1、丈夫聽說妻子有外遇，設計報複。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們

1、丈夫聽說妻子有外遇，設計報複。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們上司被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰幹的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。”夫問：“為啥？”妻說：”上司咽氣時曾說：”天那！世上還有放心奶嗎？

2、 在大學讀書時找了個男朋友，那次他帶着我去電影院看《加勒比海盜3》。電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時我想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”。由于我比較激動了，結果就驚呼了一下：“真帥，是南霸天啊！”尴尬的是那一瞬間特别安靜，沒有任何電影音效，很多人盯着我爆笑……

3、 閨女去一個電子廠打工的時候，被身價過千萬的廠長看上了。廠長給了888萬的彩禮，我逼着閨女離婚，跟廠長結婚了。婚後閨女過得很幸福，但是從來沒喊過廠長的名字。那次，廠長問閨女：“親愛的，你為什麼從來不喊我名字？”閨女：“呵，你名字太難聽了呗！”

4、 老王是公司出了名的國民好老公，二十年如一日對老婆唯命是從，不抽煙不喝酒不沉迷遊戲，可最近同僚們發現老王很不對勁，一到中午休息時間，老王坐到電腦前玩網遊。同僚忍不住問道：“王哥，這都是小孩玩的遊戲，你兒子都上高中了，怎麼還這麼癡迷啊？況且以前你從不玩遊戲啊”老王展示自己在遊戲中得到的金币說，“你數數這錢，幾百萬元啊！這種賺了大錢又不用上交給老婆的感覺，多好啊……”?

5、 姐夫為了開上蘭博基尼，和一個老女人私奔了。姐姐特别的難過，我就帶着她出去玩散散心。結果到了遊樂場後姐姐便秘，蹲了半天無果，紙用完，我們繼續玩。玩的正高興呢，姐姐突然又内急了，但是已經沒有紙了。我左翻右翻，然後掏出來幾張。我靈機一動，就讓姐姐給我100塊錢作為交換。回到家以後，老媽就罰做飯，刷碗，掃地，看孩子，一個星期！

6、 在清華大學讀書，一個月5000的生活費根本不夠我花的，每天隻好借室友的錢來吃飯。這個月中，我又跟一室友借錢，室友不解地問：以前你可不是這樣的，怎麼最近錢花得這麼快？我長舒一口氣，說道：唉，最近得病了，婦科病，治不好的那種。室友說：說人話，你一個大男人得什麼婦科病？我說：網購！?

7、 好朋友前段時間做了媽媽，很開心，原來朋友說過，說生了寶寶之後，要在朋友圈經常發圖。但是這都過去幾個月了，一直沒看見她更新，于是問她：怎麼沒有發寶寶的圖啊？朋友回答：太醜了，本來打算變好看的時候給你們看的，但是沒想到，他一直變不好看了，一直都是那麼醜。

8、 今天無意間知道女神的親叔叔，就是我經常去的那家手抓餅店的老闆。今天照例尾隨女神去食堂吃飯，要知道我一直是以大哥稱呼老闆的，長一輩還怎麼勾搭！權衡再三，我也擠出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鮮的。""老闆看了我一眼，說了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本書我還要叫你叔呢。""排隊的那個笑！算了，以後不吃了！

9、 我一直暗戀同桌，上課的時候她經常借我手機玩，我也很大方，每次都借給他。如果老師過來了，她會順手把手機夾在大腿中間，從來沒被老師抓到過。今天她又借我手機玩，老師走過來之後她故技重施，結果我的手機直接摔到了地上，被老師沒收了。那可是我剛買的mate30保時捷版啊，真心疼。

10、 真是走狗SHI運了，竟然和老闆在一起吃飯。于是我心想自己一定要機靈點買單，這樣就能升職加薪。看着吃的差不多了，老闆剛放下筷子，我立馬大喊一聲：老闆埋單！然後拿出手機準備付款，結果老闆一臉懵的去結賬了........

11、 這天老闆通知我們公司全體員工去開會。老闆又在灌雞湯：“我們要做一個狼性團隊，要有狼的團結、不服輸！”這一刻，我突然挽起袖子，站起來說：“要培養一個狼性團隊首先你要喂他吃肉，不是吃SHI。”然後放下了辭職信，走了……

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