前幾天帶孩子去遊樂場玩。一開始，一群孩子玩得很開心，又是堆城前幾天帶孩子去遊樂場玩。一開始，一群孩子玩得很開心，又是堆城堡，又是玩過家家的遊戲。
玩了好一陣子，有一位媽媽過來催促孩子回家。可四五歲的孩子正玩在興頭上，哪裡願意離開。于是又哭又鬧，引得一旁的家長和孩子都紛紛行"注目禮"。
這一下，孩子媽媽覺得特别尴尬，冷冷地說："别哭了，你這套對我不管用。"
可這樣一來，孩子哭得更兇了。
最後，這對母子在孩子的哭鬧和媽媽的冷言冷語中，漸行漸遠。
有人說，熊孩子都是慣的，父母隻要堅持原則，哪怕孩子發脾氣也不妥協，他們以後就不會再鬧了。
可是，真的這麼簡單嗎？
雖然，那個孩子最終還是哭哭啼啼地跟着媽媽回家了，但媽媽的冷漠，或許會給他留下不可磨滅的陰影。
因為，情緒本身沒有對錯，當父母拒絕和孩子溝通的時候，親子關系就會出現無法磨滅的裂痕。
那麼，當孩子發脾氣的時候，父母到底該怎麼做呢？
01、講道理和發脾氣，是最沒用的教育方式
為什麼這麼說呢？
我們總是認為孩子明白了道理，就能夠按照我們期望地去努力。但事實上，孩子的意識形态還沒有發育完全。在孩子聽來，那些大道理跟他們并沒有實際的關聯。
比如：父母苦口婆心地跟孩子說，現在不好好學習，以後就考不上好的高中和大學。但有可能孩子連高中和大學是什麼都不知道，他們又怎麼可能會有共鳴，進而認同父母說的話呢？
而且，家長講道理的時候，大多是以一種高高在上的姿态，更容易引起孩子的反感。
至于家長想要通過發脾氣來管教孩子，那更是"火上澆油"。
美國社會語言學家阿爾伯特曾提出過一個55387定律。
它指的是，當我們與人溝通的時候，對方感覺到的是：55%的形象和态度+38%的口吻和情緒+7%的語言内容。
也就是說，當你和孩子發脾氣時，孩子真正接受到的，隻有7%。
而當父母發脾氣的時候，孩子第一時間還可能會懵掉，根本聽不見也聽不懂父母在吼叫些什麼。
02、回避會讓孩子憤怒和無助
很多父母會提議"冷處理"，孩子發脾氣不要理他，哭鬧一會兒，他自己就停了。
于是，很多公共場合孩子哭鬧時，家長都會走掉，或者幹脆當作沒聽見。
其實，這樣回避的态度，對孩子也是一種傷害，容易讓他們覺得憤怒和無助。
因為情緒是沒有對錯的，大人尚且會有脾氣，何況自制力弱的孩子呢？
孩子撒潑打滾，或者亂扔東西、打人，隻能說明孩子的這種不正确的行為需要規範，但釋放情緒本身，是沒有錯的。
當我們拒絕去了解孩子的内心世界時，孩子就很容易産生爸爸媽媽不愛我了、他們不在乎我的想法等，憤怒和無助的負面情緒中。
那麼，面對孩子發脾氣，父母到底應該怎麼做才好呢？
03、面對孩子的情緒，不妨三步走
1、看見孩子的情緒
孩子發脾氣、撒潑打滾的時候，父母可以冷處理，但不妨先蹲下來抱抱他、拍拍他，讓孩子通過這樣的肢體語言知道，父母時在意我的感受的。
比如，蔡少芬和兩個女兒一起吃飯時，因為忙着和大女兒說話，忽略了小女兒。
小女兒很生氣，直接嚎啕大哭起來。
這個時候，蔡少芬并沒有嚴厲地制止孩子哭鬧，反而拍了拍她的背，溫柔地說："我知道你不開心，你哭吧。"
孩子哭了一會兒，覺得情緒得到了釋放，就沒有再鬧了。
看！有時候，孩子的要求很簡單，父母能看到他們的不開心就可以了。
2、幫助孩子分析為什麼會情緒失控
當然，有的時候光看到孩子的情緒還不夠，還要幫助孩子分析，為什麼他們會情緒失控。
比如可以問一問孩子：
"你為什麼會生氣？是還想玩一會兒嗎？"
"你是因為沒有玩到想玩的玩具，是以發脾氣的嗎？"
"你能告訴媽媽，到底發生了什麼嗎？"
很多時候，孩子發脾氣，是因為不知道自己該如何應對。
我女兒有一次早上起床時的情緒非常不對，不是看這個不順眼，就是看那個不順眼。又是發脾氣，又是亂扔東西。我很奇怪地問她為什麼發脾氣，她猶豫了好一會兒，說是因為做了噩夢。
我很慶幸自己問了孩子，而不是不耐煩地也朝着她大發脾氣。
3、陪孩子一起解決問題
釋放完不良情緒之後，最重要的是要解決問題。
這個時候，父母不妨提出一些替代的方案，引導孩子一起解決問題。比如：
"今天太晚了，我們該回家了。如果你實在舍不得那些小夥伴，可以約着明天再一起玩，或者再玩5分鐘。你覺得怎麼樣？"
"我知道你很喜歡這個玩具，但是我們今天的購物清單上沒有它。要不你記在心願單上，下回我們再來買，好不好？"
把決定權交給孩子，孩子在感受到尊重的同時，才有機會學習控制自己的情緒。
心智尚不成熟、表達能力有限的孩子，發脾氣、哭鬧，或許隻是因為他們害怕、迷茫或者是累了，他們不知道該如何應對。
這個時候我們要做的是，抱抱孩子，讓他們感受到父母的愛，然後引導他們釋放不良情緒，最後解決問題。
這樣一來，以後孩子再遇到這樣的情況，才能更從容地面對！
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文| 菈媽，多平台簽約作者，喜歡閱讀經典育兒和心理學書籍，專注科學育兒和親子情感的二寶媽。如果你喜歡我的文字，歡迎關注我，一起探讨噢。
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