來源丨十點讀書(ID：duhaoshu)
人到中年，你的婚姻還幸福嗎？
被問到這個問題，很多人可能會一下子愣住。
說不好吧，沒有天天吵架，也沒有鬧着離婚，經濟情況也尚可，按道理應該知足了；
可說好吧，卻怎麼都說不出口：
搭夥吃飯睡覺刷手機，連接配接吻和那件事都變成了例行公式；
晚上雖然睡在同一張床上，卻各想各的事，說的最多的是“幫我給手機充個電”“你壓我頭發了”；
實在扛不住了，跟對方訴說自己的不開心，可他卻冷眼看着，仿佛是發生在陌生人身上的事情……
明明是最親密的夫妻，卻漸漸變成了“最熟悉的陌生人”。
沒什麼明顯的不可調和的沖突，但兩人卻客氣得像同僚、像室友、像親戚。
卻唯獨不像夫妻。
今天我們就來聊一聊，現代婚姻家庭出現的一種新型婚姻模式：
假性親密關系。
這是源于心理學中的一個概念。
指的是，兩個人的關系表面看不出問題，甚至是親密的；
卻始終處于淺層的狀态，缺乏真正的坦誠和接納，也缺少對對方真心的付出。
用“形式親密”逃避内心的靠近。
“談什麼都行，就是别談心”。
形成假性親密關系的原因有很多，我們先來看看出現最多的三類：
倦怠式假性親密、創傷式假性親密以及依賴-共生式假性親密。
前兩天，網上看到一位妻子的文章：
結婚五年，沒有出軌，沒有家暴，沒有沖突，但是我卻想離婚了……
結婚前2年，她跟老公的關系還算正常，可剛過了第三年，婚姻就變得按部就班，毫無波瀾。
在外人眼裡，他們極其般配。
老公工作體面，工資按月上交，沒有不良嗜好，下班按時回家；
妻子溫柔顧家，孝順長輩，把家裡一切都照顧得很好。
可真正的情況，隻有他們自己知道。
下班回到家裡，除了正常交談，沒有任何交流。
安靜得掉根針都能聽見。
想吵架都吵不起來。
“有的時候，我在外面受了委屈，氣到一個人哭，也等不來他的安慰。”
“我知道，我倆早就達成了某種默契，各幹各的，互不幹擾。”
但她依舊對自己的婚姻有所期待，對面前的這個人有期待。
她不想活成婚姻裡的工具人。
“那種感覺就如同，我在扮演一個妻子的角色，而他也不得不扮演好丈夫的角色。”
她安慰自己，可能這就是婚姻三年之癢，可能大多數婚姻過到最後都是如此：
表面夫妻，實則室友。
這就是“倦怠式假性親密”。
婚姻退化到隻剩下“契約功能”，完全失去了本該有的情緒和情感流動。
造成這種親密假象的本質，是關系倦怠。
坦白說，這不是人為能控制的，甚至可以說是人性的弱點。
随着時間的推移，産生愛情的荷爾蒙的消減，人們對待感情的濃度，就會不可抗拒地一點點退卻。
而在新的情感動力還沒有出現之時，基于婚姻的“束縛”，處在關系中的兩個人就會表現為“表面親密”：
隻踐行搭夥的責任，卻拒絕任何深層的溝通和共情。
婚姻變得“吹彈可破”。
讀者琪琪在背景和我們分享“跟老公的相處模式”。
堪稱是冤家相遇。
每次她隻要發現老公有問題，就會激發自己的攻擊模式。
整整6年，以至于周圍人早習以為常。
舉個例子：
有一次，老公外出應酬，到家很晚了，還喝得醉醺醺的。
琪琪内心的怒火“蹭”地就被點燃了。
“看看現在幾點了，你還知道回來，下次幹脆别回來了。”
丈夫反駁道：“我工作壓力有多大，你不知道嗎，就隻知道罵人。你看看你現在變成什麼樣子。”
一來一往，吵了整整一晚。
可第二天，倆人又像沒事人一樣，各上各班。
别人總說他倆是“打是親，罵是愛”，琪琪也試着這樣說服自己，但每次争吵之後，内心的痛苦卻總在折磨着她。
她很想改變，但總是控制不了自己。
琪琪咨詢過心理醫生，對方告訴她：
面對老公的喝酒和晚歸，你可能本來想說“希望你能夠早點回家，少喝一點酒，注意身體健康”。
但話一出口，卻變成了攻擊和指責。
在咨詢師的引導下，琪琪聊起了自己的童年。
小時候，她的母親也是這樣對待父親的，隻要父親有一點讓她不滿意，她立即破口大罵，罵完又哭訴自己的不幸。
從小耳濡目染的琪琪，某種程度上，複刻了父母的相處模式。
在原生家庭裡，她沒有獲得多少父母的愛，長大後，就不知道該如何經營自己的親密關系。
咨詢師告訴她：
“你可以試着向伴侶表達自己真實的訴求，而非用一種傷人的方式。”
琪琪也吐露了心底的想法：
“我擔心真實的需求被人拒絕，是以才會用這樣一種激烈的消極的方式。”
我們看到，在琪琪的親密關系裡，她一直用假設和防禦，去壓抑内心真實的需求。
這就是這段關系出現問題的底層原因。
也就是“創傷式假性親密”。
《假性親密關系》一書中寫道：
“任何一個從壓抑家庭氛圍裡掙紮着走出來的人，都會對親密關系裡的棘手問題異常敏感。
他們的表現為逃避親密，情緒被長期壓抑，性格焦慮且極度不自信。”
因為擔心不能夠被愛，是以幹脆把自己包裹起來。
變成一隻刺猬。
而當伴侶一次次試圖觸及對方的真心，卻一次次被紮的時候，假性親密就開始了。
其實，我們常常說，好的親密關系是可以治愈原生家庭的傷的。
如果你真的愛你的伴侶，不妨試着卸下防備，袒露内心，允許他看到你的傷疤，也允許對方在你的傷口上藥。
那些原本裂痕，終可以成為陽光照進來的地方。
同僚洋芋也分享過自己一段情感經曆：
老公小她4歲，工作能力一般，動不動就呆在家裡，不想上班。
洋芋覺得自己薪資比老公高，而且年紀也比老公大，照顧他無可厚非。
隻要兩人好好相愛，誰花誰的錢都無所謂，是以總是用姐姐的心态包容他：
戀愛時，男友交不起房租，她讓對方住進自己家裡；
後來，老公失業，她拿錢補貼對方；
等結婚了，老公不願工作，徹底擺爛，肆無忌憚地要錢，她也總是滿足。
到最後，他直接不裝了。
隻要一缺錢，就甜言蜜語地哄洋芋開心，讓她滿足自己要求。
可反過來，隻要洋芋一次沒有答應他，他就表現得異常憤怒。
洋芋調侃自己：
“我老公就跟付費購買的一樣，隻要往裡面充錢，就能得到一個完美體貼的老公，隻要停止付費，老公就開始出問題。”
在外人看來，這是典型的“女強男弱”，隻要雙方覺得沒問題，那就一直過呗。
但洋芋卻不這麼認為。
“我們似乎隻有利益關系，情感的連結少得可憐。”
在這段關系裡，洋芋充當的是“供養者”，而老公則是“索取者”。
當索取的一方，對供養者的資源形成依賴；
而供養的一方，對索取者無底線縱容；
“依賴-共生式假性親密”就形成了。
與前面兩種模式不同，這種假性親密，可以說是由雙方共同完成的。
兩個人既是兇手，又是同謀。
一方索取對方的資源，另一方依賴對方的情緒價值。
但一旦關系中的一方，對自我有了新的認知，想要深刻的情感渴求。
注定會感到痛苦。
心理學博士約翰·貝曼在《隻想和你好好生活》裡寫過：
“不夠親密，是中國夫妻最大的問題。”
外表和諧，内心割裂。
真得令人絕望。
想要破除婚姻中的假性親密，我們需要修煉幾個課題。
第一個便是，了解；
看到自己過往的創傷，以及真正的需求；
也看到對方的柔軟和脆弱，以及最不為人知的一面。
了解别人和被人了解，都要付出很多情緒勞動。
是以，我們才會選擇性地逃避和掩飾，這樣的确很輕松，也很安全。
可結果，就是會陷入孤獨。
試着找對方聊聊天吧，聊聊你們彼此未曾參與的童年，聊聊對方的父母和家庭，聊聊在工作中最近遇到什麼麻煩或是開心的事，聊聊那些不敢或者不甘心的事。
實在難以開口，可以一起約着做些對方喜歡做的事，或者從未嘗試過的事。
開心或興奮的時候，話總是會多一些。
隻有足夠了解自己，才能做出改變；
隻有足夠了解對方，才能對症下藥。
第二個是，接納；
沒有一個人是完美無缺的，我們生來都帶着瑕疵。
而我們要找的另一半，就是“即使看見你的瑕疵，也會覺得是閃光”。
當一個人最真實的樣子被人接納時，那便是安全感産生的來源。
否則，防禦機制永遠會存在。
或是逃避，或是攻擊。
真正的愛意，是我見過你真正的樣子，或許不完美，依然堅定地跟你站在一起。
第三個是，回應；
親密關系，不是一個人的獨角戲，而是兩個人的共舞。
沒有回應，即使一個人抱着巨大的熱忱，最終也會累倒。
而好的親密關系，則是在互相交手、你來我往的過程中，達到一種平衡。
是以，下次你的伴侶和你抱怨或炫耀時，甚至是表情和行動上的“反常”，一定記得，要給一些回應：
怎麼，遇到什麼麻煩了嗎？
是餓了麼？一會兒去吃什麼？
買新衣服了？真好看！
這樣會逐漸産生良性循環，溝通越來越多，關系也就越來越親密。
最後一點是，分享；
有人說，分享欲就是愛一個人的最好的展現。
當生活在日複一日中失去新意，分享就成為親密關系中的巨大動力。
當一個人把自己喜怒哀樂分享給對方時，立即會啟動對方的情緒泵。
這時，雙方不是在互相隔絕，而是建立連接配接。
而進階的親密，就是跟對方閱曆、見解、認知的彼此交融，在不斷碰撞中完成新的成長。
（馬斯洛需求層次理論）m
心理學家馬斯洛曾将人的需求分為五層：
生理需求、安全感的需求、歸屬與愛的需求、被尊重的需求，最高的級别是自我實作。
我們在親密關系中的需求，也是一樣，在歲月中逐漸加深。
當需求未被滿足的時候，我們就需要正視自己和伴侶的問題，進而做出行動改變。
家庭治療大師米紐慶說過：
一個理想的家庭，其實就是一個有修複能力的家庭。沒有一個家庭是沒有沖突、沒有問題的。
可隻要這個家庭具備了修複沖突、解決問題的能力, 那它就是一個足夠好的家庭。
其實，每一次問題的出現，都代表一個需求沒有被看見、被滿足。
而一旦這些需求，被我們用溝通、行動去修複、去磨合、去滿足。
關系就會更上一層樓。
愛從來不隻是一個名詞，還是一個動詞。
它需要我們用言語和行動，去打理兩個人的内心花園。
同時，愛也是一種能力，并非先天擁有，也需要後天習得。
在不斷的探索中，逐漸由“我和你”，成為“我們”。
作者 | 蘇善書，不會講道理，隻會說故事。本文首發十點讀書(ID：duhaoshu)，超3000萬人訂閱的國民讀書大号，轉載請在“十點讀書”背景回複“轉載”。
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