來源 | 曾奇峰心理工作室
ID:zqfxlgzs
武志紅說過：
“一個人從隻在乎力量的自戀次元，發展到真正在乎情感的關系次元，是一種人格的重要發展。”
有次聊天，好友抱怨說，自己老公太不懂情調。
情人節，聖誕節什麼的，從不買花買禮物，就算生日，也最多下個館子。
我問她，是否跟老公溝通過，自己對浪漫節日的需求？
溝通過啊，但他就是那種不過節日的人，他自己生日都不記得，更别說給我買禮物了。而且就算在我要求下，買了花，也是裝在塑膠袋裡提回來的，一點都不浪漫，根本不是我想要的。
一個連自己生日都不記得的人，願意為了你，試着改變，他内心活動是怎樣的呢？對他來說，裝在塑膠袋裡的花，會不會已經是，很努力才能做到的呢？
我才不管他是什麼心理活動呢，我自己都還沒被滿足！
好友的話，讓我想到，經常聽到的一些聲音：我要求也不高啊，為什麼另一半就不能先改變，讓我滿足呢。隻要我滿足了，生活再苦再累，我都覺得幸福。
這些聲音看似很關注在乎情感的關系次元，其實背後在做着力量的較量。
01
人性的兩個次元
武志紅說：人性可以被看成，由在乎力量的自戀次元和在乎情感的關系次元組成。
自戀次元在生命早期占據着重要的作用。精神分析認為，嬰兒出生時都是全能自戀的。他餓了，哭了，奶水就會出現，尿布就會被換，是以嬰兒覺得，自己是在用意念和哭控制着世界，而這種關乎力量的掌控感，是自己能否存活下去的證明。
随着成長，嬰兒才慢慢感覺到母親的存在，并在母親對自己的反應裡，看到自己的樣子。
這不僅是一個人如何看待自己的基礎，也是與他人建立情感連結的基礎。
如果嬰兒能得到足夠好的照料和回應，他就有了穩定内心和良好人格的基礎，并慢慢從看重力量的自戀次元發展到看重情感的關系次元。
但現實是，雖然絕大多數父母都愛自己的孩子，但由于經濟壓力，負性生活事件，婚姻關系緊張，社會文化習俗等原因，主要照料者（通常是母親）很難在輕松愉悅的氛圍裡與嬰兒互動。
加上後來，父母對孩子衛生習慣的養成，學習學業的督促等過程中，不斷地對其進行比較，打壓或是忽略，孩子很難體驗到自己是足夠安全，足夠好的。常見的例子是，父母對正聲嘶力竭體驗着痛苦的孩子說，你再哭，再哭，我就不要你了啊。
為了驗證自己是否安全，是否值得被愛，孩子會一直停留在關乎力量的自戀次元上，并在那裡發展出多種方式，試圖得到肯定。
常見的是欺負同學，叛逆，沉迷遊戲或追星等。值得注意的是，并不是所有不良行為都是為了證明自己是否安全，也并不是所有的這種證明都表現為不良行為。有些孩子，會通過學業成績的優異，對父母的言聽計從等等，來得到這些。
兩者的差別在于，孩子的興趣是在事物本身，還是在外界的認可。
一個跟學習發生連結的孩子，不會因為一次考試就一蹶不振，因為他感興趣的事物還在，但為得到認可而學習的孩子，很容易因為一次考試失利，就認為失去了全世界。
這是養育過程中的悖論：隻有孩子在父母那裡先感受到被愛，被肯定，内心才會滋長出得到被愛，被肯定的能力。如果沒有這些，哪怕後來得到再多的認可和贊譽，他也感受不到成就和滿足。
這不同于很多父母認為的，隻要我不惜用打壓，抨擊，諷刺等方式來養育他，那他就一定會更傾向于獲得成功。而隻要他成功，他就一定能感受到被愛和被認同。
常見的例子是，大家不明白，為什麼有的人學習，工作，長相，家境都很好，卻把自己活得自卑且壓抑。
02
“誰先改變”是對無條件愛的需求
成年以後，這種自戀次元的力量較量，會一直從早期的生活經驗裡延續下來。尤其在親密關系裡，高情感濃度會把一個人内心世界的寫照，無限地放大和釋放。
而潛意識裡，每個人都希望另一半是自己的完美父母，希望在那裡得到無條件愛和肯定。
但成年後的親密關系，已經不再是父母與嬰兒的關系，而是兩個獨立個體間的平等關系。
問題就這樣出現了：一方面，希望對方無條件滿足自己，不管對方有着怎樣的感受和思維方式；另一方面，當對方不能做到時，自己也沒有足夠強大的人格，去看到對方的處境和感受，創造性地尋找解決方案，卻隻能停留在原始的自戀次元，用簡單的誰對誰錯，誰先低頭，誰先改變，誰付出的多誰付出的少，來進行力量的較量。
希望通過這些較量，得到被愛的證明，填滿自己是否安全，是否有價值的疑惑黑洞。
先不說，一個人能否滿足另一個人的全部需求，就算真能滿足，那原來内心的黑洞也很難被填滿，相反卻會伸出更多的觸角，試圖抓取更多機會，來獲得内心的平靜和安甯，卻永遠得不到。
在這場力量的較量裡，不但沒有勝利可言，雙方還會感到越來越多的疲憊，麻木和冷漠，是以很多婚姻，沒有第三者，沒有家暴和PUA，卻依然慢慢變成了冰窖和墳墓。
而更看重關系次元的婚姻，則是另一種情形。
當事情發生時，他會把自戀暫放一邊，客觀平等地觀察和描述，然後回報和求證對方的感受和需求，再用同樣的方式表達自己，最後跟對方一起，尋找互相滿意的方式。這也是《非暴力溝通》倡導的模式。
這些步驟，需要長期的刻意練習，才能獲得。又或者，我們并不需要時刻記着這些步驟，隻需問自己，在關系裡，我更看重力量的強弱，還是感情的連結。
曾奇峰老師講過一個很好的例子：一個男人跟妻子吵完架後生氣地說，我再也不回這個家了，誰回誰是孫子。過了一會，男人提着菜，敲門說，老婆，開門，你孫子回來了。
回到關于改變的問題，當我們以自己的需求出發，要求對方改變時，對方往往會感到被壓迫而不願意真得改變。就像我們小時候，當感受到父母的壓力，而不是愛意時，就算表面會屈服，但事後，也總想着要反擊。
這種反擊壓抑到一定程度 ，有時甚至會表現為，你不是要我成功嗎，那我偏失敗給你看。
隻有當我們感受到被愛，被尊重，被看到的時候，我們才從心底願意改變。
是以，如果真的期望對方改變，那前提也是自己有足夠能量，看到對方，尊重對方。話又說回來，當我們真能做到這些時，誰先改變，誰先滿足了誰，已經不再是一個問題。如何讓關系變得更融洽才是問題。
03
女性更希望對方改變
雖然，親密關系裡的雙方，都希望對方是自己的完美父母，但相對于男性而言，女性對于情感的訴求會更強烈。這種訴求不但表現在，更期望男性改變，也表現在，自己會做出很多改變的探索。
就像很多關于自我成長的課程和活動，都以女性群體為主。
這是因為長期的社會習俗和文化傳統下，當男性的情感訴求得不到滿足時，他們會在社會屬性和成就感上找到應對的辦法，而女性在這方面的機會和資源，相對就要少很多。
就像張泉靈吐槽的，對于成功的女性，被問最多的永遠是，你怎麼平衡家庭和事業，而成功男性就沒有這方面的問題。
是以當一個男人深愛一個女人時 ，他很少會把這個女人看成全部，而當一個女人深愛一個男人時，她會把磅礴的情感需求傾注在這一人身上。
這種需求越強烈，男性感受到的壓力就越大，改變也就越難發生。
欣喜的是，随着時代的發展，女性滿足情感訴求的方式越來越多，相應的，男性也越來越看重關乎情感的關系次元。
這是時代進步的表現，雖然緩慢，但值得期待。
抛去緩慢的時代大背景不看，我們作為獨立的個體，在關系改變上，也值得期待。因為不管誰先改變，改變的那個人都是人格更成熟的表現，而這種更成熟，如果非要放在輸赢的體系裡做比較，那也是一種赢的表現。更何況，關系裡沒有輸赢。無論誰改變，帶來的都是關系裡的雙赢。
04
我們能做的
從看重力量的自戀次元到看重情感的關系次元，是一個漫長的成長過程，如果早年的生活經驗裡，我們沒有完成這個過程，那我們能做的，就是自己擔起改變的責任，努力完成。例如以下做法，但也不局限于此。
1、用感受和需求取代批評和指責
不管對自己，還是對别人，當我們試圖看到感受和需求，我們就更容易，建立深層的連結，并找到滿足需求的方式。而且就算剛開始，我們并不能時常記得，也不用苛責自己。畢竟我們之前并沒有這樣的基礎。就像，你不能去責怪一個窮人，為什麼不去投資項目，賺更多的錢。
2、練習冥想和打坐
冥想或者打坐，可以幫助我們站在更高的次元來看自己的生活。當我們從眼前的生活中抽離出來時，我們就更容易更客觀地看自己，看别人。
3、和自己感興趣的事物深度連結
在這些事物裡滿足自己，體驗更多心流時刻，這會增加我們對自己的正向看法，而不隻是在感情裡做輸赢的争奪。
4、邀請好的客體走進自己的生活
可以參加會心團體，或者尋求心理咨詢師的幫助。也可以到新的地方生活，或者深度旅行，這會增加我們對好的關系的體驗。幫助我們更好更全面地看待自己和這個世界。
記得這些，并不斷地練習。
寵粉福利來啦！！！
為感謝粉絲互動，小e妹特定制了一批“湖北e家庭限量筆記本”，作為獎品送出。擷取方式：每個自然月内精選留言數不低于30條的粉絲，将獲得限量筆記本噢；每人限領一本，數量有限，趕緊參與哦~