小朋友之間玩耍，難免會有摩擦，如果是你家孩子受傷了，你會怎麼處理呢？
之前有一個5歲多的孩子，在幼稚園和小夥伴争搶玩具時，被對方的指甲劃傷了，臉頰上多了一道明顯的紅印。孩子媽媽見到後又氣又急，連忙拉着孩子問怎麼弄傷的，孩子吓得不敢說話。
老師蹲下身，耐心地跟孩子說，不要怕，你媽媽隻是着急，并沒有生你的氣，你把事情經過講給媽媽聽。
孩子這才開口，把事情講了一遍。末了還思考了幾秒，說：“媽媽，他不是故意的，我們是好朋友，沒有打架。”
當時，對方孩子已經在老師的引導下道歉了，後來家長又領着孩子過來再次道歉，原本緊張的氣氛就這樣被化解。
試想一下，如果我們是這個媽媽，或許情急之下會領着孩子去找對方理論，但得到的結果一定不是我們希望的，不僅讓孩子感到尴尬，還會破壞孩子們之間的友誼。
停下來傾聽孩子的想法，是我們能給孩子最基本的尊重，而這恰恰是很多而父母所忽視的。
孩子也需要邊界感
由于傳統文化的影響，東亞國家往往很少強調個人。尤其在家庭中，強調個人邊界容易被貼上“自私”、“不孝”等标簽。父母掌控子女的生活，子女幹涉父母的選擇，結果就是大家都喪失了自己的人生。
下面這些話是不是很耳熟：
“我是你媽，我能害你嗎？”
“還不都是為了你好，别人會管你嗎？”
“你是我生的，你渾身上下哪裡我沒看過？”
……
很多父母，與孩子之間的邊界感是模糊的，或者說是幾乎不存在的，任何事都可以幹涉，隻因為自己是“父母”這個角色。
但是，即便是幾歲大的孩童，也應該有屬于自己的邊界。沒有邊界感的孩子，會在人際交往中無從應對，痛苦掙紮。
比如上文中的媽媽，假如她不曾尊重孩子的想法，直接去找人理論，最後滿足的其實是自己的需求，将自己的焦慮和憤怒發洩出去了。孩子呢？
孩子會認為，這樣的人際關系我自己處理不了，隻能由媽媽來處理；我讓媽媽生氣了，我犯錯誤了。
正常的邊界感，是孩子的事情他自己處理，你不打擾；當他向你求助時，你才伸手。再小的孩子，也有自己的“領地”，尊重彼此界限，也是對孩子人格成長的保護。
家庭中的邊界感如何劃分
在綜藝節目《了不起的姐姐》中，很多媽媽會問伊能靜：為什麼我家孩子和你會有那麼多共同話題，但是和我卻根本沒話說。
伊能靜覺得，是因為自己下意識的去注意"界限感"。學會尊重、傾聽孩子的想法，不過分去幹涉孩子的決定才是父母和孩子正确的相處之道。
就好比天氣變冷了，家長覺得孩子冷，就給孩子加衣服，但孩子卻因為熱到出汗反而感冒了，因為家長滿足的是自己的需求，不是孩子的；如果孩子說，媽媽我冷，這時加衣服才是孩子的需求。
大部分的中國式父母總是打着“為你好”的幌子控制孩子，卻不知，“為你好”也需要有邊界，給孩子真正的獨立，才是真正的“為你好”。
那麼在家庭中，父母和孩子如何培養邊界感呢？
1、 培養孩子的物權意識
當孩子有鏡像對比、宣布主權、情緒性表達這幾類特征後，說明自我意識開始萌芽。父母應該及時對孩子進行引導，協助他們建立物權意識，培養孩子的初始邊界感。在家中可以适當厘清，哪些東西是孩子的，哪些東西是爸爸媽媽的，如果要使用爸爸媽媽的東西，應該事先征得允許。同樣，如果爸爸媽媽想使用孩子的東西，也應該征得同意。
2、培養孩子獨立承擔事情後果的觀念
首先孩子要學會分辨哪些是自己的事情和自己需要承擔的責任，其次就需要明白因為自己的行為導緻的不良影響，應該由自己來承受後果，父母是不能幫助孩子承擔後果的，這才能讓他們加強邊界意識。
父母應該學會用分享式表述告訴孩子會造成怎樣的影響，用建議式表述給孩子一個機會彌補自己的過錯。
3、培養孩子的隐私觀念
父母要為孩子建立隐私的概念，首先是完善孩子的性别意識，媽媽在兒子面前一定要注重界限，不要和兒子太過親密，同樣爸爸在女兒面前也要注重相應的影響。俗話說得好，兒大避母女大避父。
是以，家庭中的邊界感應當是父母和孩子都具備的。
有邊界的家庭亦有愛
你可能會疑惑：要有邊界感，是否意味着孩子的事情我不友善插手？那他做的不對，我還能不能管了？
其實，建立邊界感和你表達愛、管教孩子是不沖突的。
比如，早上你們要出門，但是孩子穿鞋很慢，你着急想替他穿，但又想到要培養孩子的自理能力，為該不該插手而糾結。
這種情況下，我們可以采取正當的方式表達自己的需求。我們此時此刻的需求隻有一個：希望孩子能穿快點，這樣就不會遲到了。
你可以蹲下身，溫柔地對孩子說：“這樣吧，你看我們再出門就要遲到了，媽媽幫助你一下可以嗎？”
之後，再和孩子商量，可以在空閑時間讓孩子多練習練習穿鞋，或者早上提前十分鐘準備，為穿鞋留出足夠的時間。
也許，孩子不想接受你的幫助，甚至會發脾氣、哭鬧，但你仍然要保持克制，再次表達自己的需求。大多數情況下，孩子都能了解并接納父母的建議。你也用行動告訴孩子：我沒有用發脾氣的方式解決問題，我尊重你的想法。
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