1. 中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2. 记得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔下去，幸好下面都是草坪，没受什么伤，结果这一幕被老妈看到了，她急忙从屋里跑出来，把我扶了起来，抱着我，接下来说的话，让我一辈子都不能忘记：“我辛辛苦苦养的花，全让你给压坏了啊！”
3. 在上高中时我们班里的成绩全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！！！”“45！！！”“50！！！”我也激动地附和一句：“100！！！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。?
4. 昨天心血来潮在集市上买了只火鸡回家煲汤喝。回到家，我就让在新东方毕业的老公拿着就去了厨房，准备杀鸡。正好儿子看见，只见他手指蘸上鸡血后用我的手机拍了张照片。然后发给他老师，并附了条消息：老师你好，我儿子的手指不小心弄破了，需请假三天！
5. 交往了半个月的女友，突然有一天在我面前哭了，说他家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔！下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果。。。她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙！！！！！
6. 在网上认识了一个妹子，聊了一个月就见面了，然后我俩一见钟情，确认了情侣关系。我问她：“你之前谈过几个男朋友？”她说：“你别管我找过几个男朋友，你肯定是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的，看来女友对我是真爱。三个月后她嫁给了一位富豪，我知道她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友！?
7. 去超市扫货，收银员是个漂亮妹妹。我买得有点多，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说这么快算出来了，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表！不会错的！！”本来嘛，我想把多出来的钱还给她的。但是，我听到她那么肯定的话之后，我竟然然相信她了。这么漂亮的女孩子就是不识数。
8. 老王是公司出了名的国民好老公，二十年如一日对老婆唯命是从，不抽烟不喝酒不沉迷游戏，可最近同事们发现老王很不对劲，一到中午休息时间，老王坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？况且以前你从不玩游戏啊”老王展示自己在游戏中得到的金币说，“你数数这钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多好啊……”"
#头条喜剧人# #搞笑一刻# #搞笑段子#