1、剛去理發，一位锃亮的光頭大叔走進來，理發小哥迎上去：“您好，請問您是修面還是？”大叔環視了店裡一圈：“找個你們店裡最

1、剛去理發，一位锃亮的光頭大叔走進來，理發小哥迎上去：“您好，請問您是修面還是？”大叔環視了店裡一圈：“找個你們店裡最好的理發師，給我理個背頭短發，耳朵上面推高點！”然後從挎包裡拿出一頂假發塞到理發小哥手裡……

2、我是理工大學的一名學生，我們班裡有個女學霸，無論什麼東西看一遍就會!?我發現每當她做高難度數學題時，她都習慣性的把前額的頭發往上捋，露出她那大大的額頭!?我很好奇，問她為什麼。她說：因為CPU高速運作時需要良好的散熱，不然會導緻當機!?

3、我躺在沙發上看武俠劇，一個武林高手正在修煉内功，頭上冒着白煙...我哥偷偷溜我後面，對着我頭發噴了一口香煙，指着我冒煙的頭發，興奮的對侄兒喊:“兒子，快看！姑姑走火入魔了！”侄兒驚呼:“姑姑頭發快着火了！”然後一杯涼開水倒我頭上......

4、早上我在理發店做頭發，我旁邊坐着一個姑娘，她從坐下的那一刻開始，理發師就一直向她推銷各種各樣的套餐：哎呀，這個6600的染發套餐真的太适合你了，你染了肯定好看……我眼看妹子即将受騙，我實在忍不住對她說：别信他，就長成你這樣的，染啥都沒用了！

5、老公有臉盲症，還記得當初戀愛約會的某次，我早到了，坐長椅上看到他遠遠地朝我走來。隻見他在離我五米遠的地方左顧右盼一下，低頭發了個資訊。感覺手機震，我低頭一看：“我到了。另，這裡有個妹子長得跟你真像。”我：

6、老丈人的兄弟去年離婚，今年又找了一個美女模特。于是就要約老丈人去參加婚禮，于是老丈人打算去理發店整個發型。就到理發店裡對理發師說，搞個發型，發型師一看，好嘛！三根頭發。搞個偏分好了，誰知道搞着搞着，頭發掉了一根。沒辦法，那就弄中分吧，結果弄着弄着，又掉一根！老丈人看着煩了，就對理發師說：“算了！别整了，我還是披頭散發的去吧！”

7、昨天晚上老婆把飯做糊了，女兒趴我耳朵上說了一句話，老婆不高興了：“是不是說我做的飯不好吃？”女兒馬上說：“沒有沒有，我對天發誓，我要是說你做的不好吃，就讓。。。就讓。。。就讓天上掉棒棒糖！

8、網上買的電動牙刷到了，一個長方形盒子裝的。下班後拿了快遞坐電梯上樓回家，在電梯裡擺弄那個長盒孑，不小心碰到了牙刷開關，頓時發出嗡嗡的震動聲。同電梯的兩個年輕女子遞來一種鄙視的眼神，還罵我變态，神經病……娘的，我招誰惹誰了？真是郁悶的一天！

9、沒想到在我上高中的時候家裡拆遷了，爸爸拿着錢開了家他理想中的理發店。今早剛一開門，就來了一位女性顧客。可能是怕我推薦染發燙發做發型什麼的，一坐下就對我說：“我懷孕了，啥也做不了，你隻要稍微剪一下就行了！”這句話太有殺傷力了，生生地把我要說的堵了回去，我愣了一下，不由地膜拜道：“大哥，我真的服了！”

10、中午在宿舍玩手機，快沒電了，正找充電器。老闆突然來電，響兩聲還沒來得及接就自動關機。不管那麼多，先找充電器，經過左翻右翻，發現充電器掉床下了，鑽進去拿。就這時，老闆來到宿舍門口看到我正往床底下鑽，大吼道：“特麼的，想叫你做點事，挂我電話，知道我上來，還想鑽到床下躲起來，行啊你……”

11、總經理坐在他律師的辦公室裡。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽環消息？”“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”“太好了，”總經理很興奮，“那麼壞消息呢？”“這是一張你和女秘書的照片。”

12、家裡沒人，帶着男朋友回家，然後……不巧被小侄子看到了他就問我：“姑姑你倆幹嘛呢？”這時候尴尬的不得了我就解釋說：“姑姑感冒發燒了，這個叔叔給姑姑往腦袋裡吹點涼氣就好了？”他哦了一聲就走了。沒想到第二天他在幼稚園聽說的别的小姑娘感冒了，摟着那小姑娘對着嘴一頓吹，吹完還說：“我給你吹點涼氣，一會就好了，我姑姑教我的。”我這老臉呢？

13、師太去香奈兒的專賣店去買衣服，看上了一款綠色的蕾絲長裙。晚上方丈圍着師太繞了一圈評論道：你這跟深海中的海帶挺像的。師太剛想發火，這時小和尚突然反駁道：師太才不像海帶。師太抹了抹兒子的頭說道：還是你乖！誰知小和尚又來了句：海帶明明就是細長條的.....

14、520那天晚上，朋友氣呼呼地回來了，問他怎麼回事？他說：你未來嫂嫂隻給我發了5塊2元，太小了，結果她還生氣走了。我：你給他發1314還是520元，朋友：都不是，我沒發。然後，我給朋友解釋，朋友直接發給女友250元，好在他女友氣消了。