1.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个

1. 中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2. 小舅子是个程序员，整天宅在家里不出门变成了天然呆。一天，小舅子来到保时捷4S店看车。他掏出5000元现金，往桌子一拍说：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小舅子疑惑的说：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才100呢。”?

3. 这天晚上我下班回家，然后在路边就看一个妹子晃晃悠悠在前面走着。只见他一只脚踩在马路牙子上，而一只脚则走在公路上，就这样一瘸一拐地走着。我看她喝这么多准备上前去占便宜，没想到是小姨子，我赶紧上前扶住她：“你怎么喝这么多？”小姨子红着眼眶说：“你真的确定我喝多了？”我哭笑不得： “嗯，我确定！”然后小姨子突然包住我一把鼻涕一把泪地哭道：“我刚才还以为是我的腿瘸了呢。”

4. 方丈给女儿芳芳讲睡前故事：布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，帮布谷鸟把孩子抚养长大！女儿芳芳突然插嘴说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！方丈笑着逗芳芳：那我也把你这个小捣蛋送别人家里去，这样你就不会惹我生气啦！结果女儿芳芳竟然说：也许我本来就是别人放在你家的呢？方丈不知所措了：这对你老爸打击也太大了吧！?

5. 老丈人50岁生日给自己买了一辆劳斯莱斯幻影，把宾利添越送给我开了。今天中午我开车出门，路过一个熟食店，我就打算买点卤肉吃。我问老板：“老板，你家的熟食味道怎么样啊？”老板：“哥们，咱闲话少说，味道不好包退！”我看老板也是诚信生意人，立刻买了两斤回去。你别说，味道确实不错，就是太咸了，突然想起了老板那句：“闲话少说，闲话少说！”

6. 哥哥发现嫂子为了躲避生二胎，偷偷去做了节育环手术。他特别生气，直接跟嫂子离婚了。嫂子心里難过，打算从小侄子那里寻求点安慰。嫂子哭哭啼啼地说道：兒子，我和你爸要离婚了，你不打算安慰下妈妈么？小侄子幽幽说道：我觉得我要安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了不好找媳妇啊！

7. 早晨吃的萝卜炖肉，我吃的那叫一个香，看的儿子也多吃了几口。上班我在公交车上没有憋住，放了一个很响的屁。赶紧四下环顾一番，发现木人发现我，心中暗喜。这时我旁边的一哥们拍拍我的肩膀 ，“兄弟，可以啊你还在催司机快一点。”

8. 前几天小姨子去相亲，结束后媒婆问小姨子：感觉那男的怎么樣？小姨子直接了当的说：不合适！进来就动手，这樣的男的还能谈？媒婆：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小姨子：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？

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