1．中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫着病治好，付$500；治不好，退$2000。有個

1．中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫着病治好，付$500；治不好，退$2000。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22号盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢複了，付$500吧。美國醫生隻好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22号盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢複了，請付$500吧。美國人隻好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$2000…美國人：可這隻是$800！村長：恭喜你，視力恢複了，請付給我$500……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這厮是想和咱們死磕到底，不如把22号藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢複了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐着輪椅讓助手推着又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻，看你怎麼治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之後真的瘋了。。。”

2.新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看着窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，是以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”

3. 我們高一的生物老師是一位女老師。女老師上課時講：人啊，不能生氣，生氣時，血液大量湧向頭部，是以血液中的氧氣會減少，毒素增多。而毒素會磁極毛囊，引起毛囊周圍程度不等的炎證，進而出現色斑問題……我：是以，你還是少惹我，不然你臉上的色斑會越來越多，到時候隻怕男朋友都找不上了。女老師：滾......你給我滾！我：滾就滾！你怎麼口是心非呢....唉！恐怕臉上又要多幾顆色斑了！老師氣暈了.....

4．五年前我兒子出生的那天，我在産房外焦急地等老婆生産，感覺過了一個世紀，護士才把我孩子包出來了。邊走邊說：“恭喜啊，是個男孩兒！”我剛反應過來，坐在我旁邊一男的，嗖一下就竄了過去：“太好了啊，謝謝！”護士急忙解釋：“不好意思，這孩子不是你的！”那男的‘啊’的一聲，臉色大變：“怎麼可能，我老婆不是那樣的人啊？”

5. 我今天早上的時候，沒聽見鬧鐘，差了一分鐘就遲到了，我早餐都來不及吃，急忙趕到公司。早上開例會時，我肚子餓得咕咕叫，滿腦子想的都是各種美食。剛好經理點名問我說道：你呢？我脫口而出，直接說了一句：我要一份大碗的牛肉面。?

6. 新郎和新娘結婚當天。新郎的朋友開着一輛180萬元的尼桑GTR跑車當婚車頭車，後面跟着10輛奔馳一起去接親。車隊到新娘家樓下，新娘的姨媽嘀咕：“再好的車，‘奔喪’也不吉利吧？”新娘說什麼也不上車，結果鬧得雙方不歡而散。新郎的朋友說：“早知道我就開一輛吉利來好了。”

7. 小舅子從大學畢業後就進入了一家自媒體公司，三月之後就把女總裁搞定了。兩個人年齡相差十四歲，但好在女總裁保養得比較好。帶回家之後，丈母娘非常熱情的款待，做了一大桌子菜，全是小舅子喜歡吃的肉！女總裁平時吃素，看到這一大桌子瞬間就去廁所吐了。丈母娘不怒反笑：你看你，都懷了才知道往家裡帶！

8.  我姐跟我姐夫已經好幾天不說話了，我很奇怪。畢竟我現在在他們家住着，也不能坐視不管，于是我問：你們這是咋了？姐夫說：這不這兩天家裡空調壞了嗎，現在又熱的不行，我和你姐就想冷戰一下涼快一下。好了，姐夫的弦外之音我已經聽懂了。

9.一天午後下了一場很大的暴風雨，在很雜亂的環境下，青蛙的孩子群裡混進一隻小蛤蟆，青蛙媽媽以為自己的孩子得了什麼怪病，心裡非常着急。于是将小蛤蟆帶到醫院進行檢查，醫生說要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT機，報告單馬上出來了，顯示内容為：鉚釘式防彈背心。

10. 一男子有一個絕技，就是能把油從銅錢孔裡倒進去而滴油不沾。這天隻見他拿出一枚銅錢，放在油口，舀起一瓢油，将油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。有人問男子怎麼練的，男子微微一笑說：“熟能生巧！”這人怒了：“熟能生巧什麼！你們加油站還有沒有動作快點的人了？”

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#