我們活在這個世界上，都期待能遇上一個親愛的人，渴望有一顆貼近自己的心，建立一段親密、安全的關系，然而，對于許多人來說，戀愛不是一件容易的事情。
人們經常被不滿、猜疑蒙蔽雙眼，進而不再欣賞對方，不想再維系關系。
廣州聽說吧心理咨詢為您解讀：為何我總想和男友分手?
依依 27歲
我和現任男友交往才1個月，不知道為什麼，我突然又想放棄了。我談過多次戀愛，印象中，最長的戀愛時間長達半年，最短的不到1個星期。
剛開始我會對男友非常滿意，但慢慢相處久了，我會不由自主地挑剔他們身上的毛病。
比如：不懂得關心人、不浪漫、不夠大方、沒有紳士風度、做事情太粗枝大葉等等，一些在别人看來非常不起眼的小毛病，在我眼裡，都是緻命的缺點。
我常常是以對男友大發脾氣，吵架。
男友對我越發冷淡、回避，我覺得他已經不愛我了，要離開我。
我受不了他的冷淡，就更加想分手了。
其實，我也很想和男友穩定地發展下去，真的很羨慕别人談起家庭孩子時候的幸福······
我想，我的内心一定有一根非常敏感的神經，隻要輕輕觸碰到它，就會不由自主地引發我想分手。
可是，我也不小了，況且父母對男友的評價也很不錯。
我不知道接下來該怎麼辦?
廣州心理咨詢解析：
在情感關系中，常常會出現這樣的現象，男女因為互相吸引而在一起，但在一起後卻發現對方身上有許多令人無法忍受的缺點，為何戀愛之後有如此不一緻的感受呢?
世界頂級心靈導緻克裡斯多福·孟在他的著作《親密關系——通往靈魂的橋梁》當中，将親密關系分為四個階段：
1.絢麗
在此階段，兩人往往覺得對方是自己内心最完美的情人化身，仿佛完全看不到對方身上的缺點，他們被對方深深地吸引，瘋狂而熱烈地愛着。
2.幻滅
過了熱戀期，到了彼此熟悉的階段，他們發現自己上當了、受騙了。
曾經眼中所有的優點，都變成了緻命的缺點，那些特質就像一根針一樣，時時刻刻觸碰和挑動着自己内心最敏感的神經，他們大呼後悔，并埋怨自己當初眼瞎了，怎麼選擇了如此不堪的人。
大部分失敗的戀情和婚姻，都是在“幻滅”階段宣告陣亡的，他們總以為是對方出了問題，隻要換人就能夠解決，但等到下次再經曆同樣的事情，在同一個地方跌倒，才幡然醒悟。
3.内省
在這個階段，我們會發現，我們對對方所有的挑剔和不滿，其實都源自我們内心。
直如果我們真正願意放下那股挑剔、傲慢和自以為是，會發現，那個不斷激怒你，刺激你的那個人，居然是你自己。
而我們内在所有的匮乏感，都必須經由我們自己先滿足，才能夠獲得力量和平靜。
4.啟示
在此階段，我們能夠與更高的自我取得聯結，獲得關于生命更大的真相和啟示。
大部分人的伴侶關系都會經由這四個階段，懂得及時自省的人，會看透那個模式和把戲，把焦點收回，努力修煉自我，最終收獲一段幸福婚姻的道路；
不懂得及時自省的人，會認真和執着于那個小把戲，然後在一段段劇情中，自怨自哀，傷心難過，最終收獲痛苦和失敗的關系。
在婚姻心理咨詢接待的個案中，許多來訪者也是因為這樣的問題而來。常見的有以下幾種類型：
一、不相信眼前的是最好的選擇
蘇格拉底讓弟子在麥地裡摘一個最大的麥穗(隻許進不許退，他在麥地的盡頭等待)，但是，地裡到處都是大麥穗，哪一個才是最大的呢?
弟子看看這一株，搖了搖頭；看看那一株，又搖了搖頭。
他們總認為最大的那一穗還在前面呢。
他們總以為機會還很多，完全沒有必要過早地定奪。
經過了很長一段時間，他們到了盡頭兩手空空才如夢初醒。
許多到了适婚年齡的女孩，帶着強烈的渴望結婚的目的，在不同的選擇間徘徊、遊離。
她們患得患失，始終不相信眼前這個就是最好的選擇，在不斷開始和放棄中錯過一個又一個機會，一不留神就錯過了最适婚的年紀。
二、内心悲觀、焦慮，不相信自己值得擁有美好親密關系
我們的内心存在着三個基本假定：一是對世界，二是對人類，三是對自己。
這三個假定基本可以看出我們一個人人生的底色，是悲觀還是樂觀，是消極還是積極。
有什麼樣的假定，我們就會有什麼樣的内心感受。
如果我們假定世界是安全、美好的，人類是友善、值得信任的，自己是可愛的、有價值的，值得被人愛的，我們内心就比較安全、平和、積極、樂觀的情緒就會比較多，也更願意探索外面的世界，有更多更豐富的體驗。
反之，我們則感覺不安全、焦慮，消極，負面情緒較多，容易封閉自己，也不願意更多地探索外面的世界。
有些人内心極度自卑、膽怯，他們敏感多疑、悲觀，經常否定自己，内心不相信能夠擁有美好的親密關系。
每當面對一段新戀情，往往還沒開始，就會以懷疑的态度自我否定，最終導緻失敗而收場。
三、無法擺脫受害者角色
受害者的角色，就是TA不為自己生命中的任何事情負責，隻會責怪别人，把所有的責任都推到别人身上。
兩個人相遇，試圖走到一起的時候，他們的早年經曆和家族信念便跑了出來，在彼此的關系中，發揮着作用。
許多男女從小成長在不幸福的家庭裡，父母經常吵架，把伴侶當成“迫害者”，把自己視為“受害者”，在孩子面前互相抱怨。
父母的這種受害者心态和情結，容易影響到孩子，也成為孩子的人生模式。
比如，有些女性長大後，也是一直有怨天有人的心态。結婚之後，整天就擔心丈夫變心，而丈夫當然不負她之“所望”，愛上了别人，和她離了婚。
許多男性和女性有過婚史，愛得很深，卻遭到對方情感上的欺騙、背叛，甚至身體上的傷害和虐待，
比如被毆打、被騙走自己辛苦賺來的所有錢，情感上遭受了重大的創傷，他們内心會非常絕望、失落，淪為“受害者”，再也不相信感情。
而當面臨一段新的感情，他們還活在過去的陰影中，對新的伴侶也充滿不信任，對婚姻感到恐懼、無力。
他們甚至會将前任和現任進行對比，是以，更難獲得幸福。
廣州聽說吧心理咨詢結語：
如果關系中的男女雙方，在成長中有過充分的被愛、被肯定，能夠自由成長的經曆，他們就可能發展出很好的适應能力，
是以在他們的關系中，相處起來就會容易很多，
因為他們内心有足夠的安全體驗做基礎，這可以幫助他們在彼此的關系中，有能力包容彼此的差異，信任對方的情感，進而建立比較穩定的關系。
但并非每個人都那麼幸運，很多帶着創傷長大的人，當他們與人建立關系的時候，是會有各種各樣的困惑的，
他們的這些困惑，會帶領他們在與人相處的時候，也帶給對方各種困惑，這些困惑也往往會在不知不覺之中破壞掉彼此的關系。
要建立一段積極、健康的戀愛或婚姻關系，要麼找到一個内心安全感十足又非常愛你、包容你的伴侶，TA能夠承受你所有的不安全感，然後在TA的長年累月的安全呵護下，你慢慢獲得改變；
要麼通過一定時期的專業心理咨詢，療愈過去的創傷，重建立立起你内心的安全感。