1．中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个

1．中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2．临时被经理安排出差，当时我闹肚子都没忍住先去赶车了。到高铁上，我找到了自己的位置后立马奔去了厕所。当时在里面刷了会视频，看你蹲的时间有点长，听到门外有列车员在说话：先生里面有人的话你可以到别的车厢。那个人说：我都等半个小时了，我今天要看看什么大神那么长时间不出来。瞧我这暴脾气，我好像已经坐过两站了……不知道门外的人走没。

3．找了个女朋友，挺丑的那一种，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门，昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要”女朋友听后，羞的满脸通红，我想女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕：“是啊，那男人真丑！”

4．过年回家，去澡堂子洗澡，服务员说她们有祖传配制秘方，香喷喷搓澡，每位38元，我想体验一下。搓澡师傅很卖力气，搓下很多泥，然后他开始向我后背展示“祖传秘方”——生抽、老抽、蚝油、料酒、花椒油……一通搓！我冷笑问：师傅，你忘了放葱花了。师傅说：火候没到，等你汗蒸时才放葱姜。我：你拿我当红烧肉了？你们祖上是做什么的？搓澡师傅：我们祖上是宫里的御厨……

5.你就知道打麻将，一点家务活都不做，我每天上班那么辛苦，下班后还得伺候你。凭什么你掌握经济大权，作为一男人，竟然每个月只有100块的零花钱，我再也忍不了了。今天我就要让你知道什么才是真正的男人。说完这些，我就对着媳妇的照片扇了几巴掌，太解气了。

6. 中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意识到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。

7. 大學毕业我就去了外地上班一直没回家，中秋节终于回家了。到家看见爸妈正在厨房做饭，老爸正在厨房切各种辣椒。老妈问道：你说我属于哪种辣椒啊？老爸：那必须是甜椒啊，甜到我心里去了！我凑上前问：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末，辣眼！

8.今天兒子到家非常開心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”

9.在大学的时候谈了一个女朋友，她家是在外地。放暑假的时候，晚上正在玩游戏刷宝箱，女友突然给我打电话说：我已经到火车站了，赶紧来接我。刚挂了电话我就爆了一个好东西！然后赶紧打车去接女朋友。到火车站之后看到计费器显示18元，我给了司机100，司机麻利地找给我92元。然后我看着司机，司机看着我。司机说：我找错钱了吗？我看了下钱包，摇摇头。然后司机朝我怒吼道：那你还不下车！

10.姐姐跟姐夫闹矛盾回娘家了，姐夫赌气也不愿意去接她，就这样姐姐在娘家住了一个多月孩子自己就跑回来了！进门抱着外甥女就亲，亲了半天抚摸着外甥女的头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了？外甥女说：妈妈，我戴的这是假发，我的头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出漂亮的光头！姐姐一脸幽怨地看着姐夫了。?

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