一個獨立的孩子是如何養成的？

心理學家武志紅曾說，很多中國式的家庭常常是共生的關系，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循環。

有些父母以愛的名義，嚴絲合縫地要求着孩子，歸根到底，不過是想控制孩子，讓他們按照自己制定的标準生活。

以愛為名，不留餘地地突破安全邊界，不但給了孩子最深的傷害，也讓孩子承受着難以想象的壓力。

壹

父母沒有邊界感，孩子早已“精神死亡”

“我快要窒息了！究竟什麼事情是我可以決定的，爸爸媽媽能聽我說話嗎？”這是一個八歲男孩邊哭邊說出的話。父母們的自以為是，常常讓他們忽略了孩子内心深處的呐喊。

以愛為名的控制，看似保護，實則給孩子打造了一座樊籠，讓孩子的心理世界越來越小，越來越不願打開。過度的控制，會讓孩子失去獨立思考與成長的機會，更難以培養孩子面對未來挑戰的能力。

心理學家李雪曾說：“一個身體隻能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。”

父母令人窒息的愛，如同往孩子的靈魂塞入其他不合規格的靈魂，久而久之，孩子喪失的不僅僅是認識自我的能力和面對問題的決斷力，更會是囿于終身無法擺脫的心魔。

貳

沒有邊界感，源于父母的控制和焦慮

父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無保留地奉獻着所有的愛，模糊了孩子的界限。

這種你中有我，我中有你，不分彼此的共生關系，讓父母和孩子之間沒有了緩沖地帶，一旦孩子決定離開，父母的世界就會崩塌。

當父母把過度的關注施加在孩子身上，更是對他們心理邊界的打壓與冒犯，阻礙着他們的自我成長。

父母的控制欲越強，其實内心安全感越缺失。而與之相随的焦慮，則一遍遍地沖擊着本就脆弱的親子關系，促使他們模糊了本該與孩子之間的界限。

這樣的愛愈濃烈，孩子愈壓抑。一旦孩子嘗試伸出獨立的觸角，父母的焦慮感則促使他們變本加厲地繼續控制孩子，深陷無解的死循環。

叁

最好的親子關系，是恰到好處的愛

沒有孩子可以一夜長大，他們需要的從來不是掌控，而是父母心裡有分寸，學會适時放手。

有時候，父母的思維稍微轉變，改變的就是孩子的一生。

1

不做孩子的“答題器”

很多時候，我們對于孩子有問必答，卻無形中熄滅了孩子渴望探索的光芒，讓他們無法獨立思考與觀察。

《成功，動機與目标》中曾說，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得動力。

隻有通過孩子的感覺與觀察得來的結果，才能激發内在的潛能。放手讓孩子主動探索，才能讓他們把握自我成長的方向。

2

好好說話，杜絕“瓦斯燈效應”

“你怎麼那麼笨啊，連這個都不會，你能不能學學XXX！” “别弄了，反正也弄不好。” “你還有什麼用，養頭豬都比你好！” ……

父母是孩子最親近的人，你的一句否定與輕視，都會不斷地消磨孩子的意志，甚至讓他們沉溺在自卑的情緒不可自拔。

這種以貶低的方式慢慢摧毀孩子自我認知的方法，就是心理學上著名的“瓦斯燈效應”。一旦你找到這種“捷徑”控制孩子，實際卻是開始了一場以愛為名的摧毀之旅。

嘴巴是表達愛，而不是彼此傷害。好好和孩子說話，以鼓勵代替指責、以誇獎代替批評，這樣，孩子才能在陽光下自信陽光，明媚成長。

3

不要讓你的愛，成為孩子戒不掉的依賴

無論多愛孩子，父母與孩子始終是靈魂不同的個體，父母有自己的生活，他們也會有自己的未來。

不要讓你的愛，成為孩子戒不掉的依賴，更成為他們展翅飛翔的阻礙。

4

父母内心要有分寸

雛鳥終歸會離巢，隻要父母内心有分寸，守護好與孩子之間的邊界，讓孩子放手一搏各自精彩，也未嘗不是一件美事。

周國平說，分寸感是成熟的愛的标志，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味着對于對方作為獨立人格的尊重。

5

每一次放手，孩子内心就多一分愛與自由

父母的愛有邊界感，孩子心中也自有分寸，他們自會懂得生命的底線，學會敏言讷行，活得獨立而尊嚴，才能更好的掌握人生。

肆

不培養孩子的邊界感，容易長成巨嬰

中國人喜歡用“親密無間”來表達彼此之間的感情。認為越親的人，關系就應該越近。心理學專家武志紅在新書《巨嬰國》裡提到了一個概念：中國90%的人，心理模式上還是巨嬰，家庭關系模式是母嬰共生。

為什麼孩子總是弄不清哪些事情是自己的事，哪些事是爸爸媽媽的？

為什麼家長們總是一邊樂此不疲的大包大攬，一邊又牢騷滿腹？

問題的關鍵就在，我們沒有和孩子建立好邊界！

日常生活中，我們常常看到這樣一種現象：給孩子買了一瓶飲料，媽媽說，來，讓媽媽嘗一口。于是就着一支吸管，兩人一同分享。

這其實就是沒有邊界感的事。

正确的做法是，事前先問孩子，你願意和媽媽分享嗎？在孩子同意後，再拿個杯子倒出來。如果孩子不同意分享，你就随 ta。

這就是邊界感。

你要讓孩子知道，這瓶飲料的所有權是 ta 的，不是你們兩個的。

也許你會提出兩個問題：

「不分享不就是小氣嗎?」

「 喝不完不就浪費了嗎？」

關于第一點，其實大方和小氣都是孩子的一種特質。有的天生喜歡分享，有的天生自我産權保護意識就強，本無優劣，你更不能去強迫，隻能事後引導。而且，孩子漸漸知道協同的重要性時，自然懂得分享。

關于第二點，你可以告訴孩子，如果這次沒喝完，下次就要買更小支的，或者在媽媽同意的前提下，和媽媽分享。

也就是說，在孩子享有權力的同時，也要讓ta知道應該承擔的責任。

你是不是覺得這麼一件小事，值得鄭重其事的說道嗎？

當然有必要，你看那些穿着睡衣滿街跑的人、餐廳裡大聲喧嘩的食者、張口就問你工資幾多的點頭客......他們的問題不在于明知故犯，而在于根本不覺得這是個問題。

是以，漠視邊界感是無意識的表現，如果不從小培養，長大成為巨嬰在所難免。

父母沒有邊界的教育，就是“入侵式”的愛！——父母的邊界感，決定孩子的幸福感。

伍

家長可以這樣建立跟孩子的心理邊界

那麼家長應該如何建立跟孩子的心理邊界？

安全邊界三原則

不傷害自己，不傷害孩子，不傷害環境，這是安全邊界的三原則。

建立邊界的時候，首先要尊重自己的感受，就是在舒适的範圍内自己可以接受的，同時也要看到孩子目前的能力以及能夠承擔的責任，不能過高或者過低的看待孩子的能力，以及讓孩子過多或過少的承擔責任。當然我們的邊界也不能傷害周圍的人和環境。隻要符合這樣的條件，我們的邊界就是可行的。

其次，問一下自己，是為了滿足自己的需要還是為了滿足孩子的需要？很多時候，父母都是為了滿足自己的自戀需求，或者緩解自己的焦慮，或者為了自己的面子而去過度的管教孩子，為孩子安排好一切。、

建立孩子心理邊界的三個具體做法

尊重孩子的情緒和感受，允許孩子表達情緒；

允許孩子有自己的選擇；

讓孩子為自己的行為負責任。

當我們給了孩子選擇的機會後，也許你會擔心孩子的人生會走彎路，或者會過的不幸福，這些擔心都是我們邊界内的情緒，需要我們自己消化和負責，跟孩子無關。

孩子要做的，就是為自己的選擇負責任。試問，當我們的孩子真的足夠強大到為自己的行為負責任的時候，他們的人生還有什麼值得害怕？因為所有的結果和責任他都會接納，都可以調整自己去面對！

随着孩子慢慢長大，與父母的心理距離也就越來越遠。成長的過程，也就是與父母在心理上分離的過程。分得越開，代表着孩子越獨立，同樣也就意味着成長得越好。

養育孩子，其實就是父母體面退出孩子生命的過程。

願每個父母都可以厘清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在松弛有度的愛中，自由生長。

一個獨立的孩子從培養邊界感開始。

END

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