文/學乃身之寶
走進親密關系的人，幾乎都希望擁有美好的親密關系，于是，很多人終其一生，會花費大量精力在尋覓和留住那個“特定的人”。
比如，有人覺得那個“特定的人”應該是和自己互補的，這樣，兩個人就會看起來很“完整”，進而享受幸福；有人覺得那個“特定的人”應該是和自己相似的，這樣，兩個人就會有共同語言，進而建立良好的親密關系，但最後，他們很可能發現，無論是“互補”，還是“相似”，都很難得到那個理想的親密關系。
因為美國知名家庭治療大師米紐慶告訴我們：“從來沒有理想的家庭，當關系遇到挫折時，有修複能力的家庭，就是理想的家庭。有修複能力的親密關系，就是理想的親密關系。”
這說明，我們想要找到理想的親密關系，不是由哪個“特定的人”決定的，而是由處在關系中的兩個人是否具有修複關系的能力決定的。
今天的文章，我們就來說說其中的原因，以及怎樣提升自己修複關系的能力。
1.親密關系走進幻滅期，幾乎是必然的
知名親密關系專家克裡斯多福·孟在《親密關系》一書中說過：“被親密伴侶攻擊的機率比遭到陌生人攻擊的機率還大。”
這并不是危言聳聽，而是事實，克裡老師想告訴我們的是，起初很美好的感情，随着時間的推移，極有可能變得十分醜陋，其間會充滿很多陷阱和困難，這也是人們常說的“相愛容易相處難”。
也就是說，我們不要指望找到那個“特定的人”，然後一勞永逸地享受感情的美好，這樣的像法是不現實的，而現實、且正常的事情是，伴侶之間會産生沖突。
因為親密關系的絢麗期，兩個人看待彼此，難免會有過高的期待，墜入情網的兩個人更多的是在關注彼此身上的優點——即把自己從小到大得不到的、未被滿足的需求，全部投射在那個讓自己覺得特殊的人身上。
這也是克裡老師強調的，在經曆親密關系第一階段的溫暖和愛意後，就會進入親密階段的第二階段，即幻滅期。
比如，剛剛走進婚姻的兩個人，在度過蜜月期後，很可能出現争吵，妻子覺得丈夫變了，不像之前那樣寵愛自己，而丈夫則認為妻子沒有之前那樣溫柔、賢惠，于是雙方都想讓對方回到“從前”，但是，人都是自戀的，很難願意按照對方的想法行事，這樣沖突就會不斷更新。
其實，這就是當在親密關系中，彼此的需求沒有得到滿足，而對伴侶的改造計劃又不起作用時，幻滅就到來了。
2.度過親密關系的幻滅期，需要修複關系的能力
前面說了，親密關系出現問題或沖突，是很常見的事情，但最後的結局如何，則取決于兩個人是否有修複關系的能力。
也就是說，那些具有修複關系能力的伴侶，會沖破重重困難，仍然能維持住感情而不分開；反之，則會分道揚镳。這也是米紐慶大師說的，“有修複能力的親密關系，就是理想的親密關系。”
從這個角度來說，擁有理想的親密關系，需要處在關系中的兩個人要敢于直面問題，并願意通過改變和成長來解決問題，而這其實就是修複關系的能力。
就像前面說到的夫妻，如果他們能夠直面争吵這件事，坦誠說出内心的想法和需求，他們就是在嘗試修複關系，否則兩個人隻想讓對方按照自己的期待來行動，隻想在争吵中争輸赢，最後兩個人隻能越走越遠。
因為他們沒有真正解決問題，沒有看到争吵背後的需求，更不懂得怎樣經營婚姻。
可見，婚姻怎麼開始沒那麼重要，重要的是懂得如何經營，其中的修複能力就是關鍵。
3.提升修複關系的能力，從這三方面開始
我們要知道，最初自己被某人吸引，通常是由于情緒上的需求被滿足了，比如，和對放在一起有了歸屬感、在對方那裡，确認了自己的重要性，等等，而關系出現問題，就很可能是彼此的需求沒有被對方滿足，這時我們想要修複關系，提升自己修複關系的能力，就需要先從識别需求開始。
其一，識别需求。
如果親密關系出現問題，我們首先要問問自己，為什麼在生氣、失望、傷心，然後通過反思自己内心的需求去識别對方的需求，因為兩個人的需求很可能相似（确認自己的重要性，愛與被愛）。
當我們了解自己的感受和需求後，然後再換位思考一下，對方的需求和感受是什麼，這樣站在對方的角度看問題，試着了解對方，就是在修複關系。
其二，真誠溝通。
當我們了解自己的感受和需求之後，還要讓對方知道，而要讓對方知道，就需要真誠溝通。
關于真誠溝通，我們最好做到用“我”開頭，多談感受，不用或少用“你”開頭，因為後者會讓對方感受到被否定和被指責，不利于彼此之間的溝通。
當我們和對方真誠溝通後，對方也極有可能坦誠地說出自己的想法和需求，這樣雙方就達到了更深地了解，這對感情的經營是非常有利的。
伴侶之間怕的就是“有話不說”，“猜謎語”的遊戲玩多了，兩個人就是陷入冷戰，而這就會消耗彼此的心力，進而對感情失去信心。
其三，一起成長。
其實，親密關系進入幻滅期，是一個難受、難過、且煎熬的過程，但同時也蘊含着希望，也給予了彼此更加接近的機會，從這個角度來說，應對親密關系中的各種問題本身，就是我們和伴侶一起成長和成熟的過程。
是以，所有的親密關系都是我們的禮物。
這裡，我們可以用上述的夫妻争吵為例，來看看提升修複關系的能力具體過程：
對于妻子（也可以是丈夫），如果她能問問自己，争吵背後的需求是什麼（被看見、被愛），識别它，然後真誠地、心平氣和地和對方溝通（我剛剛聽你那樣說我，我很傷心，因為我覺得你好像不在乎我了，我希望咱們有話好好說，我渴望得到你的了解和關心，等等），這樣對方很可能意識到自己的做法是欠妥的（因為他可能沒有意識到自己的做法給對方帶來了傷害），進而有所改變，當他開始改變後，妻子的情緒自然會好轉，這樣兩個人的關系就借助争吵變得更好了，與此同時，他們也提升了修複關系的能力。
可見，提升彼此修改關系的能力，就是一起成長。
寫在最後：
或許有人會說，既然維系好一段親密關系這麼麻煩，不僅要面對各種問題，還要提升自己的修複關系的能力，倒不如不走進親密關系。
當然，這是個人的選擇問題，無所謂對錯。
但是，我們不要忘記，渴望愛與被愛，是每個人的基本需求之一，是以，走進親密關系，應該是絕大多數人的選擇，哪怕他們知道“困難重重”。
這也是知名心理咨詢師陳海賢老師說的：“親密關系，是一場值得的冒險。所有的冒險故事裡都有危險，但這些危險不是重點，主人公藉由這些危險獲得的成長，才是重點。”
所有的冒險之旅，都是成長之旅。
本文完
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