和那些喜歡的人在一起
人生便多了好風景
文|武志紅 張罐子
01
我有一位朋友,非常抗拒社交,經常一下班就宅在家裡,不到迫不得已,絕不主動聯系别人。
但前一陣因為廣州疫情,她被迫居家隔離辦公一個月。這讓她感到前所未有的孤獨。
小區解封後,她破天荒地約了幾位朋友驅車去郊外看風景,隔天還興緻勃勃地去同僚家做飯吃。
換作以前,她根本不可能參加這種高強度的社交。
但這次和朋友們一起聊聊八卦、吃吃美食,她居然感到了前所未有的釋放和愉悅。
她感歎道:原來自己沒那麼社恐!!!
其實,并不止這位朋友如此。
接觸心理學久了,觀察的人越來越多,我就越發現:我們一直談的「社交恐懼」,真正恐懼的其實是:擔心在社交中,我們敞開自己,結果卻被人傷害、被關系傷害。
為了避免這些傷害,我們幹脆就回避了社交這件事。
02
社交中的傷害常常會導緻,對關系的不信任和失望。
曾有一位讀者,因為媽媽遺傳,在國中時她就長了很多白頭發,特别引人注目。
同學給她起了一個綽号——“白發魔女”,連最好的朋友,有時也會這樣叫她。
後來,她實在忍受不了别人異樣的眼光,跟爸爸打電話,講了自己的痛苦,哭得非常厲害。
但沒想到,爸爸隻是不耐煩地講了一句:“嫌醜就去染呗,至于這麼介意嗎?”
這句輕飄飄的回答,讓她失落到極點,至今難忘。
她把爸爸當做最親密的人,敞開自己心底最自卑的地方,但是得到的不是重視,而是嫌棄。
這種失望和傷害太深刻了,延續到她對其他關系的認知——至親之人尚且如此,陌生人就更不能信任了。
直到現在,她仍不敢在在人群中脫掉帽子,也非常懼怕交朋友這件事。
類似這樣的故事,我看到過非常多。
這樣的經曆,不僅讓他們對自己産生懷疑和攻擊,還會對關系産生一種強烈不信任。
在社交時,他們需要更高的安全感,確定對方不會傷害自己,才敢邁開第一步。
一旦被否定、被忽視、被傷害,他們便又會縮回到一個人的世界中。
03
抗拒社交,本質上是對關系的警惕和謹慎。
一位有社交困擾的朋友,一方面,她嘗試着和各種各樣的人交往;但另一方面,在關系中她又覺得非常累。
因為在關系中,她總是會很注重和挑剔細節。
比如,每次和朋友分開回到家後,她會像看電影一樣,把相處時的細節,在腦海裡過一遍,回想兩人做得怎麼樣。
結果可想而知,她總能找到不滿意的地方。
于是她會不斷進行反思,在心裡要麼攻擊自己,要麼攻擊對方。
同時,她還會推己及人,以為别人也跟自己一樣。
比如,有次吃飯,朋友給她準備了一份精心挑選的禮物。
她先感覺到喜歡,接着卻産生了一種内疚:“哎呀,我沒有給她準備禮物啊。”
其實,朋友隻是想單純送她禮物而已,并沒有其他想法,但她就是忍不住責備自己。
是以,對于她來說,關系就是負擔,和别人交往時非常心累,是以盡量減少交往。
然而,封閉自己看似減少了社交的麻煩,卻因為孤獨、無處傾訴帶來了内耗。
一個人的生命動力,沒有得到基本回應,所面對的即是絕境。
04
那麼,該如何去療愈這種社交恐懼呢?
試着去建立一些自己尚能承受、有基本善意的人際關系。
當你感到安全,感受到陪伴感和愉悅感,再一點點地敞開了自己,逐漸在内心建立起2種信任感。
對自己的信任。
能在關系互動中,獲得真實的、舒适的體驗時,便會慢慢相信:哪怕自己會在關系裡展現出不好的一面,但并不會輕易被對方嫌棄。
對關系的信任。
當能逐漸在關系中得到一些滋養時,我們便會從中找到流動的能量。
你會逐漸發現:某些絕不完美、甚至未必及格的人際交往,仍然會帶給自己一些滿足和親近。
對人際的渴望,是人類最根本的渴求之一。去和喜歡的人在一起,可以越來越享受。
如維克多·弗蘭克所言:當一個人努力做一件事或真心關愛一個人時,幸福便悄悄來臨了。
點個在看,祝你我都能從社交這件事中,找到一些幸福感。
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— END —
作者:武志紅,資深心理咨詢師,得到熱門專欄《擁有一個你說了算的人生》作者,著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等,微網誌:@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心
張罐子,假想非正常人類。
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編輯/劉小桃 稽核/阿童木
《女友》2022年1月刊
12.15溫暖上市