何所歡，兩性情感心理學寫作者，寫有情的故事，有趣的陌生人，有料的知識。
在親密關系裡，總有人陷入一個誤區：
“隻要我付出足夠多，他就一定會接受我”
“隻要我付出多，他就會越來越愛我”
實際上，付出越多并不是好事，反而容易起到不好的效果。
感情的事，講究“平衡”。
過度付出，你會累，對方也會感到壓力；
付出較少，你覺得舒适，但對方又會感到不安。
是以，找到一個平衡點很重要。
在異性相處過程中，該如何讓你的“付出”變得有意義？
過度付出，未必會帶來愛，也可能是“壓力”
心理學上将感情中的付出，分為3類：
無條件付出，自我犧牲式付出，有所保留式付出。
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第一類：無條件付出
無論我們的感情走到哪一步，無論我們之間産生了什麼問題或分歧，我一定會把你的利益和得失放在首位。
比如父母常常跟孩子說的：“我們吃不吃無所謂，你吃飽吃好就行。”
在親密關系裡，就變成了：
你跟伴侶都想要實作自己的事業，但必須要有一個人選擇放棄。
于是為了成全伴侶，放棄的那個人是你。
“舍棄自己，成全對方”。
“對我來說，你是最重要的，你是首位的，而我排在你之後”。
這種付出，會造成哪些影響？
過度壓榨自我價值，長時間的自我忽視後，你會發現你早已變成“讨好型人格”。
人的性格，行為模式，會伴随着一件件小事，産生潛移默化的影響。
如果你在親密關系裡，始終都是“付出者，輕視自我”，長時間下去，你也就會徹底不尊重自我的需求。
進而演變成：
在跟任何人相處，你都習慣考慮他人的感受和得失，放棄自己本該得到的利益。
如果一段感情，需要你這樣努力、狼狽地去愛；
那足以說明，對方是不夠愛你的。
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第二類：自我犧牲式付出
最典型的付出案例：《泰坦尼克号》
傑克與露絲，在船沉沒之後，兩個人身邊隻有一塊木闆。
面臨生死抉擇，傑克放棄生的機會，成全露絲。
他讓露絲好好活着：“帶着我的愛，帶着我們未完成的生命去好好活着。”
對于傑克來說，他付出的是自我犧牲，代價是生命。
對于露絲而言，他得到的是生的機會，但付出的卻是一生的回憶與愛而不得。
兩種選擇，兩種付出，兩種結局。
生者未必快樂，真愛會一生都活在回憶，愧疚和煎熬之中；
這樣的愛，也是一種枷鎖。
自我犧牲式付出，會對感情造成什麼影響？
長時間的自我犧牲付出，壓力會大于愛情。
正常情況下，一個人為了愛情做出自我犧牲後，他會有什麼反應？
他會邀功。
就像父母跟子女說：
“為了你，我們付出了很多很多”
“雖然我們沒錢，但我們已經把最好的給你了，你不能讓我們失望”。
做出犧牲的人，會跟伴侶說：
“為了你，我已經付出了自己最珍貴的東西，你不能對不起我。”
“我願意為了你犧牲全部，哪怕是我的人生，我的生命。”
感情到這一步，就擰巴了。
你帶給對方的愛意，要遠遠小于對方感受到的壓力。
就像一個曲線圖。
你付出的，在你們感情初期，會迅速推動你們的戀愛來到最頂端；
但随着你付出越來越多，他感受到愛意降低，然後壓力升高。
這裡還存在另外一種可能性：
你付出的，并不是對方想要的，也就是我們常說的“無效付出”。
“有一種冷，是你媽覺得你冷”
“有一種愛，是你覺得他需要這樣的愛”
實際上，這種付出就是：沒有站在對方的角度，去考慮對方的需求。
這就容易導緻什麼情況？
舉個例子：
妻子下班早，回到家裡做好一桌子美食，等着丈夫回家一起吃飯。
可她一直等到晚上10點，丈夫才回家。
她質問丈夫：“你幹什麼去了，這麼晚才回家，發資訊也不回？”
丈夫說：“我在加班，想給你打電話說一聲，手機沒電了。”
妻子不滿丈夫一聲不吭，更不滿他在公司餐廳吃了飯；
而丈夫覺得妻子不體諒自己，不了解自己隔三差五就加班到很晚。
于是，沖突就産生了。
如果你的付出，是對方不需要的，這樣的付出就是無效的。
他想吃橘子，你給他買了一箱蘋果，因為你喜歡吃蘋果。
這是你的需求，并不是他的需求。
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第三類：有所保留式付出
換句話說：
這是理智的，權衡利弊的付出。
這樣的付出，能夠更好地經營感情和婚姻，但卻少了一些愛情本身的樣子。
但生活與感情，有時就是“相悖”的。
你要沉浸式的愛情體驗，就要忍受偶爾的難以契合，要忍受感情的随着付出越多，随之降低。
你想要理智的，穩定的，靠譜的長期關系，那就應該用這種方式去付出。
未必要付出多少，但一定是适合對方的；
并不是隻有你付出，而得引導對方給你回饋；
你們的每一次付出，都是有效的，并且能得到對方及時的贊美和認可。
好的付出和相處模式是怎樣的？
你的付出，既能讓對方感到滿足、欣喜，也能讓你感到愉悅；
倘若付出變成了壓力，付出變成了“條條框框”的工作，那感情本身就變了質。
今日話題：
在感情中，你是哪一種付出類型？
（文章配圖來源網絡）