睡到半夜，忽聽老婆大吼一聲“老王快走，我老公回來了。”我一聽大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬間把我老婆搖醒，質問道：“

睡到半夜，忽聽老婆大吼一聲“老王快走，我老公回來了。”我一聽大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬間把我老婆搖醒，質問道：“你說，老王是誰”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”對呀，才想起來，我也姓王啊，想了想，好像沒有什麼不對，心滿意足地繼續睡了。

2．兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎麼錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！

3. 總裁最近新招了一個女秘書，工作能力強，長得還漂亮。總裁對她一見鐘情。

前幾天，兩個人去外地出差，總裁喝了點酒，終于借着酒勁，鼓起勇氣去向女秘書表白了：小美，我喜歡你！

女秘書一聽，“啪”的一下打了總裁一巴掌。

總裁當時心灰意冷，感覺沒戲了。正要轉身走的時候，女秘書大吼道：我臉皮薄你不知道嗎？你要再不表白，我就要回老家相親了！

4. 堂哥去他女友家提親，堂哥的未來嶽父對堂哥很滿意，最後叮囑堂哥道：“孩子，你得向我保證，不管在什麼情況下，覺對不會動手打我閨女！能做到嗎？”堂哥一聽，立馬脫下自己的上衣，指着胸口上烏青的拳頭印委屈的說：“叔，您瞧瞧您閨女打的七傷拳正宗不？”未來嶽父也脫下自己的上衣，指着胸口上的烏青：“他媽打的才最正宗！”

5. 媳婦前段時間在電子廠裡業績優異被提拔成了工廠中的房間主管，我們一家人都替她高興。可是從那以後，她給我做的飯越來越鹹了。有的時候實在是鹹的讓我無法接受，但我卻不敢提出意見，害怕媳婦會讓我煮飯。直到今天，我發現老婆盛好飯後，偷偷的往我的碗裡放鹽。

新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看着窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，是以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”

2."我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇地問她：“你長得那麼漂亮，身材那麼好，怎麼總是離婚呢？”她歎了一口氣，回道：“因為家庭暴力呗。”我聽後十分同情的說：“你也真夠倒黴的，怎麼老是碰到這種人渣。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”

3．哥們娶了一個重慶老婆，當年哥們弟一次去丈母娘家，母娘就帶着他們去一家大飯店吃飯。菜上齊後，大家都開始動筷子了，這哥們突然把筷子一扔：“你們不要吃了，這菜有毒！”一家人迷茫的看着他，哥們：“快别吃了 ，這菜有毒，我舌頭都麻了！”丈母娘笑道：“小夥子，沒吃過麻椒嗎？我們重慶菜就是這個味道！”

4．老婆在中石化上班，最近的油費上漲了不少，老婆這個月發了50000塊錢的工資。下班後老婆興奮地帶着我去米其林三星餐廳吃飯。我們吃得正嗨，這時老婆的上司突然打來電話。老婆說肯定沒好事，于是我靈機一動，上網翻譯，您撥打的電話已關機，請稍後再撥。她就放給他上司聽了，然後那頭傳來怒吼：你當我是傻子？我給你打的是微信電話，快點回來加班！

5. 夜黑風高之夜，方丈和師太因為一些瑣事大吵了一架。方丈一氣之下就去小區樓下坐着，外面還下着大雪。師太出來看了一下說：怎麼了，不吃飯了？方丈賭氣的說：不吃了，喝西北風就飽了！然後師太就回去了，在屋裡給小和尚說話：外面冷，給你師傅送個口罩去，别把他撐着了！

小姨子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，後來嫁了一個老實人，兩人過着平淡的生活?,可是上個星期，小姨子的老公出車禍沒搶救過來，小姨子悲痛不已。?葬禮上，我悄聲問她：保險賠多少？?小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。?我又問：那他給你留了多少家産啊？?小姨子哭道：兩億三千萬。?兩億是：追憶、回憶。?三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬别改嫁。

2.我把茅台酒裝在一隻礦泉水瓶裡，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。 過一會兒，他忍不住了，說道：服務員，來瓶茅台。”然後他擰開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝着舒服多了。”?

3. 和媳婦結婚已經一周年了，我嶽母有事要來我家住幾天。我和媳婦都有些擔憂，畢竟已經一年沒有打掃衛生了，家裡這麼亂嶽母肯定要好好批評我們一頓了。果然嶽母剛到家就批評老婆：“你既然攤上個懶得自己就要勤快點……”我沒記錯的話老媽上回來我家也是對我這麼說的。

4. 上高中的時候，我的同桌是班裡漂亮的班花。聯考結束發了成績，班花一臉沮喪，對我說道：“我這次考砸了，咋辦啊？我抹着她的頭說：“我早就料到了，是以我故意放了一大片沒做，咱倆可以上同一所學校了。”後來，我去了藍翔技校學挖掘機，班花靠着她老爸去了外國留學。