做六十分家長，剛剛好

以前看網上說做六十分家長，比百分家長要好，一直不太懂。

今天看了一篇文章，是一位網友基于電影《幸福來敲門》的觀後感。我反複看了好幾遍，若有所悟，與大家一起分享和探讨。

《幸福來敲門》取材于真實故事，是以這電影本身也是值得我們用心觀看、思考、感悟，作出調整的。

文章說，60分家長就是最好的家長，能夠養育出最健康的孩子。

那麼，作為心理疾病孩子的家長，我們跨入上有老、下有小的沉重歲月，忽然發現養育出了最不健康的孩子，一家人的命運是以拐了個大彎。還能不能拐回來？需要多久？到底是哪裡出了問題？作為家長，我們能得多少分？接下來，我們應該怎麼做？

我想這應該是每個家長茶不思、飯不想、夜不能寐，愁眉苦臉、痛苦萬分，天天壓在心上的問題吧。

很多家長說，從前很多關再難也闖過來了，可到了孩子這關，感覺很是力不從心、，特别絕望無助。

文章說“在這60分裡，克裡斯是英雄、是依靠，是孩子安全感的來源。

第一、無論何時何地，絕不放棄孩子。

克裡斯始終相信，自己能成為一名好父親，能照顧好兒子。

第二、在殘酷的現實裡，為孩子創造快樂。

克裡斯一邊背負着生活的重擔，一邊努力把陽光帶給兒子。”

文章作者，提到一個嶄新的名詞“不含誘惑的深情：父母對孩子最美好的情感，是我深深地愛着你，且不給你設任何條件。”

覺得這不就是我們所說的“無條件的愛”嗎？

文章說：“在剩下的40分裡，他是一名失敗者。

因為他會食言，會發怒，會有很多無能為力的時刻。

用60分為孩子提供愛與支援，剩下的40分，向孩子坦誠自己的局限與無力。

進而讓孩子感受到：爸爸是愛我的，會竭盡所能地保護我。

但爸爸不是萬能的，也會有做不到的時候。”

60分的家長，能恰如其分地為孩子提供愛與支援，“不含誘惑的深情”，或者說叫“無條件的愛”，家長和孩子之間架起了一座聯結情感的橋梁——有愛、有熱情、有生命的能量在流動。讓孩子感受到來自家長背後堅實的支撐，和發自内心的喜悅與飽滿。

是的，被愛的孩子就有底氣，就不會過度懼怕失敗與挫折，就會無所畏懼，勇往直前。

我一位朋友的孩子這樣告訴媽媽：“其實我們在學校也會有很多壓力，但隻要在家裡得到了足夠的愛，那麼我就不容易受傷和放棄，我就有力氣承受和堅持。”

為什麼說60分剛剛好，好過100分家長呢？

因為100分家長太能幹了，對孩子的關注過度積極，經常會剝奪孩子獨立思考和嘗試的機會。是以，孩子缺少獨立戰勝困難、完成任務的鍛煉過程，導緻自我效能感匮乏，産生了“爸爸媽媽很厲害，而我很無能”的想法。就會不自覺地選擇依賴家長，學習的主觀能動性也會不斷消退，慢慢就會厭學，甚至厭世。生命能量和内驅力受到了嚴重威脅，漸漸地活得無精打采、了無生趣。

是以，100分家長，是對孩子生命能量和内驅力的一種抑制，會消弱孩子獨立成長的積極性。

當然，0分家長更糟糕。他們完全無法給孩子提供愛與支援，甚至在孩子成長中常年缺席，活成了家裡的牌位。“缺位的爸爸，焦慮的媽媽”，得0分的家長中，更多的是爸爸。

0分家長養育的孩子，會出現兩個極端：

第一、内心嚴重缺乏力量：毫無主見，凡事都聽從、依賴于别人。

第二、過度野蠻，無法無天：缺乏規則與邊界，常冒犯别人而不自知。

英國心理學家溫尼科特這樣形容自我：“每個人的自我像是一個能量球，每個能量球都想伸展自己。”

那麼，60分的家長，坦誠自己的局限與無力，正是給了孩子能量向外延伸的空間。

是以，我們每一位家長，都放棄對自己的苛刻要求，向60分靠攏，60分萬歲，多一分都浪費。

總結一句話，就叫做“能做到的部分，努力去做。做不到的部分，坦然接受。”

是以，面對孩子的需求，“你沒盡力就說做不到，是逃避。你盡力了依然做不到，是真誠。”

隻有擁有當一名好家長的決心，并願意持續為之付出努力，哪怕最終做不到，你也已經是一個好家長了。

有一位智慧的朋友這樣給其他家長支招，當孩子總是提出這樣那樣的理由轉學，并以不轉學就不上學為威脅，家長不知道該怎麼應對。朋友說，讓孩子參與整個努力轉學的過程，讓孩子知道求人辦事的艱辛和不容易，關鍵的是态度，讓孩子看到家長重視他的感受和意見，并已經盡力而為。不是不辦，而是辦不到。果然，雖然最終轉學沒有如願辦成功，但孩子願意坦然接受，高高興興報名上學去了。

于我而言，我也會如實向女兒坦誠自己在經濟能力、情緒控制能力方面的局限性和無力感。

我會告訴女兒，我從小是怎麼長大的？我的原生家庭是什麼樣子？是以在情緒控制和管理方面，會低于人類平均水準，會控制不住的易怒、發火，而且解決問題的思維會比較單一、僵化。有時候，面對突發或者複雜的狀況，大腦會出現一片空白、或“嗡”地一聲快要爆炸的感覺，控制不住地抓狂。是以，有些時候，可能她是對的。但需要給媽媽足夠的時間好好思考和緩沖一下。

從前，聽了一位朋友的話，說要在孩子面前樹立家長權威，要裝得特别強大，不要讓孩子看到家長的脆弱軟弱、缺點和不足，不然就鎮不住孩子了。可我沒有實力，裝得四不像，最後用惱羞成怒，用怒斥、指令、道德綁架、控制作為武器，強行鎮壓孩子。結果，兩敗俱傷。

現在，我學會了做真實的自己，向女兒坦誠自己的局限和不足，心裡輕松了不少。和女兒的相處也變得更加和諧起來。大概是女兒覺得媽媽原來這麼弱雞，這麼可憐，我還是不要難為她了。是以，放我一馬了。有時候，看到我因為某一事件悶悶不樂，還會來開解我。總之，我不再是她對抗的敵人，而是朋友了。

在經濟方面，我也會坦言，媽媽隻是一個普通女人，雖然主觀上希望能掙更多的錢，滿足她的一切願望。但客觀上隻能保證溫飽，力所能及地滿足她一部分願望。并不是她的願望過分，而是媽媽能力有限。

“能力範圍内痛快滿足，能力範圍外溫和拒絕。”确實，挺管用的。“我了解，但是......”，先共情、接納，再有溫度地拒絕，這是一句很好用的句式。

春節時我看她教訓五歲的小妹妹，有闆有眼，"喜歡就要買嗎？那我喜歡大别墅，你去給我買回來！沒錢？你也知道要先有錢才能買呀。是以說，要量入為出，有多少錢，就買多少東西。要學會節約，知道嗎？”

真的，放棄做100分家長，做回60分家長。因為在能力範圍内做好自己能做的事，是以變得很放松快樂，焦慮是以減少了很多，更能輕裝前行，人生變成了越來越美好的樣子。