1．中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫着病治好，付$500；治不好，退$2000。有個

1．中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫着病治好，付$500；治不好，退$2000。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22号盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢複了，付$500吧。美國醫生隻好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22号盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢複了，請付$500吧。美國人隻好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$2000…美國人：可這隻是$800！村長：恭喜你，視力恢複了，請付給我$500……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這厮是想和咱們死磕到底，不如把22号藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢複了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐着輪椅讓助手推着又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻，看你怎麼治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之後真的瘋了。。。”

2．臨時被經理安排出差，當時我鬧肚子都沒忍住先去趕車了。到高鐵上，我找到了自己的位置後立馬奔去了廁所。當時在裡面刷了會視訊，看你蹲的時間有點長，聽到門外有列車員在說話：先生裡面有人的話你可以到别的車廂。那個人說：我都等半個小時了，我今天要看看什麼大神那麼長時間不出來。瞧我這暴脾氣，我好像已經坐過兩站了……不知道門外的人走沒。

3．找了個女朋友，挺醜的那一種，她也知道自己醜，平常都不好意思和我一塊出門，昨晚，我帶她逛超市，聽到有兩個人在我們背後小聲嘀咕：“看咱前面，想不到這麼醜都有人要”女朋友聽後，羞的滿臉通紅，我想女朋友雖然醜但是對我很好，我不會嫌棄她的。後面兩個人繼續嘀咕：“是啊，那男人真醜！”

4．過年回家，去澡堂子洗澡，服務員說她們有祖傳配制秘方，香噴噴搓澡，每位38元，我想體驗一下。搓澡師傅很賣力氣，搓下很多泥，然後他開始向我後背展示“祖傳秘方”——醬油、醬油、蚝油、料酒、花椒油……一通搓！我冷笑問：師傅，你忘了放蔥花了。師傅說：火候沒到，等你汗蒸時才放蔥姜。我：你拿我當紅燒肉了？你們祖上是做什麼的？搓澡師傅：我們祖上是宮裡的禦廚……

5.你就知道打麻将，一點家務活都不做，我每天上班那麼辛苦，下班後還得伺候你。憑什麼你掌握經濟大權，作為一男人，竟然每個月隻有100塊的零花錢，我再也忍不了了。今天我就要讓你知道什麼才是真正的男人。說完這些，我就對着媳婦的照片扇了幾巴掌，太解氣了。

6. 中午和老婆正在午睡，忽然有人敲門，我一下就醒了，抱起衣服褲子就往櫃子裡躲，躲進去後發現鞋子忘拿了，隻見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了，開門一看是她爸，我忽然意識到這不就是我家嘛，我幹嘛躲櫃子裡，然後出去繼續睡了。

7. 大學畢業我就去了外地上班一直沒回家，中秋節終于回家了。到家看見爸媽正在廚房做飯，老爸正在廚房切各種辣椒。老媽問道：你說我屬于哪種辣椒啊？老爸：那必須是甜椒啊，甜到我心裡去了！我湊上前問：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末，辣眼！

8.今天兒子到家非常開心的跟我說：“媽媽今天老師教我們寫一，二，三了，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了!”我心想哈哈媽的這是誰家蠢兒子!我要是有這傻兒子我就去死了。老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想誇誇他：“寶貝!那你呢?”“媽媽我沒哭，我老堅強了!”

9.在大學的時候談了一個女朋友，她家是在外地。放暑假的時候，晚上正在玩遊戲刷寶箱，女友突然給我打電話說：我已經到火車站了，趕緊來接我。剛挂了電話我就爆了一個好東西！然後趕緊打車去接女朋友。到火車站之後看到計費器顯示18元，我給了司機100，司機麻利地找給我92元。然後我看着司機，司機看着我。司機說：我找錯錢了嗎？我看了下錢包，搖搖頭。然後司機朝我怒吼道：那你還不下車！

10.姐姐跟姐夫鬧沖突回娘家了，姐夫賭氣也不願意去接她，就這樣姐姐在娘家住了一個多月孩子自己就跑回來了！進門抱着外甥女就親，親了半天撫摸着外甥女的頭說：我不在家，你爸爸居然學會給你紮小辮子了？外甥女說：媽媽，我戴的這是假發，我的頭發都被爸爸剃光了！說着把假發拿了下來，露出漂亮的光頭！姐姐一臉幽怨地看着姐夫了。?

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