作者：CC爸媽
來源：CC爸媽（ID：cc-bama）
朋友最近找我吐糟，說孩子越大越不聽話，你說什麼他都聽不進去，能把人氣死。
這離青春期還遠着呢，咋就這麼難溝通。
我跟他說啥，他都沒反應。
扔個石子還有響兒呢，和牛說話還能哞一聲呐，跟我家孩子那是半天也問不出個屁來。
逼急了也隻會說，不說了，反正說了你們也不會聽。
他不說，又怎麼知道我不聽。
我們發現，孩子越小越容易溝通，越大反而與父母越疏離。
不光是朋友家，随着孩子長大，他們開始有各種各樣讓親媽一聽就想炸毛的口頭禅挂在嘴邊。
比如“随便、不是我，都怪你，反正你也……”等。
那些看似很平常、随口一說的話，其實隐藏着很多重要的資訊，隐藏着孩子長久以來不被看到的情緒。
也傳遞着同一個資訊——你跟孩子的相處出了問題。
01
“算了，反正……”
算了，不說了，反正你也不會同意；
反正什麼都是我的錯；
反正我說什麼你也不會聽。
孩子為什麼會說這樣的話？
反正的出現，代表期待别人做一些事，卻害怕得不到。
反正前說得是反話，後邊跟着的才是期待你做的事情。
因為之前期待落空，不想再體驗失落的傷害，是以開始降低自己的期待，用“反正”來掩飾自己的期待。
同時也用氣人的反話來保護自己那顆長時間不被滿足，已經受傷的心。
這并不是孩子叛逆，也不是想跟你對着幹，而是一種求救。
就像前邊朋友的例子，孩子總是把“反正”挂在嘴邊，且和父母的溝通漸漸減少。因為需求被忽視的次數多了，想法被否定的次數太多了，是以孩子假裝不在乎。
孩子會從心理上開始逐漸遠離讓自己失望的人，但父母卻認為是孩子大了，開始變得不聽話。
該怎麼做？其實很簡單。
我們隻需要把孩子的反話正過來，看見孩子反正後的真實需求。
反正後邊跟的其實是孩子心裡希望我們做的：
反正都是我的錯，其實是在說“你能不要什麼都怪我嗎？”
反正我說了你也不讓我吃，其實在說“我希望你能再讓我吃個冰棍”。
明白了孩子的真實意思後，我們要用一種積極的态度及時回應孩子的期待。
讓孩子知道他的期待你都知道了，也尊重他的想法并會努力做到。
可以告訴孩子，媽媽\爸爸知道你一直希望我們可以好好聽你講話，之前是我忽視了，現在隻認真聽你說話。
當然，我們并不是要滿足孩子的每一個需求，做不到或無理的要求，我們也可以拒絕。
孩子其實是可以接受正面拒絕的，前提是你要說出讓他認同的原因。
他提每個要求的時候，心中都是有兩手打算的。
隻要被拒絕的心服口服，他其實是不會失望的。
夏天的時候，CC每天都很想吃好幾根冰棍，我總是不耐煩的拒絕“不行，你不知道自己今天已經吃過2根了嗎？”（我不耐煩，是因為她都7歲了，我認為她早已能自己判斷做事對錯，不該明知故犯）。
然後有一天，她又說，“媽媽……我想…… 算了，反正你肯定不讓我吃。”
我便是在那一刻，體驗了孩子為什麼要“瞞着”大人。
感覺很不好，我便反思。
其實是我的問題，于是我告訴她：
“我知道你還想吃，但今天确實也不能再吃了，你要是熱，咱們喝點冰水；你要是饞，媽媽給你打杯奶昔”。
後來她又提過很多次，每次我都真誠地解釋原因。而不是像之前一樣粗暴地用父母的權威打壓。
02
“都怪你……”
國慶期間，我和C爸帶孩子在外邊吃飯，有一對母子，一進門就聽5、6歲的小男孩抱怨“都怪你，沒打好傘，我衣服都濕了”。
媽媽聽着孩子的埋怨，趕緊順着說“是是，都怪媽媽沒給你遮好”。
吃飯期間小孩拿出随身帶的iPad玩，媽媽旁邊剝蝦喂他吃，不一會又傳來小男孩的責備聲“都怪你，都點沒了”邊說邊用手拍打媽媽，“哎呀，媽媽幫你找回來”。
原來是小男孩看的視訊不小心刷沒了，為此又鬧了好大一肝火。
其實，生活中這樣的情況并不少見。孩子總是習慣把事情的責任推到别人身上，遇事怪父母、怪夥伴、就是不怪自己。
上學遲到了，怪你沒叫他；
沒完成作業，怪你沒早點提醒；
自己弄壞東西，也要怪你。
前段時間就看到這樣一則新聞，母女倆上錯地鐵，女兒大發雷霆，競對母親拳打腳踢。
大包小包的行李，沒舍得讓她拿一件，換來的卻是毫不尊重毫無感恩的白眼狼。
為什麼孩子會事事怪他人？
随着物質生活越來越好，家長們盡自己所能，給孩子提供最好的物質條件和寵愛，不讓孩子受一點委屈。
但當我們付出的越來越多，孩子伸手就能得到的越多，就越容易忽視一些無形的東西，比如責任和是非觀。
孩子之是以把錯誤都歸咎于别人，總是把“都怪你”挂在嘴邊，可能并不是推卸責任，而是自身的是非觀比較模糊。
直白點就是人家壓根就沒覺得自己有錯，錯的就是你。
這種情況，你越指責，孩子越委屈。
我們應該怎麼做？父母不要一人負責所有！
我們家原來養花，我跟C爸輪流澆水，後來他忙，就變成了我澆，慢慢的成了我一個人的事兒。
花養了許久之後，有段時間我突然變忙，也常忘了澆，某天，C爸去陽台，脫口而出，“哎呀，你多久沒澆水了，花都被你養死啦！”
跟孩子相處也一樣，你負責的越多、越久，孩子就自動預設：那是你該負責的事。
是以，該放手放手，日常生活中也讓孩子承擔一些小責任，比如自己定鬧鐘起床。并且，自行承擔事情的後果，起不來就會遲到。
問題出現的時候，就事論事，區分責任。是誰的問題，就要到誰的身上。從小培養孩子的是非觀念。
當然，在引導孩子承擔責任時，切忌一點小事就嚴厲處置，不然孩子因為害怕也會選擇逃避承擔責任。
03
“媽媽，你還喜歡我嗎？”
孩子會不會經常問你這句話？
尤其是：杯子打碎了，你生氣的發了火！
幼稚園跟小朋友吵架，你跟着一起挨了老師訓。
你一時控制不住情緒，遷怒到孩子身上，大吼了她幾句。
孩子為什麼會說這句話？
心理學研究發現，在大腦意識和理性層面上，孩子都願意相信父母是愛自己的。
一旦孩子感覺不到愛或對愛有了質疑，他們就會感覺到失控、崩潰、絕望，沒有安全感。
最直接的表現，就是反複詢問以确認。
而很多父母在氣頭上，為了維持權威，也為了讓孩子有個記性，是以無視孩子小心翼翼确認愛的心：
“你都要氣死我，我還怎麼愛你？”
“我是不是告訴你？不能說謊，再說謊媽媽就不愛你了。”
當然，你的目的是為了讓孩子修正行為，但孩子的注意力卻放在了“媽媽是否還愛我”上，根本就無法意識到自己的錯誤。
長時間得不到愛的回應，要麼孩子就不再對你抱希望；要麼就刻意迎合。
我們應該這樣做？
若孩子經常問這句話，回憶下是否最近過于嚴苛、或在情感上忽視了孩子的感受。
如果是，那就多給他一點關注。
若當孩子犯錯後問你這句話，請不要急着批評、教育他，教育晚一分兩分也沒事，請先回應孩子的最關心的問題“媽媽，當然愛你”。
無論何時，面對孩子的詢問，都要告訴他“媽媽愛你”。後邊再給孩子提出你的意見“媽媽希望你可以好好吃飯，這樣身體才能強壯壯”或是事情的解決辦法“我們一起把杯子碎片收起來吧”，“媽媽生氣就會忍不住聲音大，但這是我的問題，不影響媽媽愛你”。
對于孩子，愛是需要回應的，是需要大聲告訴他們的 。
每一個孩子搗亂、惱人的行為，每一個你感到憤怒或不被尊重的話語，其實都是孩子再向你傳達 “幫幫我” 。
這也是教育中最難的部分，我們需要透過孩子那些并不很友好的行為和語言，去了解背後真正的意圖。
我們不去理會孩子這些口頭禅背後的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主觀感受，貿然給孩子貼上“不聽話、叛逆”的标簽。
那親子關系隻會越來越僵，和孩子隻會越來越遠。
現在孩子小離不開我們，隻能忍耐，等有一天孩子獨立了，我們再想拉近關系就來不及啦。