1.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个

1. 中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2. 闺蜜师范毕业去了所实验小學面试教师资格证，不巧的是她抽到了个非常難的题。没办法，她硬撑着面子讲了十分钟。十分钟后，负责面试的几位老师摇了摇头，说她不懂还要乱讲。闺蜜临走时淡淡说了句：真是搞笑，我不懂難道还要哭着跑出去吗？

3. 我一年四季总要买新衣服，我老公总是嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。昨天休班的时候，我们回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了，就问公公：爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？公公淡淡的说道：我管了，我一直管好自己的嘴。

4. 同事聚会完已经是凌晨两点了，我有点晕慢慢走着回家。走了一会兒后，我突然发现我后面跟了一个人。我吓得一边走一边给老妈打电话：妈，你快让老爸过来接我吧，我发现后面有个变态一直跟着我！老妈淡淡说了一句：你赶紧拉着后面的人回来吧，你爸都跟了你一个晚上了！

5. 最近几天公司的业务比较多，所以老板派我出差。刚下了高铁，一个大妈拉着我问：“坐三轮吗？”我没说话继续走着。大妈跟着我说：“小伙子，你去哪啊？”我有点不耐烦的胡乱的说：“出国！”大妈楞一边扛起我的行李就往车上放一边说：“那我拉你去机场吧，快上车。”

6. 我是理工大學的一名學生，我们班里有个女學霸，无论什么东西看一遍就会！我发现每当她做高難度数學题时，她都习惯性的把前额的头发往上捋，露出她那大大的额头！我很好奇，问她为什么。她说：因为CP U高速运作时需要良好的散热，不然会导致死机！

7. 在上海打拼10年，交100万首付在汤臣一品买了套房子。父母为我辛苦操劳了一辈子，我把他们接了过来。今天回到家，推開门就看见老爸紧张兮兮的。父亲对我尴尬的笑了笑，我赶紧低着头走进自己的房间。然后从门缝里看见老爸从柜子里拿出盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被兒子看见了！”

8. 高中时期，老师为了提高我的英语成绩，就给我换了一个英语好的女同桌。一天，看到单词：“husband(老公)。”我有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”同桌回答：“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱地说：“老公！”声音很大，喊了5分钟，发现教室忽然很安静……"

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