大家都在聊“情緒價值”，都希望能在關系中能與提供情緒價值的人相處，或是自己成為那個提供情緒價值的人。
情緒價值，指的是一個人能給别人帶來舒服、愉悅、穩定的情緒，能接住别人的負面情緒。
有人認為，情緒價值在戀愛裡是核心能力。有的情侶會因為對方給不了自己情緒價值而分手，有的自認自己提供太多的情緒價值卻沒有得到回報而分手。
但當我們在親密關系中努力想要提供“情緒價值”時，會發現有時候單靠意願會不夠。
當我們的另一半出現負面情緒，如抑郁、焦慮、低落的情緒時，想要提供情緒價值的我們該如何去面對呢？
01
應該對對方的情緒“照單全收”嗎？
丹尼：
隊友是名醫生，常常處于高壓的工作狀态中，處理各種繁雜的醫務工作。我是第一次談戀愛，沒有什麼經驗，于是常常上網學習一些戀愛技巧。
網上都說一段好的戀愛關系，是伴侶能提供情緒價值，接住ta的負面情緒。
剛好最近隊友因為疫情影響，工作上多了很多不必要的事情，導緻他整個人很煩躁，也很容易情緒崩潰。
我便學着去提供“情緒價值”，安慰陪伴他，聽他講一些煩心事。或許是他工作上真的有太多煩心事了吧，一個月好不容易擠出來的約會時間，都在跟我傾訴；戶外活動也減少了很多，他說自己已經很累了。
我盡力地包容他，但我自己的生活也一堆亂七八糟的事情，我也想跟他說說我的煩心事，但又怕會增加他的壓力。
彼此短短的相處時間不再是輕松惬意的，反而充滿了各種負面情緒。我該怎麼辦呢？不想要讓戀愛談得這麼累，該怎麼做？
親近的人陷入困境中，我們自然會想去幫助ta，成為ta的支援。
但這些的前提，是我們可以照顧好我們自己。無論在哪種關系中，“我”都不應該成為“我們”的犧牲品。
此外，一段能提供情緒價值的關系，應該是雙方都能接住彼此的負面情緒，共同去提供，而不是一方提供，一方吸取。
這段關系就像一個容器，我們都可以在關系裡去呈現我們的負面情緒；但托住這個容器的，應該也是雙方一起來托舉。
單靠一個人來托舉兩個人的情緒，隻會不斷地消耗掉一方的能量，成為負擔。
在親密關系中，對情緒“照單全收”的不應該是“我”或“你”，而應該是“我們”，并且共同去消化解決的也應該是“我們”。
如果發現在親密關系中，總是有一些各自在生活其他領域中的壓力會引起關系中的不和諧，或許你們之間該好好談談。
可以參考夫妻治療領域中的“減壓談話”的做法：
兩人共同選擇一個時間，并把它固定下來，然後花20~30進行交談。交談的内容可以談論任何你想談的事情，除了你們的關系。
在交談過程中，有這幾個核心原則需要遵守：
第一、分享應該是互相的，兩人輪流進行分享。
第二、在分享過程中，了解先于建議。要相信對方是個獨立的成年人，ta有能力去解決目前遇到的問題，隻不過現在ta需要你的支援，而我們的職責是提供支援。反之亦然。
第三、用心傾聽。對對方所講的事情表現出真正的興趣，共情對方的感受。
第四、與ta同在。表達一緻對外的态度，即使你認為對方的觀點不太合理，也不需要去評判。與ta站在一起，支援ta，讓對方知道你們是在共同面對這個問題。
02
另一半emo了，我還能不能快樂了？對自己的快樂有負疚感怎麼辦？
“另一半正在難過中，而我還在為搞笑的短視訊笑得前仰後伏的，是不是有點不太好？”類似的問題，在很多情侶的相處中總有人為此苦惱……
小魚：
男朋友持續了很久抑郁焦慮失眠的症狀，一開始我還能耐心地陪伴安慰他，時間久了，我開始不敢跟男朋友分享自己開心的事情了。
甚至會在開心的時候出現負罪感，覺得自己不應該開心，也為自己無法幫助男友感到無力和自責，不知道該如何是好。
月有陰晴圓缺，人也會有起起落落的情緒。伴侶處于低落的情緒中，我們想為伴侶排憂解難，這是很自然的反應。
同時，情緒也具有傳染性，因為彼此關系親密，也很容易被對方的情緒影響。
有的時候甚至會感到很焦慮，覺得自己應該做些什麼來讓伴侶好一點；伴侶不開心的時候，自己也不應該開心。
但其實這是一種模糊的情緒邊界，把伴侶的情緒當成自己的責任，因為伴侶不開心了，自己就沒有資格開心。
在親密關系中，為情緒劃定邊界是很重要的一點。
我們可以跟伴侶傾訴自己的情緒，可以對伴侶表達同情和支援，與ta共情，但誰都不需要對對方的負面情緒感到自責。
相反，覺得自己要為伴侶的負面情緒負責，其實還帶着不信任伴侶的意味，覺得伴侶無法為自己的情緒負責，無法去消化自己的情緒，是以需要你來幫忙。
而這可能會讓伴侶覺得自己在關系中處于弱勢，甚至覺得自己無能，會讓伴侶有不舒服的感受。
而會為自己無法讓伴侶開心起來這件事感到自責的你，其實更多地需要探索自己産生自責的原因。
很多時候，伴侶的負面情緒并不是針對你，ta隻是需要有出口來發洩自己的情緒，我們更多的是需要去陪伴就足夠了。
而你覺得自責的背後，是否隐藏着希望自己對伴侶有用的期待，是否将自己有用與伴侶“是否愛我”聯系在一起的想法；是否有着做完美伴侶、完美自己的高要求。
這些期待、想法，可能會讓你在看到伴侶沒能變好時感到自己很無力、沮喪，由此甚至可能會遷怒伴侶，覺得自己做了那麼多怎麼對方還是不開心，覺得是對方不好。
但如果我們能看到自己自責情緒背後的這些想法，或許便能清楚自己的無力和沮喪該由自己處理好，與我們的伴侶無關。
這也就需要我們在親密關系中劃定情緒邊界，不過多為伴侶的情緒負責，也不把自己的情緒扔到伴侶身上，要求對方負責。
在親密關系中，不僅會涉及到彼此的感情，也會有來自别處的壓力影響這段關系。如何去處理，影響着親密關系的品質。
如果覺得彼此難以處理，關系中有太多困擾，或許可以尋求專業的幫助，嘗試進行心理咨詢來讓親密關系的品質提升，也讓愛能持續。
END
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