1．中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个

1．中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2．临时被经理安排出差，当时我闹肚子都没忍住先去赶车了。到高铁上，我找到了自己的位置后立马奔去了厕所。当时在里面刷了会视频，看你蹲的时间有点长，听到门外有列车员在说话：先生里面有人的话你可以到别的车厢。那个人说：我都等半个小时了，我今天要看看什么大神那么长时间不出来。瞧我这暴脾气，我好像已经坐过两站了……不知道门外的人走没。

3:男孩把刚买的小米8掉到河里，坐在河边大声的哭了起来。河神听到哭声，生起怜悯之心，然后从河里拿出一个小米9icon，问是不是他的，男孩摇头。又拿出一个小米10icon问他，男孩依旧摇头。最后拿出了小米8，男孩高兴的点头说：“这个才是我的。”河神icon大悦：“诚实的孩子，这3个小米你都拿去吧，反正也不能用了。”

4:前些日子，我把自己攒钱买的新车開到公司了。车轮正好压到车库的边线，我下车正要按遥控器锁车。一群女同事围了过来，一个个都不相信自己的眼睛，我一个刚入职的新人，竟然买这么好的车。我拍了拍深红色的车身，问道：“怎么樣，妹子们，下了班带你们兜个风？”一个身材火辣的女同事忍不住回答道：“我说，你个破自行车还涂红漆，装个遥控锁，这搭配吗？”

5-我是富土康的一名员工，一天早上起晚了就要迟到了，急急忙忙的收拾完后打的去上班。在路上，司机师傅说：“我算是看透了，做人啊，要知足常乐。”师傅说他之前没想过開出租，经常開车乱转不喜欢，我问他：“为什么现在想開了？”他说：“家里拆迁了，分了7栋楼，没事干出来溜溜。”

6-鄰居王大哥是个酒瑰，整天喝得醉醺醺，两口子没少因为这个吵架。这天王大哥对老婆说：“明天開始，我决定重新做人，觉对不喝酒了！”可是到了晚上他依然喝得醉醺醺的回家。老婆看到后就说：“我以为你真的重新做人了，原来说说而已......”王大哥当时就不乐意了，解释道：“唉！重生之后我还是这么爱喝酒呀！”

7. 老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”

8. 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！

9.刚刚毕业，跟我闺蜜合租的房子。前天晚上准备上窗睡觉。闺蜜一脸慌张的对我说：门外好像有人，你去看一眼。我当时心里咯噔一下，抓起水壶小心翼翼的走到门口。站门口往外面看了看，转头跟她说：外面没有人啊？闺蜜忽然淡定起来，说道：恩，那你把灯关一下。我：……

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