何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。
愛情從來都是有迹可循的,不愛也是。
在親密關系裡,兩個人想要經營好這段感情,靠的不是嘴上說說,不是一腔孤勇,而是兩個人都願意為這段關系的穩定和持續,付出努力。
但事實上,多數人都無法掌控自己的感情,也沒有經營愛的能力。
心理學家戈特曼提出了一個觀點,他認為毀掉親密關系的原因有4個:
批判,蔑視,防禦,回避。
在你的感情中,是否遇到過這樣的伴侶和相處模式?
-01
“批判型伴侶”:你做什麼,都是錯的
批判型伴侶,在心理學上也被稱之為“指責型伴侶”。
我在之前的情感分析中,跟大家聊過指責型伴侶的特征。
如果你的伴侶是批判型伴侶,那麼他會有這些表現:
第一:總是打擊你的成績
你漲工資了,他說:“不就漲了這點嗎,還是沒有我的高,有什麼好炫耀的?”
你們的孩子成績進步了,回到家拿着考試成績給你們看,你給孩子鼓勵。
而你的批判型伴侶卻說:“才考這麼點,你就開始驕傲了?”
無論是感情還是家庭關系,批判型的人,習慣打擊他人的成績,總是以高高在上的姿态跟别人相處。
第二:總是嘲諷,奚落你
在批判型伴侶眼中,你是不夠優秀的,你是不夠好的。
似乎,無論你怎麼做,付出了什麼,為你們的感情和家庭做了哪些努力,他都看不到你為之付出的努力。
他隻在意結果,不在乎你的付出;
他隻在乎成敗,不在乎你的感受;
他隻是為了嘲諷而嘲諷你,卻不考慮你的自尊心。
即使在一些公衆場合下,他也絲毫不避諱對你的嘲諷和“瞧不起”。
字裡行間,都是傲慢與偏見。
-02
總是“蔑視”伴侶的付出和感情
想到一個咨詢案例。
女生給我留言說:她跟一個男生戀愛3個月,就迅速離開。
原因是,這個男生,渾身上下都充斥着“普信”的氣質。
那麼普通,又那麼自信。
工資沒有女生高,卻整天瞧不起女生;
家庭條件沒有女生高,卻習慣對女生的家庭指指點點,不尊重女生的家人;
在感情裡付出的不多,卻總認為自己付出全部了一樣。
就這樣,短短3個月,她就在男生身上耗盡了所有的耐心。
女生說:
“我要找的,是一個可以依靠,可以信賴,靠譜的結婚伴侶,而不是受虐的。”
的确,跟“蔑視你”的伴侶生活在一起,你會覺得日子過得特别不開心。
談戀愛也好,結婚也好,什麼最重要?
适合重要,開心更重要。
如果你跟對方在一起,一點兒也不開心;
跟對方在一起之前,你自信陽光,樂觀開朗,對生活的每一天都充滿期待;
可跟對方在一起之後,你的情緒跌倒谷底,你又自卑又敏感,每天都是負面情緒。
這說明什麼?
說明你已經被對方的糟糕情緒影響到了,如果再不改變,不及時止損,你可能會變得更糟糕。
跟習慣蔑視你,瞧不起你的人在一起,就是“自讨沒趣,自找苦吃”。
世界那麼大,适合你的伴侶肯定有,為什麼在一個“不值得的人”身上耗費時間呢?
-03
“防禦型伴侶”:你追,他逃
什麼是防禦型伴侶?
顧名思義:
他跟你在一起時,表現出來的态度,完全是不夠信任你,不夠愛你,不願意對你敞開心扉的樣子。
你主動的時候,他總是後退;
你付出的時候,他無動于衷;
你想要跟他的感情進一步發展時,他就在那裡裝傻,一動不動。
這類伴侶,在感情裡常有的表現是:
“不願意跟你溝通,不願意跟你說心裡話。”
比如:
你已經察覺到他的情緒不對,你想要跟他聊聊,試圖安慰他。
可這時他的表現是:不說話,不解釋,不跟你分享。
跟防禦型伴侶生活在一起,最直覺的感受是:
孤獨,無奈,愛不被回應。
-04
“回避型伴侶”:習慣冷暴力
回避型伴侶跟防禦型伴侶,看上去相似,但本質上是不同的。
防禦型伴侶,更多是沉默,是他們不擅長表達,是性格上的因素。
而回避型伴侶,則是逃避,冷處理,是内心對你們感情不在意。
這類人,常有的表現是什麼?
每次你們産生沖突,他一定是不說話的。
你耐着性子,主動溝通,他就是不搭理你。
你想要好好解決問題,維護你們的感情,可他就是油鹽不進。
你說氣不氣?
明明是他的錯誤,他卻擺出高冷,不說話的姿态,弄得好像你得罪他一樣。
跟回避型伴侶相愛,簡直就是一場折磨。
即使你有百般武藝,在他的冷暴力面前,也都失去了效果。
今日話題:
在你的感情裡,遇到過這些情況嗎?
你覺得,還有哪些因素會影響感情?
(文章配圖來源網絡)