小朋友之间玩耍，难免会有摩擦，如果是你家孩子受伤了，你会怎么处理呢？
之前有一个5岁多的孩子，在幼儿园和小伙伴争抢玩具时，被对方的指甲划伤了，脸颊上多了一道明显的红印。孩子妈妈见到后又气又急，连忙拉着孩子问怎么弄伤的，孩子吓得不敢说话。
老师蹲下身，耐心地跟孩子说，不要怕，你妈妈只是着急，并没有生你的气，你把事情经过讲给妈妈听。
孩子这才开口，把事情讲了一遍。末了还思考了几秒，说：“妈妈，他不是故意的，我们是好朋友，没有打架。”
当时，对方孩子已经在老师的引导下道歉了，后来家长又领着孩子过来再次道歉，原本紧张的气氛就这样被化解。
试想一下，如果我们是这个妈妈，或许情急之下会领着孩子去找对方理论，但得到的结果一定不是我们希望的，不仅让孩子感到尴尬，还会破坏孩子们之间的友谊。
停下来倾听孩子的想法，是我们能给孩子最基本的尊重，而这恰恰是很多而父母所忽视的。
孩子也需要边界感
由于传统文化的影响，东亚国家往往很少强调个人。尤其在家庭中，强调个人边界容易被贴上“自私”、“不孝”等标签。父母掌控子女的生活，子女干涉父母的选择，结果就是大家都丧失了自己的人生。
下面这些话是不是很耳熟：
“我是你妈，我能害你吗？”
“还不都是为了你好，别人会管你吗？”
“你是我生的，你浑身上下哪里我没看过？”
……
很多父母，与孩子之间的边界感是模糊的，或者说是几乎不存在的，任何事都可以干涉，只因为自己是“父母”这个角色。
但是，即便是几岁大的孩童，也应该有属于自己的边界。没有边界感的孩子，会在人际交往中无从应对，痛苦挣扎。
比如上文中的妈妈，假如她不曾尊重孩子的想法，直接去找人理论，最后满足的其实是自己的需求，将自己的焦虑和愤怒发泄出去了。孩子呢？
孩子会认为，这样的人际关系我自己处理不了，只能由妈妈来处理；我让妈妈生气了，我犯错误了。
正常的边界感，是孩子的事情他自己处理，你不打扰；当他向你求助时，你才伸手。再小的孩子，也有自己的“领地”，尊重彼此界限，也是对孩子人格成长的保护。
家庭中的边界感如何划分
在综艺节目《了不起的姐姐》中，很多妈妈会问伊能静：为什么我家孩子和你会有那么多共同话题，但是和我却根本没话说。
伊能静觉得，是因为自己下意识的去注意"界限感"。学会尊重、倾听孩子的想法，不过分去干涉孩子的决定才是父母和孩子正确的相处之道。
就好比天气变冷了，家长觉得孩子冷，就给孩子加衣服，但孩子却因为热到出汗反而感冒了，因为家长满足的是自己的需求，不是孩子的；如果孩子说，妈妈我冷，这时加衣服才是孩子的需求。
大部分的中国式父母总是打着“为你好”的幌子控制孩子，却不知，“为你好”也需要有边界，给孩子真正的独立，才是真正的“为你好”。
那么在家庭中，父母和孩子如何培养边界感呢？
1、 培养孩子的物权意识
当孩子有镜像对比、宣布主权、情绪性表达这几类特征后，说明自我意识开始萌芽。父母应该及时对孩子进行引导，协助他们建立物权意识，培养孩子的初始边界感。在家中可以适当分清，哪些东西是孩子的，哪些东西是爸爸妈妈的，如果要使用爸爸妈妈的东西，应该事先征得允许。同样，如果爸爸妈妈想使用孩子的东西，也应该征得同意。
2、培养孩子独立承担事情后果的观念
首先孩子要学会分辨哪些是自己的事情和自己需要承担的责任，其次就需要明白因为自己的行为导致的不良影响，应该由自己来承受后果，父母是不能帮助孩子承担后果的，这才能让他们加强边界意识。
父母应该学会用分享式表述告诉孩子会造成怎样的影响，用建议式表述给孩子一个机会弥补自己的过错。
3、培养孩子的隐私观念
父母要为孩子建立隐私的概念，首先是完善孩子的性别意识，妈妈在儿子面前一定要注重界限，不要和儿子太过亲密，同样爸爸在女儿面前也要注重相应的影响。俗话说得好，儿大避母女大避父。
因此，家庭中的边界感应当是父母和孩子都具备的。
有边界的家庭亦有爱
你可能会疑惑：要有边界感，是否意味着孩子的事情我不方便插手？那他做的不对，我还能不能管了？
其实，建立边界感和你表达爱、管教孩子是不矛盾的。
比如，早上你们要出门，但是孩子穿鞋很慢，你着急想替他穿，但又想到要培养孩子的自理能力，为该不该插手而纠结。
这种情况下，我们可以采取正当的方式表达自己的需求。我们此时此刻的需求只有一个：希望孩子能穿快点，这样就不会迟到了。
你可以蹲下身，温柔地对孩子说：“这样吧，你看我们再出门就要迟到了，妈妈帮助你一下可以吗？”
之后，再和孩子商量，可以在空闲时间让孩子多练习练习穿鞋，或者早上提前十分钟准备，为穿鞋留出足够的时间。
也许，孩子不想接受你的帮助，甚至会发脾气、哭闹，但你仍然要保持克制，再次表达自己的需求。大多数情况下，孩子都能理解并接纳父母的建议。你也用行动告诉孩子：我没有用发脾气的方式解决问题，我尊重你的想法。
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