做六十分家长，刚刚好

以前看网上说做六十分家长，比百分家长要好，一直不太懂。

今天看了一篇文章，是一位网友基于电影《幸福来敲门》的观后感。我反复看了好几遍，若有所悟，与大家一起分享和探讨。

《幸福来敲门》取材于真实故事，所以这电影本身也是值得我们用心观看、思考、感悟，作出调整的。

文章说，60分家长就是最好的家长，能够养育出最健康的孩子。

那么，作为心理疾病孩子的家长，我们跨入上有老、下有小的沉重岁月，忽然发现养育出了最不健康的孩子，一家人的命运因此拐了个大弯。还能不能拐回来？需要多久？到底是哪里出了问题？作为家长，我们能得多少分？接下来，我们应该怎么做？

我想这应该是每个家长茶不思、饭不想、夜不能寐，愁眉苦脸、痛苦万分，天天压在心上的问题吧。

很多家长说，从前很多关再难也闯过来了，可到了孩子这关，感觉很是力不从心、，特别绝望无助。

文章说“在这60分里，克里斯是英雄、是依靠，是孩子安全感的来源。

第一、无论何时何地，绝不放弃孩子。

克里斯始终相信，自己能成为一名好父亲，能照顾好儿子。

第二、在残酷的现实里，为孩子创造快乐。

克里斯一边背负着生活的重担，一边努力把阳光带给儿子。”

文章作者，提到一个崭新的名词“不含诱惑的深情：父母对孩子最美好的情感，是我深深地爱着你，且不给你设任何条件。”

觉得这不就是我们所说的“无条件的爱”吗？

文章说：“在剩下的40分里，他是一名失败者。

因为他会食言，会发怒，会有很多无能为力的时刻。

用60分为孩子提供爱与支持，剩下的40分，向孩子坦诚自己的局限与无力。

从而让孩子感受到：爸爸是爱我的，会竭尽所能地保护我。

但爸爸不是万能的，也会有做不到的时候。”

60分的家长，能恰如其分地为孩子提供爱与支持，“不含诱惑的深情”，或者说叫“无条件的爱”，家长和孩子之间架起了一座联结情感的桥梁——有爱、有热情、有生命的能量在流动。让孩子感受到来自家长背后坚实的支撑，和发自内心的喜悦与饱满。

是的，被爱的孩子就有底气，就不会过度惧怕失败与挫折，就会无所畏惧，勇往直前。

我一位朋友的孩子这样告诉妈妈：“其实我们在学校也会有很多压力，但只要在家里得到了足够的爱，那么我就不容易受伤和放弃，我就有力气承受和坚持。”

为什么说60分刚刚好，好过100分家长呢？

因为100分家长太能干了，对孩子的关注过度积极，经常会剥夺孩子独立思考和尝试的机会。因此，孩子缺少独立战胜困难、完成任务的锻炼过程，导致自我效能感匮乏，产生了“爸爸妈妈很厉害，而我很无能”的想法。就会不自觉地选择依赖家长，学习的主观能动性也会不断消退，慢慢就会厌学，甚至厌世。生命能量和内驱力受到了严重威胁，渐渐地活得无精打采、了无生趣。

所以，100分家长，是对孩子生命能量和内驱力的一种抑制，会消弱孩子独立成长的积极性。

当然，0分家长更糟糕。他们完全无法给孩子提供爱与支持，甚至在孩子成长中常年缺席，活成了家里的牌位。“缺位的爸爸，焦虑的妈妈”，得0分的家长中，更多的是爸爸。

0分家长养育的孩子，会出现两个极端：

第一、内心严重缺乏力量：毫无主见，凡事都听从、依赖于别人。

第二、过度野蛮，无法无天：缺乏规则与边界，常冒犯别人而不自知。

英国心理学家温尼科特这样形容自我：“每个人的自我像是一个能量球，每个能量球都想伸展自己。”

那么，60分的家长，坦诚自己的局限与无力，正是给了孩子能量向外延伸的空间。

所以，我们每一位家长，都放弃对自己的苛刻要求，向60分靠拢，60分万岁，多一分都浪费。

总结一句话，就叫做“能做到的部分，努力去做。做不到的部分，坦然接受。”

所以，面对孩子的需求，“你没尽力就说做不到，是逃避。你尽力了依然做不到，是真诚。”

只有拥有当一名好家长的决心，并愿意持续为之付出努力，哪怕最终做不到，你也已经是一个好家长了。

有一位智慧的朋友这样给其他家长支招，当孩子总是提出这样那样的理由转学，并以不转学就不上学为威胁，家长不知道该怎么应对。朋友说，让孩子参与整个努力转学的过程，让孩子知道求人办事的艰辛和不容易，关键的是态度，让孩子看到家长重视他的感受和意见，并已经尽力而为。不是不办，而是办不到。果然，虽然最终转学没有如愿办成功，但孩子愿意坦然接受，高高兴兴报名上学去了。

于我而言，我也会如实向女儿坦诚自己在经济能力、情绪控制能力方面的局限性和无力感。

我会告诉女儿，我从小是怎么长大的？我的原生家庭是什么样子？因此在情绪控制和管理方面，会低于人类平均水平，会控制不住的易怒、发火，而且解决问题的思维会比较单一、僵化。有时候，面对突发或者复杂的状况，大脑会出现一片空白、或“嗡”地一声快要爆炸的感觉，控制不住地抓狂。所以，有些时候，可能她是对的。但需要给妈妈足够的时间好好思考和缓冲一下。

从前，听了一位朋友的话，说要在孩子面前树立家长权威，要装得特别强大，不要让孩子看到家长的脆弱软弱、缺点和不足，不然就镇不住孩子了。可我没有实力，装得四不像，最后用恼羞成怒，用怒斥、命令、道德绑架、控制作为武器，强行镇压孩子。结果，两败俱伤。

现在，我学会了做真实的自己，向女儿坦诚自己的局限和不足，心里轻松了不少。和女儿的相处也变得更加和谐起来。大概是女儿觉得妈妈原来这么弱鸡，这么可怜，我还是不要难为她了。所以，放我一马了。有时候，看到我因为某一事件闷闷不乐，还会来开解我。总之，我不再是她对抗的敌人，而是朋友了。

在经济方面，我也会坦言，妈妈只是一个普通女人，虽然主观上希望能挣更多的钱，满足她的一切愿望。但客观上只能保证温饱，力所能及地满足她一部分愿望。并不是她的愿望过分，而是妈妈能力有限。

“能力范围内痛快满足，能力范围外温和拒绝。”确实，挺管用的。“我理解，但是......”，先共情、接纳，再有温度地拒绝，这是一句很好用的句式。

春节时我看她教训五岁的小妹妹，有板有眼，"喜欢就要买吗？那我喜欢大别墅，你去给我买回来！没钱？你也知道要先有钱才能买呀。所以说，要量入为出，有多少钱，就买多少东西。要学会节约，知道吗？”

真的，放弃做100分家长，做回60分家长。因为在能力范围内做好自己能做的事，因此变得很放松快乐，焦虑因此减少了很多，更能轻装前行，人生变成了越来越美好的样子。