国有国法，家有家规。有了规则，人们才能够各司其职，各尽其责，保证社会稳定。
具体到人这个复杂的生命体来说，一个孩子从小到大成长的过程，绝不能像对待一个简单的机械体一样，有明确的、复杂的、具体的步骤。
复杂体系，需要用简单的规则去驱动，这也是最玄妙、最有趣的地方。到底什么样的规则，才能让孩子成为富有生命力的个体，让孩子成为了一个为自己负责的人？
因为我们替孩子操再多的心，你能陪他到什么时候呢？他如果没有处理问题的能力，他如果没有能够保护自己的能力，父母再使劲都没有用。比如：从孩子写作业这么一件事，我们就能够看得出来。就是大量的家长，在孩子上一年级以后开始紧张，说怎么能够帮孩子养成一个良好的学习习惯。然后很多人就出馊主意，说一年级是最重要的时候，一定要盯住他，帮他养成一个良好的学习习惯，等他学会了写作业就好啦。然后从一年级开始盯他写作业。糟了，这一盯他写作业，就得一直盯。因为只要你不盯，这孩子就开始放松。然后很多家长特别奇怪，说平常都父慈子孝的，都特别开心，为什么一写作业就鸡飞狗跳，一写作业就生气，一股莫名的怒火就从后脑勺冒上来。
我们知道大喊大叫对于孩子写作业没有任何帮助，但是很多父母就是忍不住大喊大叫，还心脏病发作被送到医院等等，搞出很多问题来。
因此，我们需要让孩子自己会往前跑。当这个孩子内心当中存在着生命力，你抑制不住他。他就会不断地探索，不断地追寻，不断地自己找书去读。这才是一个人一生当中发展最重要的来源和力量。
那么具体来讲，怎样做才能帮助孩子成长呢？
第一个叫作无条件的爱。
无条件的爱能够带来什么？就是信任、尊重、安全感。
因为虽然每一个父母都对自己的孩子说，我是最爱他的。但是要真的建立无条件的爱，我们需要和两样东西做斗争：一个东西叫作交换，一个东西叫作威胁。
那天我在外面吃早餐，听到了一位妈妈不停唠叨：“你会快点不会，再不快点要迟到了，再这样以后干脆别吃饭，饿着去学。”这种威胁的方法，就会让孩子处在不安全感之中。当父母喜欢用威胁的方法对待孩子时，孩子也在不断地跟你学习。我们说孩子是父母的复印件。所以在青春期以前，你对待这个孩子的方法有多么简单粗暴，多么容易搞定他，你就会收获一个多么残酷的青春期，就这么简单。因为他在跟你学习，他在跟你学习所有处理问题的方法。等他有能力以后，他会把所有从你身上学到的解决问题的方法，全部首先应用在你的身上。
还有很多父母喜欢随口承诺。今年如果成绩考得好，带你去旅游或者给你买手机。结果成绩出来，一脸不屑地说成绩太差了，什么也别想了。那一刻，孩子立刻意识到你爱的不过是那个成绩。所以，我们用这种错误的沟通方式，跟孩子之间没法建立无条件的爱。
但是无条件的爱不代表溺爱，无条件的爱是可以批评的。孩子做错了事，一定要有人出来指正，这个会给孩子带来安全感。但你要注意，在批评他之前，你要先阐明无条件的爱。“因为爸爸妈妈是爱你的，所以，我要告诉你，为什么不能这么做。因为爸爸妈妈是最关心你的，所以，我要坚决制止你做这样的事情。讲完了之后，你可以说得很严厉，讲完了之后，还要告诉他说，你看，今天爸爸虽然批评了你，但是爸爸妈妈永远是爱你的。”你得不断地强调这件事情，他才能够知道说：“哦，原来爸妈向我提意见，批评我，是真的为了我好。”
第二叫作价值感。
无条件的爱可以带来归属感，他知道我属于这个家。怎么建立价值感呢？就是你要让孩子知道，他是有价值的，他是有能力的，他是可以自己解决很多问题的，他的自尊水平才会高，这个就叫作价值感的建立。
我们很多父母在孩子面前，有一种习惯性打击。孩子无论表现得好还是不好，父母都负责打击他。表现得好，说你翘尾巴，表现得不好，说你看你，你比别人差多少。然后父母只要出现，永远不允许孩子得意，永远不允许孩子高兴，不允许孩子骄傲。这种习惯性的打击导致的结果是：我们在一天到晚地降低孩子的自尊水平，但是你要知道，一个人的自尊水平决定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就强，但是如果一个人自尊水平低，他觉得我做什么事都不行，做不了，那么他的自律性也会差。为什么大量的孩子拿起手机就停不下来？原因就是他的自尊水平极低，他觉得我反正管不了我自己，我这个人没法管自己。因为父母整天说“你管不住自己”。孩子会逐渐地长成父母嘴里描述的样子。所以，我们需要提高孩子的自尊水平，就是我们需要在孩子做对事的时候，立刻站出来告诉他，你刚刚这件事情做得对，原因是什么。表扬他，并且说为什么。把为什么说清楚以后，孩子通过做了这么一件正确的事，学会了一辈子坚持这个正确的事。当我们提高了他的价值感以后，他的自尊水平提高，他的自律性才能够相应地提高，从而为自己负责。
这让我想起了著名教育家陶行知先生的一个案例。
陶行知在学校里面看到两个学生打架，一个年纪大一点的学生揪着另外一个小朋友打。陶行知过去制止了他们，了解了一下情况，然后对高年级的那个学生说，你到办公室里面去等我。然后就离开了。到了办公室，看见那个高年级的学生已经在那里了，陶行知马上拿出一颗糖对他说:“来，拿着。”学生十分诧异：“怎么了，老师？”陶行知说：“我让你来，你就来了，还跑得很快，马上就到了办公室，比我还先到，说明你心目中有我这样一个校长，说明你很尊敬师长，我得奖励你。”学生说：“谢谢校长。”陶行知又拿出一颗糖给学生说：“来，拿着。”学生又诧异了：“怎么了，校长？”心里面纳闷万分，难道我今天还打对了？陶行知接着说：“我已经调查过了，你打了那个小朋友，是因为他欺负女生。你见义勇为，十分的勇敢、正义，非常不错，值得表扬！”
学生说：“谢谢校长。”陶行知接着问：“那你觉得有没有其他的办法来解决这个事情呢？”学生连忙说：“校长，我错了，我可以只是把他们拉开就行了，不需要打他的。这是我做的不对。我下次不会这样鲁莽，这样暴力了。”陶行知马上拿出第三颗糖，对他说：“知错就改，善莫大焉，人非圣贤孰能无过，你能够意识到自己的过错，马上承认自己的错误，并能想到后面不再犯了，真是好孩子。我应该奖励你。”
三颗糖，我们想想看，如果你是这个孩子，你这辈子会不会忘记这件事？陶行知先生用这三颗糖，帮助孩子塑造了哪三个行为呢？
第一个行为叫作尊敬师长，第二个行为叫作见义勇为，第三个行为叫作知错能改，这才是价值观。
第三个是终身成长的心态。
一个人这一辈子就算有爱，有价值感，他也很难不遇到挫折。但如果遇到了挫折之后，他的第一反应是我害怕，我不敢做了，我太丢人了，我不要再做了，那么他永远不可能成功。那真正能够让他不断地向前迈进的，就是终身成长的心态。他把每一次挫折，都视作是一次学习的机会。
一个人为什么努力？一个人为什么勇于尝试？一个人为什么勇于接受挑战？你去考察背后的心态一定都是来自于终身成长。我可以不断地改变，我可以不断地进步。但如果一个人是固定型的心态，觉得我可不能丢脸，我都混到这个份上了，要失去这一切可怎么办？当你不断地想这样的问题的时候，你变得越来越狭隘，越来越闭塞，越来越固步自封。
那怎么才能够帮助孩子成长呢？
首先，我们应该学会不要给孩子贴大量的标签。不要拿自己的孩子与别人的孩子比。因为人这一辈子，并不跟任何人作斗争，人这一辈子并不跟任何人做比较，人这一辈子只跟自己比赛。就是你最终有没有跑过自己，有没有让自己变得更强。
其次，你是不是对孩子有足够的耐心。你在肯定一个孩子的行为的时候，你肯定的是这个行为所带来的结果，还是这个行为背后的动机？结果是暂时的，动机才是最重要的。这就是终身成长。
现在我们想想看，一个孩子内心有无条件的爱，父母很爱他，他爱这个社会；自尊水平很高，他的价值感很强，他知道自己能够解决问题；同时遇到了挫折，遇到了困难，他能够用终身成长的心态不断地反思，不断地进步。
把这三点放到一个孩子体内，我相信这个人一定会自我不断地成长。因为人是一个复杂体，只有他真正的内在动力足够，生命力旺盛，有爱，他才能够逢山开路，遇水架桥。我们要让我们的孩子，成为一个这样的一个人。
作者：刘海霞，女，中小学一级教师，国家三级心理咨询师，洛阳市骨干教师，洛阳市优秀班主任，嵩县家庭教育讲师团成员，任教于嵩县鹤鸣小学。（图片来源于网络，如有侵权，请联系删除。）
编辑：岳晓男 校核 ：晓月 图片：柴浩虹 部分图片来源于网络
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