1. 中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫着病治好，付$500；治不好，退$2000。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22号盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢複了，付$500吧。美國醫生隻好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22号盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢複了，請付$500吧。美國人隻好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$2000…美國人：可這隻是$800！村長：恭喜你，視力恢複了，請付給我$500……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這厮是想和咱們死磕到底，不如把22号藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢複了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐着輪椅讓助手推着又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻，看你怎麼治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之後真的瘋了。。。”
2. 大哥和他女朋友在家裡開視訊，倆人一頓膩歪。他女朋友開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽……”正在喝水的老爸猛咳了一下，老媽拿針的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對象老媽從來沒幹涉過你，但是，這個女孩真的不适合你！和她分了吧。”?
3. 外今天我自己騎着小電驢出門(自行車後面有座那種款)，在等綠燈的時候接了個電話，然後我騎了一會兒，覺得不對勁，回頭看了一眼，媽ddan，竟然有個逗比坐在我車上，我看着他，他竟然說，剛才聽你打電話 ，我們順路....順路....你這麼不要臉，你媽媽知道嗎？
4. 我平時就是嗜酒如命，一天不喝酒就難受，每天最少半斤白酒下肚才好受點。但是我好長時間沒有工作了，沒有錢就不能喝酒于是就在招聘網上找工作看見白酒公司應聘倉庫管理者。于是我就去應聘了，老闆問我：“平時喝酒嗎？”我說：“我滴酒不沾。”老闆說：“那好，你明天過來上班吧。”老闆在平時為了避免倉庫管理者偷喝酒，有時把某些不成箱的瓶裝白酒的标簽撕掉，并告誡管理者說：“這些都是過期的蒸餾水，千萬不要動。”過了幾天，老闆發現他放在倉庫裡的那些被撕掉标簽的白酒瓶子都空了，就問我這個倉庫管理者：“這些蒸餾水怎麼都沒了？”我說：“這幾天我老是口渴，我想這些過期蒸餾水扔掉也是扔掉，還不如我把它喝了，于是我就喝了。”老闆心疼地說：“難道你沒喝出那是酒嗎？”我說：“沒有啊，我喝着就像白水一樣。”老闆又問：“你不是說你平時滴酒不沾嗎？”我說：“是啊，平時一滴酒誰沾啊，要喝就得喝一瓶。”
5. 今天下午兒子放學後，就跟我說問我要肉，我想着兒子這是餓了，想吃肉了？後來一問是老師讓帶肉，我聽着半天沒明白，這是什麼意思。晚上幼稚園的V信群裡，家長都問老師，為什麼要讓孩子帶肉啊？林偉媽媽在群裡說：我家孩子說要帶一塊肉去學校。張梅媽媽說：我家也是這樣說的，還要我炒好拿去。老師一說才明白，老師讓帶一盆多肉，豐富一下幼稚園的植物角。
6. 老丈人在工地上出了意外，二級傷蠶，包工頭賠了五百多萬。老丈人沒有兒子隻有我老婆一個女兒，從此我就過上了揮金如土的生活。這天晚上在酒吧裡喝完酒後酒吧的代駕要價600。我覺得貴就叫了一個迪迪。等了半個小時，才300多，今晚又在這個地方喝酒。剛好昨晚那個代駕也在，我就上車了。他猶豫了：哥，還是600啊。其實他不懂，我不想剛喝完6000塊錢的茅台還為了幾百塊錢等半小時。
7. 這天，丈母爺下班回到家，手裡捧着一大束玫瑰花。丈母娘看到後:買這麼一大束玫瑰，打算送給我嗎？丈母爺随口答道：這是我在路邊撿的。丈母娘不在乎的說：無所謂啊，隻要是送給我就行！接下來丈母爺的話讓人抓狂，說：也不是送給你的，這是我打算泡腳用的…?
8. 閨蜜在cc直播陰陽師，有個土豪給她刷了兩百萬的禮物。然後兩個人互加了V信，後來時間長了兩人就成了男女朋友。這天是她出嫁的日子，她媽媽各種不舍得，哭哭啼啼的。她安慰媽媽：媽，你别哭了，她嫁了人還會回來的，說不準還給你帶個外孫呢！沒想到她媽媽悄悄說了句：别說話，我要是不假裝哭，你會以為我不疼你呢！
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