文\輕風蘇暖、江左梅娘
淩晨，接到閨蜜的哭訴電話：
“日子沒法過了，真想明天就離婚!”
而離婚的理由，概括起來就4個字：三觀不合。
她愛西餐日料有情調，丈夫則潑冷水，認為是僞小資，還死貴。
她張羅着周末逛街兜兜風，丈夫卻隻想宅家刷劇下下廚。
她勤打掃、講究衛生，在丈夫眼裡是潔癖症，自己找累受。
她凡事提前規劃、積極上進，而丈夫追求安穩，走一步算一步。
總之，不是你沒順我的心，就是我不合你意。兩個人因為不一樣的三觀而意見相左，摩擦不斷，最初彼此的好感也在日漸相處中消耗殆盡。
是否離婚了，換一個三觀一緻的人就能獲得幸福？閨蜜彷徨傷心地感歎。
然而，世上沒有兩片相同的樹葉，世上也不存在完全契合的伴侶。
如何對待彼此的差異，才真正決定了感情的溫度和婚姻走向。
01其實，婚姻裡，并沒有真正三觀一緻的伴侶
有個網友分享過一段父母的愛情故事：
母親個性強勢，希望父親的一切都按照她的喜好來，而父親執拗，偏不認同。兩人常常意見不合争吵，幾乎鬧到要離婚的地步。
後來父親逐漸做出讓步，每當吵架情緒上頭時，父親會出門冷靜10分鐘，再進門時雙方氣都消了些，這時再好好靜下來商量解決問題。而對于父親那些無法改掉的習慣，隻要是無傷大雅，母親後來也睜一隻眼閉一隻眼，不再以自己的喜好處處限制他。
此後家裡再無硝煙，父母的感情變得越來越好。
三觀不合并不是導緻婚姻沖突的直接根源，是雙方在“不一緻”的情況下，一方任固執用自己的三觀去綁架對方，強迫另一半接受自己的價值觀。
法國思想家羅曼·羅蘭說過：
“每個人都有他隐藏的精華，和任何别人的精華不同，它使人具有自己的氣味。每個人生命的獨特性，不僅展現在外貌、性格、興趣、意志、技能等方面，而且在人生道路，實作人生價值的方式和途徑等方面也呈現出多樣性。”
生命的獨特性決定了個體的差異。我們走過的路不一樣，吃過的飯不一樣，讀過的書，遇見的人都不一樣，是以每個人對事物的了解就會不一樣。
意識到差異的存在，我們才不會苛求另一半必須與自己步調一緻，降低沖突時對彼此的嫌棄和不滿。
或許，有些人會說，我們可以試着去盡力尋找性格相似的另一半呀！
然而，世上沒有什麼是一成不變的，即使你有幸遇到三觀相近的人，随着時間的推移或看待事物角度的改變，原先的三觀也不會都永久保持一緻。
人生際遇，圈子閱曆，都會悄悄改變每個人的認知。
當初兩情相悅，有可能漸行漸遠。
之前觀念不合，也有可能慢慢了解，趨于接近了。
動态發展的眼光來看，三觀完全一緻的兩個人是并不存在的理想。
長久的婚姻，靠的是互相磨合，而不是一直的一緻。
02婚姻相處最難的是學會“存異”
楊绛和錢鐘書的愛情被傳為佳話，但是他們的相處也有過争吵。
一次，楊绛和錢鐘書為一個法文的讀音争論不休。楊绛笑錢鐘書口帶鄉音，錢鐘書則不服氣，互相說了許多傷感情的話。
楊绛特意請來法國人公斷，證明是錢鐘書念不标準。
雖然最後分出了勝負，但是雙方都開心不起來。
兩人反思約定，以後不管遇到什麼問題都要好好交流，保留自己的見解，決不勉強對方。
生活瑣碎裡，他們也遇到過不同的摩擦。
楊绛習慣晚睡晚起，錢鐘書愛早睡早起。楊绛講究幹淨整潔，但錢鐘書常常跟孩子一起把家裡搞得亂七八糟。他們除了讀書愛好一緻，生活興趣卻并不相投。楊绛愛四處走走，遍覽名勝，錢鐘書則深居簡出，典型一枚宅男。
才子佳人的愛情也有一地雞毛，是不是像極了我們大多數人的婚姻？
《我們仨》一書中，楊绛寫出了面對他們夫妻兩面對雙方生活習慣不同時的态度：“不過我們都很妥協，他們把毛巾随手一搭，我就重新搭搭整齊。我不嚴格要求，他們也不公然反抗。”
他們互相接納彼此的不同，從不苛責挑剔。
決定婚姻溫度的，不是“三觀不合”，而是面對“三觀不合”的态度。
學會接納彼此的差異包括瑕疵，調整認知、需要、期待，互相包容才是婚姻最堅韌的紐帶。
那些能白頭偕老的夫妻，從來不是天生和睦恩愛，而是懂得求同存異，和而不同。
03好的婚姻，都懂得主動從異處“求同”
好的婚姻，是不斷“适配”的結果。
換個視角，改變态度，積極行動就能收獲不一樣的結局。
第一，增強感覺對方的共情力
心理學家KY主創認為，共情力就是：
“無論我是否曾經經曆過,我都會從你的角度去想象你的遭遇、你的感受，我願意了解你的需求并盡力給予你所需要的支援。”
通俗一點說，就是同理心，懂得換位思考。
丈夫體諒妻子在家帶孩子的辛苦，妻子看得到丈夫賺錢養家的不易。
你的快樂我能懂，我的悲傷你亦覺察。
對伴侶的處境感同身受并及時給予關懷和慰藉，是最能夠讓伴侶感受到被懂得、被愛着的方式。共情力就像是潤滑劑，能使情感磨合達到最佳的狀态，當有了彼此體諒的心，自然就不會太在意“異”，而是能夠迅速找到共同一緻的方面，将婚姻進行下去。
第二，培養婚姻中的鈍感力
作家渡邊淳一在著作中提到：
“所謂鈍感力，就是對眼前的事情鈍感一點，不要什麼都往心裡去！”
放到婚姻關系裡，可以了解成神經大條，難得糊塗。
再琴瑟和諧的夫婦，也無法免于生活中的摩擦和沖突。倘若一點小事都要揪着不放，争個高下輸赢，到頭來不止傷了感情，還為自己添堵。
面對非原則性的沖突和無關緊要的事，學會寬容是一種更為進階的能力。隻有這樣，兩人才不會锱铢必較，才能久處不累，小沖突不要總是上綱上線到三觀的高度，自然就能讓彼此都處于輕松舒适的狀态。
第三，提高婚姻中的行動力
明星夫婦中，張晉和蔡少芬的婚姻之是以能幸福，離不開張晉的 “銀行理論”。他認為愛情是一家銀行，兩人吵架、鬧别扭時都是在花錢，多做一些能令雙方開心的事情才能存錢。
平常在孩子睡了以後，張晉和蔡少芬會一起喝杯紅酒咖啡聊聊天，或是抽空約會看場演唱會，逛街看電影，共同營造的甜蜜時光。
夫妻雙方互為帳戶，主動分擔家務、積極做一些能令對方開心的事，這些都是增加情感投入的方式。
有些人一旦結了婚，就不拿對方當外人了，也懶得像過去那般體貼對方、獻殷勤了。随着日子一天天平淡，婚姻便會出現裂痕。
有人說，婚姻是一面鏡子，你怠惰，它便暗淡，你主動，它才散發生機。
雙方用心做的讓對方感動的事情越多，情感連接配接才會越強，彼此關系也就更融洽，當你們越來越能夠享受到一起，玩到一起，自然就會有了越來越多的話題。
04梅娘說
一位父親在女兒婚禮上的緻詞被高贊：
“你們在外打拼不容易。在工作上，你們要互相幫助；在生活上，要互相關心。有人講，婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。你們的小家庭要想幸福，就要舍棄自己的0.5，包容對方的0.5。”
是的，這世上沒有天生合适的兩個人，隻有懂得互相珍惜的兩顆心。
收斂各自的鋒芒，給彼此一點時間，在慢慢相處中，磨合出全新的默契。
學會接納彼此的不完美，互相包容才能提高婚姻的幸福力。
婚姻不是委屈将就和搭夥過日子。包容也并不意味單方的一味容忍，而是雙方主動努力去整合這種不一緻。你會為了我改變,我會為了你而舍棄，因為有愛，是以心甘情願地會讓步，去寬容，去尋找更多的相同，而不是揪住異處不放。
好的婚姻，是用心經營的結果。
和而不同，美美與共，才能收獲真正的人生幸福。
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