國有國法，家有家規。有了規則，人們才能夠各司其職，各盡其責，保證社會穩定。
具體到人這個複雜的生命體來說，一個孩子從小到大成長的過程，絕不能像對待一個簡單的機械體一樣，有明确的、複雜的、具體的步驟。
複雜體系，需要用簡單的規則去驅動，這也是最玄妙、最有趣的地方。到底什麼樣的規則，才能讓孩子成為富有生命力的個體，讓孩子成為了一個為自己負責的人？
因為我們替孩子操再多的心，你能陪他到什麼時候呢？他如果沒有處理問題的能力，他如果沒有能夠保護自己的能力，父母再使勁都沒有用。比如：從孩子寫作業這麼一件事，我們就能夠看得出來。就是大量的家長，在孩子上一年級以後開始緊張，說怎麼能夠幫孩子養成一個良好的學習習慣。然後很多人就出馊主意，說一年級是最重要的時候，一定要盯住他，幫他養成一個良好的學習習慣，等他學會了寫作業就好啦。然後從一年級開始盯他寫作業。糟了，這一盯他寫作業，就得一直盯。因為隻要你不盯，這孩子就開始放松。然後很多家長特别奇怪，說平常都父慈子孝的，都特别開心，為什麼一寫作業就雞飛狗跳，一寫作業就生氣，一股莫名的怒火就從後腦勺冒上來。
我們知道大喊大叫對于孩子寫作業沒有任何幫助，但是很多父母就是忍不住大喊大叫，還心髒病發作被送到醫院等等，搞出很多問題來。
是以，我們需要讓孩子自己會往前跑。當這個孩子内心當中存在着生命力，你抑制不住他。他就會不斷地探索，不斷地追尋，不斷地自己找書去讀。這才是一個人一生當中發展最重要的來源和力量。
那麼具體來講，怎樣做才能幫助孩子成長呢？
第一個叫作無條件的愛。
無條件的愛能夠帶來什麼？就是信任、尊重、安全感。
因為雖然每一個父母都對自己的孩子說，我是最愛他的。但是要真的建立無條件的愛，我們需要和兩樣東西做鬥争：一個東西叫作交換，一個東西叫作威脅。
那天我在外面吃早餐，聽到了一位媽媽不停唠叨：“你會快點不會，再不快點要遲到了，再這樣以後幹脆别吃飯，餓着去學。”這種威脅的方法，就會讓孩子處在不安全感之中。當父母喜歡用威脅的方法對待孩子時，孩子也在不斷地跟你學習。我們說孩子是父母的影印件。是以在青春期以前，你對待這個孩子的方法有多麼簡單粗暴，多麼容易搞定他，你就會收獲一個多麼殘酷的青春期，就這麼簡單。因為他在跟你學習，他在跟你學習所有處理問題的方法。等他有能力以後，他會把所有從你身上學到的解決問題的方法，全部首先應用在你的身上。
還有很多父母喜歡随口承諾。今年如果成績考得好，帶你去旅遊或者給你買手機。結果成績出來，一臉不屑地說成績太差了，什麼也别想了。那一刻，孩子立刻意識到你愛的不過是那個成績。是以，我們用這種錯誤的溝通方式，跟孩子之間沒法建立無條件的愛。
但是無條件的愛不代表溺愛，無條件的愛是可以批評的。孩子做錯了事，一定要有人出來指正，這個會給孩子帶來安全感。但你要注意，在批評他之前，你要先闡明無條件的愛。“因為爸爸媽媽是愛你的，是以，我要告訴你，為什麼不能這麼做。因為爸爸媽媽是最關心你的，是以，我要堅決制止你做這樣的事情。講完了之後，你可以說得很嚴厲，講完了之後，還要告訴他說，你看，今天爸爸雖然批評了你，但是爸爸媽媽永遠是愛你的。”你得不斷地強調這件事情，他才能夠知道說：“哦，原來爸媽向我提意見，批評我，是真的為了我好。”
第二叫作價值感。
無條件的愛可以帶來歸屬感，他知道我屬于這個家。怎麼建立價值感呢？就是你要讓孩子知道，他是有價值的，他是有能力的，他是可以自己解決很多問題的，他的自尊水準才會高，這個就叫作價值感的建立。
我們很多父母在孩子面前，有一種習慣性打擊。孩子無論表現得好還是不好，父母都負責打擊他。表現得好，說你翹尾巴，表現得不好，說你看你，你比别人差多少。然後父母隻要出現，永遠不允許孩子得意，永遠不允許孩子高興，不允許孩子驕傲。這種習慣性的打擊導緻的結果是：我們在一天到晚地降低孩子的自尊水準，但是你要知道，一個人的自尊水準決定了他的自律性。自尊水準高的人自律性就強，但是如果一個人自尊水準低，他覺得我做什麼事都不行，做不了，那麼他的自律性也會差。為什麼大量的孩子拿起手機就停不下來？原因就是他的自尊水準極低，他覺得我反正管不了我自己，我這個人沒法管自己。因為父母整天說“你管不住自己”。孩子會逐漸地長成父母嘴裡描述的樣子。是以，我們需要提高孩子的自尊水準，就是我們需要在孩子做對事的時候，立刻站出來告訴他，你剛剛這件事情做得對，原因是什麼。表揚他，并且說為什麼。把為什麼說清楚以後，孩子通過做了這麼一件正确的事，學會了一輩子堅持這個正确的事。當我們提高了他的價值感以後，他的自尊水準提高，他的自律性才能夠相應地提高，進而為自己負責。
這讓我想起了著名教育家陶行知先生的一個案例。
陶行知在學校裡面看到兩個學生打架，一個年紀大一點的學生揪着另外一個小朋友打。陶行知過去制止了他們，了解了一下情況，然後對高年級的那個學生說，你到辦公室裡面去等我。然後就離開了。到了辦公室，看見那個高年級的學生已經在那裡了，陶行知馬上拿出一顆糖對他說:“來，拿着。”學生十分詫異：“怎麼了，老師？”陶行知說：“我讓你來，你就來了，還跑得很快，馬上就到了辦公室，比我還先到，說明你心目中有我這樣一個校長，說明你很尊敬師長，我得獎勵你。”學生說：“謝謝校長。”陶行知又拿出一顆糖給學生說：“來，拿着。”學生又詫異了：“怎麼了，校長？”心裡面納悶萬分，難道我今天還打對了？陶行知接着說：“我已經調查過了，你打了那個小朋友，是因為他欺負女生。你見義勇為，十分的勇敢、正義，非常不錯，值得表揚！”
學生說：“謝謝校長。”陶行知接着問：“那你覺得有沒有其他的辦法來解決這個事情呢？”學生連忙說：“校長，我錯了，我可以隻是把他們拉開就行了，不需要打他的。這是我做的不對。我下次不會這樣魯莽，這樣暴力了。”陶行知馬上拿出第三顆糖，對他說：“知錯就改，善莫大焉，人非聖賢孰能無過，你能夠意識到自己的過錯，馬上承認自己的錯誤，并能想到後面不再犯了，真是好孩子。我應該獎勵你。”
三顆糖，我們想想看，如果你是這個孩子，你這輩子會不會忘記這件事？陶行知先生用這三顆糖，幫助孩子塑造了哪三個行為呢？
第一個行為叫作尊敬師長，第二個行為叫作見義勇為，第三個行為叫作知錯能改，這才是價值觀。
第三個是終身成長的心态。
一個人這一輩子就算有愛，有價值感，他也很難不遇到挫折。但如果遇到了挫折之後，他的第一反應是我害怕，我不敢做了，我太丢人了，我不要再做了，那麼他永遠不可能成功。那真正能夠讓他不斷地向前邁進的，就是終身成長的心态。他把每一次挫折，都視作是一次學習的機會。
一個人為什麼努力？一個人為什麼勇于嘗試？一個人為什麼勇于接受挑戰？你去考察背後的心态一定都是來自于終身成長。我可以不斷地改變，我可以不斷地進步。但如果一個人是固定型的心态，覺得我可不能丢臉，我都混到這個份上了，要失去這一切可怎麼辦？當你不斷地想這樣的問題的時候，你變得越來越狹隘，越來越閉塞，越來越固步自封。
那怎麼才能夠幫助孩子成長呢？
首先，我們應該學會不要給孩子貼大量的标簽。不要拿自己的孩子與别人的孩子比。因為人這一輩子，并不跟任何人作鬥争，人這一輩子并不跟任何人做比較，人這一輩子隻跟自己比賽。就是你最終有沒有跑過自己，有沒有讓自己變得更強。
其次，你是不是對孩子有足夠的耐心。你在肯定一個孩子的行為的時候，你肯定的是這個行為所帶來的結果，還是這個行為背後的動機？結果是暫時的，動機才是最重要的。這就是終身成長。
現在我們想想看，一個孩子内心有無條件的愛，父母很愛他，他愛這個社會；自尊水準很高，他的價值感很強，他知道自己能夠解決問題；同時遇到了挫折，遇到了困難，他能夠用終身成長的心态不斷地反思，不斷地進步。
把這三點放到一個孩子體内，我相信這個人一定會自我不斷地成長。因為人是一個複雜體，隻有他真正的内在動力足夠，生命力旺盛，有愛，他才能夠逢山開路，遇水架橋。我們要讓我們的孩子，成為一個這樣的一個人。
作者：劉海霞，女，中國小一級教師，國家三級心理咨詢師，洛陽市骨幹教師，洛陽市優秀班主任，嵩縣家庭教育講師團成員，任教于嵩縣鶴鳴國小。（圖檔來源于網絡，如有侵權，請聯系删除。）
編輯：嶽曉男 校核 ：曉月 圖檔：柴浩虹 部分圖檔來源于網絡
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