麼下班一定馬上回家，高跟皮鞋就不要穿了，應酬也别出去了，媽媽就算蓬頭垢面都無所謂。
因為孩子0到3歲的時候，你要每時每刻陪伴他，就算每天對他講100遍我愛你，他也不會嫌多。
3到6歲，誠心誠意陪伴他。
做到誠心誠意很重要。這個時候爸爸很關鍵，他可以做孩子的玩伴。
因為3到6歲時，孩子的探索欲望開始形成，如果有父親這個老山羊在，孩子就不會怕了，他的探索欲望就會得到加強。反之，他就會膽怯懦弱退縮，他的探索欲望就會受到抑制。
6到12歲，真真切切喜歡他。
6到12歲的兒童期，要讓孩子感覺到家長是真的喜歡他。因為兒童進了學校以後，老師對不同的孩子會有不同的評價，經常可能會在學校裡受到一些負面的打擊，或者覺得不如别人。
這時候就需要從家長眼裡看到，你們不會讨厭他，不會不愛他，給他一個可靠的保證。但是兒童階段的孩子比較容易招人煩，講話颠三倒四，脾氣也大，家長經常會不耐煩，但是你必須要讓他感覺到你很喜歡他，特别是他犯了錯誤後，要能站在他的情緒裡了解他。
12歲以後，實實在在相信他。
對于青春期的孩子，你要一遍一遍地相信他。如果你不相信他，那麼他的行為會是很糟糕的，他永遠也長不大。你隻能相信他。
一開始從相信他10%，再到25%，再到相信50%，最後完全相信他，那樣才能像個人。一次次的相信到最後才會得到一個完全懂得自控的孩子。
如果做到這幾句話，就是真正掌握了家庭教育的核心要素，這樣教育出來的孩子不會有太大的問題。
#05
教養問題答疑
關于規矩
Q 孩子在幼稚園裡挺守規矩，但是一到家裡就不一樣，完全不聽話，感覺總是在探索家長的底線，我到底該嚴厲地打擊呢，還是溫和地對待？
A 對小孩的管理無非四種辦法：獎勵，懲罰，消退，訓練。你應該在家裡給小孩立規矩。小孩子其實是喜歡有規矩的，他并不讨厭規矩。因為你沒有規矩，是以他才不知道怎麼做。
比如說看電視，隻允許每天看一集，你就要給他立這個規矩。立規矩的原則在于合作性，必須是孩子能做到的事情，像不吃飯不睡覺這樣的事就不可能。
規矩就是你們家的法律。法律寫在紙上隻是法律，你要變成法治。法治有兩個要點，一個是民主，另一個就是程式公正。民主，就是要先跟孩子談。告訴他看卡通片時間不能太長，長時間看就會很早得白内障。白内障是什麼感覺呢，你給他戴一副眼鏡，拿塊蛋白往上一擋，孩子就明白了。就這樣把每天看一集的規則定下來。
第二天，等孩子看完了電視，你就去跟他說：“一集看完了，媽媽來關電視機了”。一個字不多一個字不少。這就是程式公正。哪怕孩子跳着腳哭鬧半個小時也跟你沒關系。等他吵完半個小時沒聲音了，你也一個字不多說。第三天，等孩子看完了電視，你繼續去說“一集看完了，媽媽來關電視機了”。
孩子也就不響了，因為知道哭鬧沒用。再接下來，不用等你去，孩子自己就會叫“一集看完了，媽媽可以來關電視了”，這規矩就立起來了。
關于興趣
Q 關于孩子的興趣班，比如學輪滑，一開始很感興趣，學了幾次就不想去了，還有堅持了快兩年的跳舞，現在死活也不肯去了，這種情況怎麼做規矩？孩子會不會養成什麼事情都輕易放棄的習慣？
A 這種情況不能做規矩。家長們就是瞎擔心，談不上什麼養成不堅持的習慣。實際上是孩子根本沒發現他的興趣。孩子是在成長過程當中慢慢發現自己的興趣的，要到高中的時候你才會發現孩子真正的興趣所在。
我一直跟高中老師說，高中教育成功與否，就是看這三年孩子是否發現了自己想要專注的領域。如果找到了，那這高中教育就成功了。隻要他知道這一生可以投入在哪個領域，他聯考都不會焦慮的。
比如說他要做醫生，那麼有醫學院的大學很多，就算沒考上一流的大學，他可以進二流的大學。因為是自己要學，跟被動去學的人不一樣，他在大學裡一定會學得很好，那就可以繼續考到一流大學的研究所學生，也是一樣的。
關于抗挫折
Q 如何培養孩子的抗挫折能力？
A 抗挫折能力是可以培養的。在孩子小的時候，一直要教育他要幫助别人，這樣可以提高他的抗挫折能力。比如幼稚園的小朋友要互相幫助，誰誰誰哭了，你要安慰他。誰沒帶傘，你就去幫他撐傘。
幫助别人會覺得自己的力量很大，他就會懂得考慮别人的需求，也明白自己要的是什麼。自我的力量強大了，就能更好地面對挫折。