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情感心理咨詢:“男友好笨,什麼都要我明說才懂!是不是他還不夠愛我?”

情感心理咨詢:“男友好笨,什麼都要我明說才懂!是不是他還不夠愛我?”

某天,男友興緻勃勃地給女友小A推薦了一部電影,小A心不在焉。

    男友:“你怎麼了?不想看看這部電影嗎?”

  小A:“我心情不好,難道你看不出來?”

  男友:“這樣啊,你為什麼心情不好啊?”

  小A:“我為什麼心情不好,難道你不知道嗎?”

  男友:“不知道啊。”

  小A:“連這都不知道,自己去想啊!”

  男友:“你說嘛,怎麼了呀?”

  小A:“你心裡根本沒有我,還有什麼好說的?”

  ······

  小A:“你忘了今天是我們戀愛一周年紀念日。”

  男友:“原來是為這事,你早說啊!”

  小A:“什麼都要我說,你那腦子是幹嘛用的!”

以上令人崩潰的對白,你是否覺得很熟悉?

在與戀人、伴侶的相處中,許多女人要求男人生出一項特異功能,叫“天生懂我”。

然而,帶着這樣的期待進入親密關系,她們常常感到失望和沮喪:“他一點都不懂我”,“他給到我的,并不是我想要的”。

你是否也有過類似的感覺?你對伴侶是否也有這樣的期待?

情感心理咨詢:“男友好笨,什麼都要我明說才懂!是不是他還不夠愛我?”

其實每個人都很孤獨,一生都渴望尋找到一個能讀懂自己的人,希望能找到一個心有靈犀的靈魂伴侶。

但最後大多數人會發現,對方沒有自己所期望的那麼了解自己。

親密關系中我們會再次回到嬰兒期的融合狀态,理所當然地覺得,“你如果愛我,就應該懂我到底要什麼”,

而當自己的需求沒有得到滿足的時候,難免大失所望,内心直呼:你根本就不了解我!很多人為此一次次生悶氣,内心積攢了失望和憤怒,最後使關系岌岌可危。

其實,每個人都習慣以自己為參考坐标。男人看重被需要,專注于解決問題;女人更在乎感覺,希望被愛。

很多時候,我們以一種自己想要的方式去愛着對方,隻可惜,這與對方的需要背道而馳。

也許作為付出的一方,我們應該考慮的是,我付出的東西到底是不是對方需要的。而作為需要的一方,為什麼不能向對方表達自己到底需要什麼呢?

廣州心理咨詢提醒,表達感受是一種親密關系中一個很重要的标準。

你不說,别人怎麼會知道?哪怕這個人是你朝夕相處的伴侶。

一、了解自己

如果你都不了解你自己,又怎怪别人不了解你呢?

也許你總是在渴望被了解、你甯願生悶氣也不能表達需求、你并不能接近自己的感受、你壓抑而難以以真實面目示人……

那麼你懂得那個内心的你在這些行為、訴求、和各種不能夠的背後,想要向你自己訴說什麼嗎?

那個深深藏在心底的人,Ta在渴求什麼,又在害怕什麼?

看清楚自己并不是一件容易的事情,特别是看到讓自己感到痛苦的部分。

即使是在心理咨詢師的帶領下,去直面自己最脆弱的部分也是需要莫大的勇氣的。

潛意識為了保護自己,學會了自動屏蔽那些會引起痛苦的東西,這也就是為什麼人們總是身陷同樣的心理困境。

要讓對方真正了解你,你需要先去了解和接納那個立體而真實的自己。

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二、學會表達

人們往往對愛情抱有一種想象:兩個人是心有靈犀的,對方越懂我,就越愛我。

然而,讓一個人懂你、猜到你想什麼有一個前提條件,就是他得時時刻刻關注你。

你還一定要他了解你,但了解就一定得牽涉到開放、溝通和表達。

許多人不願意表達或不懂表達,得到的結果是對方所做的不準确,在親密關系中得不到符合心意的支援和幫助。

在這裡,借用《大話西遊》的一句話:“你想要啊?你想要的話你就說嘛,你不說我怎麼知道你想要呢,雖然你很有誠意地看着我,可是你還是要跟我說你想要的到底是什麼……”

當然,我們向伴侶表達我們情感的需要、内心的需要、生活的需要,是需要訓練的。

伴侶關系的經營,需要用心,花時間花精力花大量的耐心,不斷地磨合練習,遭遇挫折,慢慢使彼此之間更懂對方。

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三、站在對方的角度上看問題

當對方的行動或表達沒有符合你内心的期待,就意味着TA不愛你嗎?

人們習慣于從自身的角度去想别人,而不習慣從别人的思維想别人。

其實,每個人都是以自己了解和擅長的方式去給到伴侶支援,就像上面那位男友一樣,他推薦小A看電影,其實也是為了讓女友開心。

如果能從這個角度去看待男友的行為,小A也許會有不一樣的感受,也許差距也能成為伴侶的愛情促進劑。

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四、降低期待,成熟自我

人們很容易對伴侶抱有過高的期望。

雖然我們在伴侶身上投注了對完美父母的期待和希望,但伴侶不是神,他不可能完成你對完美父母的期待,更不可能去彌補你父母對你的缺失。

就算能彌補一時,也不可能彌補一世。

因為人的需要也會發生變化,而且這個過程中你對伴侶的需要是來自不成熟的自我。

另外,每個面對同樣的事情的時候會有不同的感受和反應方式。

要完全了解一個人是一個不可能完成的任務,畢竟你不可能成為那個人。

是以你也不可能完全被一個人了解。

也是以,我們的一生都會與孤獨并肩行走。

每一個人在關系裡尋找融合的過程中都必須接受這個現實:最終那個最了解自己,可以在心靈最深處陪伴自己的人,隻能是我們自己。

調整你的期待,減低你對伴侶的要求。

放下對家庭和伴侶的完美期待之後,接受自己就是這個樣子,也接受伴侶就是這個樣子。

當你對伴侶的期待減少了,你的自我會越來越成熟。

你不會覺得必須他來幫你完成什麼,你自己就可以實作。

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