1.中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫着病治好，付$500；治不好，退$2000。有個

1. 中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫着病治好，付$500；治不好，退$2000。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22号盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢複了，付$500吧。美國醫生隻好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22号盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢複了，請付$500吧。美國人隻好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$2000…美國人：可這隻是$800！村長：恭喜你，視力恢複了，請付給我$500……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這厮是想和咱們死磕到底，不如把22号藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢複了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐着輪椅讓助手推着又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻，看你怎麼治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之後真的瘋了。。。”

2. 閨蜜師範畢業去了所實驗小學面試教師資格證，不巧的是她抽到了個非常難的題。沒辦法，她硬撐着面子講了十分鐘。十分鐘後，負責面試的幾位老師搖了搖頭，說她不懂還要亂講。閨蜜臨走時淡淡說了句：真是搞笑，我不懂難道還要哭着跑出去嗎？

3. 我一年四季總要買新衣服，我老公總是嫌我買的衣服多，但又不好意思說我。昨天休班的時候，我們回老家看望公婆。恰好，婆婆剛從商場給自己買了幾件衣服回來。老公覺得教育我的機會來了，就問公公：爸，我媽這麼多衣服，又買，你咋不管管呢？公公淡淡的說道：我管了，我一直管好自己的嘴。

4. 同僚聚會完已經是淩晨兩點了，我有點暈慢慢走着回家。走了一會兒後，我突然發現我後面跟了一個人。我吓得一邊走一邊給老媽打電話：媽，你快讓老爸過來接我吧，我發現後面有個變态一直跟着我！老媽淡淡說了一句：你趕緊拉着後面的人回來吧，你爸都跟了你一個晚上了！

5. 最近幾天公司的業務比較多，是以老闆派我出差。剛下了高鐵，一個大媽拉着我問：“坐三輪嗎？”我沒說話繼續走着。大媽跟着我說：“小夥子，你去哪啊？”我有點不耐煩的胡亂的說：“出國！”大媽楞一邊扛起我的行李就往車上放一邊說：“那我拉你去機場吧，快上車。”

6. 我是理工大學的一名學生，我們班裡有個女學霸，無論什麼東西看一遍就會！我發現每當她做高難度數學題時，她都習慣性的把前額的頭發往上捋，露出她那大大的額頭！我很好奇，問她為什麼。她說：因為CP U高速運作時需要良好的散熱，不然會導緻當機！

7. 在上海打拼10年，交100萬首付在湯臣一品買了套房子。父母為我辛苦操勞了一輩子，我把他們接了過來。今天回到家，推開門就看見老爸緊張兮兮的。父親對我尴尬的笑了笑，我趕緊低着頭走進自己的房間。然後從門縫裡看見老爸從櫃子裡拿出盤烤龍蝦，對老媽說：“還好我手腳快，不然就被兒子看見了！”

8. 高中時期，老師為了提高我的英語成績，就給我換了一個英語好的女同桌。一天，看到單詞：“husband(老公)。”我有點印象又不确切，就拿單詞問同桌：“老婆？”同桌回答：“不是，老公。”我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱地說：“老公！”聲音很大，喊了5分鐘，發現教室忽然很安靜……"

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