睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“

睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足地继续睡了。

2．儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！

3. 总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。

前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！

女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。

总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！

4. 堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，觉对不会动手打我闺女！能做到吗？”堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！”

5. 媳妇前段时间在电子厂里业绩优异被提拔成了车间主管，我们一家人都替她高兴。可是从那以后，她给我做的饭越来越咸了。有的时候实在是咸的让我无法接受，但我却不敢提出意见，害怕媳妇会让我煮饭。直到今天，我发现老婆盛好饭后，偷偷的往我的碗里放盐。

新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

2."我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇地问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”

3．哥们娶了一个重庆老婆，当年哥们弟一次去丈母娘家，母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都開始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔：“你们不要吃了，这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，哥们：“快别吃了 ，这菜有毒，我舌头都麻了！”丈母娘笑道：“小伙子，没吃过麻椒吗？我们重庆菜就是这个味道！”

4．老婆在中石化上班，最近的油费上涨了不少，老婆这个月发了50000块钱的工资。下班后老婆兴奋地带着我去米其林三星餐厅吃饭。我们吃得正嗨，这时老婆的领导突然打来电话。老婆说肯定没好事，于是我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。她就放给他领导听了，然后那头传来怒吼：你当我是傻子？我给你打的是微信电话，快点回来加班！

5. 夜黑风高之夜，方丈和师太因为一些琐事大吵了一架。方丈一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方丈赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！

小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

2.我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?

3. 和媳妇结婚已经一周年了，我岳母有事要来我家住几天。我和媳妇都有些担忧，毕竟已经一年没有打扫卫生了，家里这么乱岳母肯定要好好批评我们一顿了。果然岳母刚到家就批评老婆：“你既然摊上个懒得自己就要勤快点……”我没记错的话老妈上回来我家也是对我这么说的。

4. 上高中的时候，我的同桌是班里漂亮的班花。高考结束发了成绩，班花一脸沮丧，对我说道：“我这次考砸了，咋办啊？我抹着她的头说：“我早就料到了，所以我故意放了一大片没做，咱俩可以上同一所学校了。”后来，我去了蓝翔技校学挖掘机，班花靠着她老爸去了外国留学。