超高分綜藝歸來，第三季依舊叫人淚目，《再見夫妻》撕開了什麼？
《再見夫妻》第三季上線，這一季六位嘉賓和以往的離異夫婦不同，三位是“婚姻很有問題都還沒離”（有一對是辦了婚禮但沒領結婚證）。
雖然才隻播出第一集，很多問題才剛剛開始掀起一個小小的角落，但還是很叫人唏噓。
來，我們細說。
一，親密關系的邊界感
王詩晴一上線我就挺喜歡，樂觀開朗、熱情且有分寸感，觀感舒适。
他倆乍看也不像有問題（對比隔壁那對一言不發的詭異狀态），直到王詩晴說“我悄悄自己搭配的鞋和襪子”。
偷偷，悄悄，撲面而來都是“和掌控感鬥争”既視感。
我一度誤會老紀是人前溫和、人後變态控制狂（bushi）。
第一集看下來二人的問題，是當年的亦師亦長亦情人模式，已經完全跟不上兩位如今的狀态。
而面對溝壑時處理方式也很有問題，比如老紀生氣了就一言不發自己坐飛機自行離開。
這是要開創“冷暴力+飛暴力”模式？
老紀傷心不已的點，是她恍若變成另一個人，一手扶持起來的夫妻如今要割舍自己“沒有你我可以更好”。
而王詩晴痛苦掙紮的源頭，是要證明自我價值，是我作為獨立個體、在沒有你的情況下也可以完成我的工作實作我的價值。
她反複強調這些年收益很多、很感激老紀，并非要一腳踢開、更不是什麼翻臉不認人的狼心狗肺操作，她需要“我是我”的價值感。
老紀說王詩晴從名模轉型做意見領袖，他覺得她專業上還不夠好。
而王詩晴在被否認的過程裡，愈加用力想要證明“我可以”，不是“你讓我可以”，而是“你真正認可我可以”。
二人原初階段是某種程度上的依附、仰望關系，現階段是王詩晴客觀事實上羽翼已豐，主觀相處上卻未成順暢扭轉成并行的平視關系。
一則她未獲得至親之人的價值肯定，二則她事業進步更多帶來了另一種不同的仰視俯視結構。
節目裡傅首爾一語點破之後，老紀仰頭藏眼淚。
那個瞬間我覺得這人在親密關系裡還不算無可救藥，并非需要通過控制打壓對方來擷取自己的價值感和快樂感，或許隻是有一顆一半過氣的老靈魂。
分不清二人相處中愛、控制、幫助等等關系的微妙邊界。
（雖然但是，吵架以後自己跑機場飛回家、不溝通，真心很糟糕啊）
親密關系中很難的點，或許就在于既親密又獨立的特殊屬性，以及複雜變量幹擾。
理想狀态是維持情感上的親密，同時進行其他各項領域的切割。
大到對工作的建議，小到今天穿什麼襪子什麼鞋，有雙方都舒适的新的關系邊界。
隻是理想狀态，大多離實際很遙遠。
二，原則立場問題
美妝部落客這組，papi醬被問“如果是你”時一模一樣：這還辦婚禮？
居然還跟他過了三年？
啊這反應完全是我本人。
起初睡睡說“不幫我搞手機，給我一份（類似）說明書”的時候，我内心很疑惑：額，就這點事啊？沒必要吧。
此後她說到男方很雙标，她的事他都有借口推托，而他自己的需求一律不管節目組規則：哦，這個聽起來确實不okay，但也沒有特别嚴重。
再然後她說到婚鬧，聽完一整段觀感是“幹啥啊？這人留着過年啊”。
陳碩甚至不肯讓他朋友道歉、和朋友隻字不提。
這個過程中他自己還一直很有犧牲感：我替我朋友道歉了（都是我扛下了所有）。
騷擾是不對的惡劣的，道理很簡單，誰都懂。
一旦披上婚禮喜慶鬧伴娘的外衣，一旦給陋習披上“風俗”的借口，這明顯的不對就變成“他們認識不到錯誤了”？
這很糟糕。
陳碩的應對和後續表現也很糟糕。
原則性問題不解決、二人之間有事過不去，後續易出問題很好了解。
而陳碩時常将女方種種表現歸為“為一點小事情發脾氣”，很有颠倒黑白、混淆視聽的嫌疑。
他在節目裡很礙眼的一點，是對自己人近乎冷暴力、相當敷衍（當然你可以說這是吵架冷戰），在外人朋友面前努力表現和善友好。
爛大街的雞湯說“我們總把最糟糕的一面留給最親的人”，這句話無形中将這種行為合理化、普遍化。
但這其實很不對，尤其是節目裡陳碩這種格外兩面化的表現。
（僅僅針對節目兩個小時的呈現，不涉及這個人其他時候其他方面）
節目呈現出一個困惑，既然睡睡都已經質疑到他的價值層面和三觀了，為啥還在一起？
合理推測，一是十年前十年後不可同日而語，二是委屈中投入越來越多的絕望的沉沒成本。
十年前陳碩對睡睡，大概不是這個愛答不理的模樣。
大機率會比如今對其他新朋友更噓寒問暖、更無微不至。
男方說二人已經十年，像室友。
高中同學、大學一個學校，又一直在南京一起生活。
睡睡成年之後的絕大部分時間，都和這個男孩捆綁在一起，特别有感情。
黃執中一語中的指出“表達憤怒比委屈容易”，節目裡睡睡一直很委屈。
或許是委屈你居然是這樣的人，你居然這樣對我。
她的痛苦或許在于認知和情感的沖突。
認知上她應該清楚男方很多做法問題嚴重，甚至是重要的原則性問題。
而情感上，她是肉眼可見的很在乎很委屈很傷心。
這種在乎，甚至超出了她對情緒管理的把控能力。
當然，還是那句話，二人十年生活究竟如何我并不清楚，上述所有内容都隻關乎兩個小時的節目，是以我無法給任何人趕緊跑的建議。
但是這位姑娘啊，我建議你反複觀看Pipa醬驚訝生氣成表情包的那幾句。
三，老夫老妻：時光成詩、故人如舊未必全是幸福
點開《再見夫妻》之前：我為啥要看傅首爾的婚姻生活？沒有任何不尊重的意思，但你們老夫老妻那點事、咱真的不關心。
點開之後：嗚嗚嗚嗷嗷嗷無限唏噓。
情緒價值
傅首爾以往辯論節目給人的印象是嘴上自帶機關槍，兇悍嘚吧、還沒開口就要先吐槽幾百回合那種。
觀感特别強勢（黃執中形容是“很有主導感”）。
她賺錢養家，手心朝上的老劉應該很弱勢、兩位夫妻關系應該很不均衡吧。
（沒有說誰掙錢多誰就應該更強勢的意思）
雖然兩位四舍五入是來上離婚節目，但我依然覺得他們婚姻中的優點醒目；雖然彼此步驟很不同步，但有真誠的尊重感和平等氛圍。
（别笑，大多數婚姻裡其實都沒有）
傅首爾一直在誇老劉，說老劉性格好、脾氣好、樂觀等等。
這些看起來不值錢的好人卡式形容詞，放在漫長的親密關系中，那可太值錢太重要太實在了。
傅首爾也不是那種泛泛而談場面話說說而已，更不是為了面子強行炫耀“我找的男人很好”、或者死鴨子嘴硬“老娘好幸福”狀态，說老劉好是真心的。
她也不提老劉不掙錢、對她的事業沒具體幫助、給不出有效建議（很委婉表達了一下，但方式情商挺高），二人看起來完全隻是分工不同、節奏不同。
不太有特别外露的誰高誰下的緊張感。
隔壁那組王詩晴步子很大，老紀特别緊張。
各路層出不窮的例子中，丈夫賺錢養家，妻子全職操持家務教育孩子照顧老人的功勞苦勞和能力被一筆抹殺，活的仰人鼻息，很不平等、很委屈。
傅首爾（至少在節目中的表現）很重要的優點，是她不從金錢、知名度等外在次元來衡量伴侶，真心實意認可對方的品質優點、情緒價值。
不飄（她外表看起來自帶一天怼人一百八十句既視感）。
這太難了，漫長的相處過程中，輕慢、嫌棄等等内在情緒，一不小心就會回報在各種細節裡，一言不合就是一把把大刀，見血封喉、殺人無形。
2. 愛情會消失、步伐會錯位
雖然但是，傅首爾也說了她和老劉婚姻問題也很嚴重。
上一秒她說“我們是哥們是朋友，但愛情已經降到零了”；
下一秒“我們各自都有自己的快樂，但沒法融入對方的快樂”。
她說作為情感部落客、她對自己婚姻的問題很清楚，但沒有辦法解決。
這是一整期裡我聽起來最絕望的一句話。
如果身在局中不明真相，或許還可能被一語點醒、然後幡然悔悟抓緊搶救。
如果有具體的小的問題，也好處理。
如果是物質層面上的困難，想辦法克服。
如果發現對方是人渣不值得，那手起刀落趕緊斬斷。
十五年大風大浪走過、悲歡喜樂共度，關關難過關關過、過到最後卻是無波無瀾無感的“不愛了”。
恩恩愛愛甜甜蜜蜜都被柴米油鹽磨平，磨成“不愛了”；
又被殘酷的現實分流，分隔在咫尺天涯的兩個不同次元裡，這很無奈。
看似老夫老妻似乎無比和諧，但另一方面又是隻有親情伴侶而無愛意溝通的漸行漸遠。
擱過去這“不愛”甚至不太能被認可為大問題，總有人蹦出來說湊合過得了、矯情啥。
（沒有任何認可這種觀點的意思）
注重婚姻中的情緒價值，注重情感生活精神生活交流品質，這是向着“高品質婚姻”邁進的重要标志。
敏感、矯情、不一筆糊塗賬得過且過，都是整體氛圍和個人追求在往前推進的例證。
空口給建議可太容易了：哎呀你們夫妻好好坐下來多談談心、多溝通、多培養一些雙方都能參與的共同愛好。
“愛會消失”非一日之寒。
攜手同行是為了抵禦路上風霜雨雪，互相依偎、彼此扶持，而更為殘酷的真相是，很多年後發掘對内的攜手本身，或許需要比對外更費心費力的經營。
生活本身既不是亂甜假甜的偶像劇，也不是總有渣男渣女在出軌在害人的狗血劇，而可能更接近“一個有點甜有點麻有點複雜有點唏噓的迷宮”。
若幹年後回望，來路滿心喜悅已模糊，身邊人已面目全非，情意仍在時光仍在但愛會消失。
唏噓。