一提起“男德班”三個字，你會想到什麼？
“女德班”的變種？
女德班有多荒謬，不用我多說了吧？
那些“老師”在班上，教的都是三從四德，夫為妻綱。
“貞操是女人最好的嫁妝”這類的雷人雷語，層出不窮。
但是就在上個月，有一場被稱為“男德班”的工作坊在北京舉辦。
當然，這裡“男德班”隻是個戲稱，全稱是“全參與型男性工作坊”。
女德班這種糟粕，越早消失越好。
而這種“男德班”，倒是應該遍地開花。
01
男德班上，他們都在做什麼？
在男德班上，這群學員主要做三件事。
第一件事，同性之間的親密接觸。
比如他們會被要求兩兩組隊，抓住對方的小臂，深情對視至少30秒。
再比如，同一組的兩個人，鑽進一個圈子，然後再讓對方“解套”。
這樣做的目的，是為了讓他們突破傳統男性的思維。
你懂的，很多男性都很恐懼同性之間的親密接觸，平時在一起聊天， 絕對不會看着對方的眼睛說話。
談話時生怕靠得太緊，讓别人看起來顯得“暧昧”。一旦不小心，被同性碰到了，那就是觸了電一樣彈開。
這個工作坊創造一點機會，讓他們嘗試同性之間的接觸，讓他們發現：诶，其實這樣也沒啥。
甚至有的男性在彼此對視的過程中真情流露，眼中都隐約有了淚花。
第二和第三件事，教他們如何當一個“好伴侶”、“好父親”。
比如他們被要求，模拟一整天做家務。
這群男人會進行無實物表演，在工作坊裡模拟墩地、擦闆凳等等行為，讓他們用行動知道：
家裡的地不會自動變幹淨，水槽裡的碗不會自動消失，衣服也不會自動洗好的。
除此之外，他們還要學習怎麼教育孩子，怎麼正面管教、用鼓勵代替懲罰，怎麼陪孩子玩玩具。
他們還會兩兩一組，互相把對方當成自己的孩子，耐心地講繪本。
這畫面，是不是想想都覺得一定很美好？更美好的還在後頭呢！
這個工作坊的重頭戲，叫做「分娩體驗」：
學員要在肚子上綁着一個十斤的水袋。他們需要對水袋小心照料一整天，體驗女性懷孕的感覺。
而且在這個過程中，還不斷有老師提醒他們：“不要走太快，會傷着孩子！”
直到下午結課的時候，他們才被允許“分娩”。
在“分娩”時，有學員激動到幾乎流淚。
看到這個環節你就知道了，這個工作坊一定是男性設計的。
因為男性通常會認為分娩就是最痛苦的經曆。
其實，生過孩子的女性就知道，相比起半夜爬起來喂奶，産後抑郁等等，分娩隻是小case。
是以說，男德班充其量隻能讓學員微微體驗一下女性有多辛苦，離真正改變觀念還差很遠。
那為什麼我還覺得，這種男德班應該全面開花呢？
02
所有男人，都是“男子氣概”的受害者
我的一個學員，剛剛從外企轉型進入網際網路公司的時候，面對新工作，新行業，新老闆，各種不适，幾乎陷入了抑郁。
每天下班回到家，他經常在地庫車裡坐着，不想上樓。
我猜，如果他真的上樓跟他老婆說：“我很焦慮，我不确定自己是不是轉錯行了..... ” 他老婆也不會說什麼。
但他就會覺得自己在妻子心目中的“高大”形象瞬間崩塌。
都說女人天天條條框框束縛，其實男人又何嘗不是？
很多男性的痛苦如果可以用一句話概括——我這樣“不男人”。
我的錢不夠多，官不夠大—— 那怎麼行？這樣不男人！
想好好陪伴孩子，不想在職場卷—— 那怎麼行？這樣不男人！
想和伴侶敞開心扉，好好傾訴自己的難處—— 那怎麼行？這樣不男人！
......
甚至很多情況下，兩個男人之間從語言沖突上升為肢體沖突，隻需要一句話：
“你還是不是個男人！”
“一定要像個男人”這樣的限制，日積月累，甚至都會影響整個男性群體的健康。
美國四分之三的酗酒死亡案例，都發生在男性身上；
男性患抑郁症的機率和女性類似，但隻有一半被診斷出來；
在全世界範圍内，男性自殺的比例是女性的兩倍。
這些情況的背後，都是“男子氣概”形成的潛規則：
是個男人，就該堅強、好鬥、自己的問題自己扛，向别人求助的，都是“娘娘腔”！
現在的社會中，往往都會強調女性受到的壓迫，每個38婦女節，都是在宣揚女性要打破成見，做自己。
但其實，男人也同樣受到壓迫，不過這種壓迫更隐形。
03
男性可以不止有一面
我兒子前兩天哭着打電話給他爸，我沒聽見他說什麼，就隻聽見我老公着急的問他：“怎麼了？ ”
原來和女朋友分手了。
我當時就想，竟然遠隔重洋的找爸爸哭訴情感問題，看來這父子關系經營的不錯啊？
但其實在那個對話中，我兒子并沒有把爸爸當作父親，而是把他當值得相信的“好哥們兒”來看待的。
而這正是走出“男子氣概”束縛的核心：
在關系中找到自己的内在角色，用自身的多面性來對抗社會的單一性。
1、男性也需要内在角色
每一個人在生活中都有很多角色，比如在公司裡，我是老闆，是CEO；在家裡，我是母親，是老婆，是女兒。
這些都是我們的外在角色。
但同時，在每段關系中，我們也都有一些内在角色。
比如我老公是父親，這是他的外在角色，但他經常和兒子一起聊天、打遊戲，這讓他也擁有一個内在角色：好哥們兒、傾聽者。
每個人在關系中都可以有很多不同的内在角色，這種内在角色與性别無關，僅僅和關系有關。
不一定是男的，就一定時時刻刻都得是“狩獵者”的角色，是女的，就一定得是“被保護者”者角色。
而且僅僅因為你一直在關系中承擔某種角色，并不代表你就該一直這樣做下去。
比如在公司，雖然大部分時間我是能“扛事兒”的老大，
但有時候我也會把自己放到一個“擺爛”的角色中，我會撒嬌、耍賴、鼓勵團隊想辦法，不要老指着我。
但是對于男性上司來講，想做到這個切換就困難了，因為大多數情況下，他們也不知道自己還能成為誰？
2、用脆弱的力量，引出他的内在角色
《狂飙》從春節火到了現在，很多人都被扮演高啟強的張頌文圈粉。
有人這樣說：“我對高啟強根本恨不起來，就是因為他太會哭了。”
每次高啟強在劇中一哭，就能讓人深深地對他的脆弱共情。讓人意識到，除了黑幫老大之外，他還有一個叫做“小人物”的内在角色。
同樣的，對于男性，展示自己的脆弱，也往往能喚起他們的内在角色。
在中文裡，我們特容易把「脆弱」和「軟弱」畫等号。
這讓男性對展示脆弱有一種天然的羞恥感，覺得脆弱是不被認可的——進一步強化他們腦子裡的“男子氣概”枷鎖。
其實脆弱有脆弱的力量，一個男人越能暴露自己的脆弱，越能真實的做自己，就越能擺脫單一的外部評價體系。
3、如何讓男性展示脆弱？
當然，一個成熟的人展示脆弱也要挑場合。在一個不安全的環境中，暴露自己的脆弱隻能自取其辱。
是以想要對方展示脆弱也很簡單，隻需要讓對方感到安全。
社會風氣的改變不是我們可以控制的，但在家裡、在組織裡，如果能夠給男性提供足夠的心理安全感，他們就更容易展示脆弱。
我的一個學員跟我抱怨說她老公下班回家就打遊戲，也不管孩子，她問我怎麼才能讓老公少打點兒遊戲？
我問她是不是她老公最近工作壓力很大？
她說是，但緊接着她又說：“那他壓力大，我又不能幫他解決！”
很多時候，我們認為隻有幫别人解決問題才叫“幫”，但卻忘了有時候，不帶評判的傾聽就是最好的解藥。
後來這位學員意識到其實不是老公打不打遊戲的問題，而是如何才能讓他願意和自己敞開心扉傾訴的問題。
再進一步，如何幫助她老公找到除打遊戲之外其他緩解壓力的方法？
最後，還想跟有兒子的父親多說一句。
父親是一個男孩成長過程中最主要的榜樣，而一個好榜樣，有很多小事可以做。
比如在身體接觸上，當爹的可以多擁抱兒子，和孩子一起在地上打滾，瘋玩兒.......
找到一個和孩子的共同愛好，可以讓兩個人能在父子關系之外有另一層内在關系的聯結。比如我老公經常和兒子一起打遊戲。
父親還可以和兒子分享自己曾經的感情生活，最好是失敗經曆，這樣當兒子遇到情感問題也會找父親傾訴......
安全感，就在一次次的“被聽見”、“被接納”之中建立了起來。
——寫在最後——
有一個比喻非常貼切：「男子氣概」就是一個監獄，每一位女人都是囚徒，每一位男人都是獄卒。
差別在于，囚徒是可以越獄的。
而獄卒，會被整個系統困死。
也許我們要做的不是越獄，而是讓自己的環境不再是監獄。