文/學乃身之寶
昨天，好朋友和我抱怨，說老公不體諒她。
她說老公經常以加班為由，不管孩子，也很少做家務，有時明明下班了，還要在車裡打一會兒遊戲才肯回家，這讓既要忙工作，還要忙家裡的她很生氣。
我問她是怎麼知道這些事情的，她很笃定地說，就是如此，因為在車裡打遊戲的事她親眼見過。
我又問她，有沒有和老公好好聊聊這些，說說心裡話。
她很無奈地說，“這些還用我說嗎？他不是應該知道嗎？”
聽她這麼說，我大緻知道了他們夫妻關系有些疏遠的原因，即她的期望有些高了，因為她在期待老公“主動”體諒她，“主動”做些家務事，“主動”關心孩子的教育問題。
但現實情況是，“主動”是一種過分期待，而過分的期待，其實是在破壞關系。
正如關系心理學專家胡慎之老師說的：“真的想維持一段關系，就不要過分期待對方去解決問題。”
今天的文章，我們就來說說，什麼樣的期待才是過分期待，以及過分期待，為什麼會破壞關系。
1.過分期待，是一種對方無法完成的期待
前面說了，好朋友覺得老公應該“主動”做些事，在我看來，是一種高期待也可以說是過分期待。
為什麼這麼說呢？
因為“要求”和“自願”是沖突的。
也就是說，她在要求老公不僅在态度方面表現出重視自己的願望和需求，還希望老公的改變是心甘情願的，但問題恰恰出在這裡，即如果老公真的是心甘情願的，就需要她放棄改變他的想法和要求，而如果老公是按照她的要求來做的，那就不會是自發自主的。
我朋友希望老公不需要自己督促，主動關心孩子和體諒她，如果做不到，就是不願改變，如果做到了，她會認為是在她的“要求”下才改變的，她還是不會滿意，而她老公也很生氣，因為他覺得“我都按照你的要求做了，你還要我怎樣？”
從這個角度來說，如果一個人要求對方“主動”付出或改變，其實就是一種過分的期待，因為對方無法完成，“要求”這個動作和“自願”本來就是悖論。
2.過分期待，把解決問題的責任都歸于對方
過分期待，除了是一種對方很難完成的期待外，它還把解決問題的責任歸于對方。
就像我朋友，她覺得和老公關系出現問題都是老公的錯，是老公不願改變，做得不夠好，但事實是，一段關系出現問題，兩個人都是有責任的。
也就是說，她應該想一想，為什麼老公甯願在車裡玩遊戲，也不想回家；為什麼老公不願體諒她呢。
當然，這麼說，并不是在為她老公的錯誤做法找借口，而是想說，關系中的兩個人都要為這段關系負責。
因為我和這個朋友的老公也很熟悉，她老公也和我抱怨，說我這個朋友說話态度不好，說話時總是沒好氣兒，話裡有話，慢慢地，他覺得不說話反倒是最安全的，反正怎麼做她都不滿意，倒不如不說，還避免争吵。
隻是這樣看似平靜的關系，已經生出了嫌隙。
可見，過分期待中，也蘊含着對方不願改變，因為ta背負着“都是我的錯”，也就失去了改變的動力。
3.過分期待，會讓對方感受到被否定
其實，前面說得過分期待中，還蘊含着這一層意思，即一方幻想自己的伴侶會讀心術，能夠知道自己的每個想法。
就像我這個朋友，她期待老公“主動”改變，其實是想說明“那些事不用我開口，你就應該知道怎麼做；如果你做不到，你就是不好的人，不愛我的人，就是錯誤的“。
可惜的是，沒有人能真正懂的另一個人的想法，更何況，有時連我們自己都不了解自己。從這個角度來說，過分期待，會讓對方感受到被否定。
正如知名親密關系專家克裡斯多福·孟在《親密關系》說的：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。”
也就是說，當我們期待對方按照我們自己的想法去做時，就是不能接受對方現在的樣子，那就不是真的愛ta，我們與ta建立親密關系的目的是為了滿足我們内心小小的自私需求，可能是“證明”自己值得被愛，亦或是安撫自己的不安感和無力感，再或是确認自己的重要性，等等。
但克裡斯多福·孟告訴我們：“我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。”
也就是說，我們需要滿足的期待，不該向外求，而是向内求，一旦執着地向外求，不僅得不到，還會破壞彼此的關系，是以說，過分期待，是對關系的一種破壞。
4.一段關系中，誰更痛苦，誰先改變
或許有人會想，難道伴侶之間“無欲無求”嗎？什麼都是自己來滿足，那要伴侶做什麼呢？抑或怎麼讓破壞的關系重歸于好呢？
這裡，我們首先要明白，一段關系中，誰更痛苦，誰先改變，因為改變自己相對更容易。
就像我那個朋友，相對于她老公來說，她應該更痛苦，因為她的期待過高，沒有被滿足，是以她要先做出改變。
或許有人還有疑問——“憑什麼是我要先改變呢？明明錯的是對方”或“如果我先改變了，對方不改變，怎麼辦？”這麼想，沒問題，但問題在于，我們先作出改變，不是為了要一個确定的答案，而是為這段關系探索出一個新的可能，否則彼此的關系狀态無法改變，兩個人仍舊處在痛苦中。
更重要的是，當我們自己先改變後，很可能帶動對方的改變，因為伴侶之間一直存在着微妙的互相影響。
接下來的問題是，我們要怎麼改變呢？
答案是，放棄期待和要求，試着去愛對方，看看會怎樣。
就像我朋友，如果她不再期待老公“主動”改變，而是有意識地去愛老公，比如，詢問他為什麼不願回家、改變一下溝通的方式和态度、坦誠地說出自己的需求，等等，相信她老公極有可能改變，因為他感受到的不是否定，而是愛，而愛會促進他“願意”為對方改變。
其實，這才是真正的愛——接納對方本來的樣子，進而促進對方成為我們期待的樣子。
看起來好像很沖突，但事實就是如此。
正如知名心理咨詢師李松蔚老師說的：“改變是建立在允許不改變的基礎上的。”
本文完
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