来源 | 曾奇峰心理工作室
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武志红说过：
“一个人从只在乎力量的自恋维度，发展到真正在乎情感的关系维度，是一种人格的重要发展。”
有次聊天，好友抱怨说，自己老公太不懂情调。
情人节，圣诞节什么的，从不买花买礼物，就算生日，也最多下个馆子。
我问她，是否跟老公沟通过，自己对浪漫节日的需求？
沟通过啊，但他就是那种不过节日的人，他自己生日都不记得，更别说给我买礼物了。而且就算在我要求下，买了花，也是装在塑料袋里提回来的，一点都不浪漫，根本不是我想要的。
一个连自己生日都不记得的人，愿意为了你，试着改变，他内心活动是怎样的呢？对他来说，装在塑料袋里的花，会不会已经是，很努力才能做到的呢？
我才不管他是什么心理活动呢，我自己都还没被满足！
好友的话，让我想到，经常听到的一些声音：我要求也不高啊，为什么另一半就不能先改变，让我满足呢。只要我满足了，生活再苦再累，我都觉得幸福。
这些声音看似很关注在乎情感的关系维度，其实背后在做着力量的较量。
01
人性的两个维度
武志红说：人性可以被看成，由在乎力量的自恋维度和在乎情感的关系维度组成。
自恋维度在生命早期占据着重要的作用。精神分析认为，婴儿出生时都是全能自恋的。他饿了，哭了，奶水就会出现，尿布就会被换，所以婴儿觉得，自己是在用意念和哭控制着世界，而这种关乎力量的掌控感，是自己能否存活下去的证明。
随着成长，婴儿才慢慢感知到母亲的存在，并在母亲对自己的反应里，看到自己的样子。
这不仅是一个人如何看待自己的基础，也是与他人建立情感链接的基础。
如果婴儿能得到足够好的照料和回应，他就有了稳定内心和良好人格的基础，并慢慢从看重力量的自恋维度发展到看重情感的关系维度。
但现实是，虽然绝大多数父母都爱自己的孩子，但由于经济压力，负性生活事件，婚姻关系紧张，社会文化习俗等原因，主要照料者（通常是母亲）很难在轻松愉悦的氛围里与婴儿互动。
加上后来，父母对孩子卫生习惯的养成，学习学业的督促等过程中，不断地对其进行比较，打压或是忽略，孩子很难体验到自己是足够安全，足够好的。常见的例子是，父母对正声嘶力竭体验着痛苦的孩子说，你再哭，再哭，我就不要你了啊。
为了验证自己是否安全，是否值得被爱，孩子会一直停留在关乎力量的自恋维度上，并在那里发展出多种方式，试图得到肯定。
常见的是欺负同学，叛逆，沉迷游戏或追星等。值得注意的是，并不是所有不良行为都是为了证明自己是否安全，也并不是所有的这种证明都表现为不良行为。有些孩子，会通过学业成绩的优异，对父母的言听计从等等，来得到这些。
两者的区别在于，孩子的兴趣是在事物本身，还是在外界的认可。
一个跟学习发生链接的孩子，不会因为一次考试就一蹶不振，因为他感兴趣的事物还在，但为得到认可而学习的孩子，很容易因为一次考试失利，就认为失去了全世界。
这是养育过程中的悖论：只有孩子在父母那里先感受到被爱，被肯定，内心才会滋长出得到被爱，被肯定的能力。如果没有这些，哪怕后来得到再多的认可和赞誉，他也感受不到成就和满足。
这不同于很多父母认为的，只要我不惜用打压，抨击，讽刺等方式来养育他，那他就一定会更倾向于获得成功。而只要他成功，他就一定能感受到被爱和被认同。
常见的例子是，大家不明白，为什么有的人学习，工作，长相，家境都很好，却把自己活得自卑且压抑。
02
“谁先改变”是对无条件爱的需求
成年以后，这种自恋维度的力量较量，会一直从早期的生活经验里延续下来。尤其在亲密关系里，高情感浓度会把一个人内心世界的写照，无限地放大和释放。
而潜意识里，每个人都希望另一半是自己的完美父母，希望在那里得到无条件爱和肯定。
但成年后的亲密关系，已经不再是父母与婴儿的关系，而是两个独立个体间的平等关系。
问题就这样出现了：一方面，希望对方无条件满足自己，不管对方有着怎样的感受和思维方式；另一方面，当对方不能做到时，自己也没有足够强大的人格，去看到对方的处境和感受，创造性地寻找解决方案，却只能停留在原始的自恋维度，用简单的谁对谁错，谁先低头，谁先改变，谁付出的多谁付出的少，来进行力量的较量。
希望通过这些较量，得到被爱的证明，填满自己是否安全，是否有价值的疑惑黑洞。
先不说，一个人能否满足另一个人的全部需求，就算真能满足，那原来内心的黑洞也很难被填满，相反却会伸出更多的触角，试图抓取更多机会，来获得内心的平静和安宁，却永远得不到。
在这场力量的较量里，不但没有胜利可言，双方还会感到越来越多的疲惫，麻木和冷漠，所以很多婚姻，没有第三者，没有家暴和PUA，却依然慢慢变成了冰窖和坟墓。
而更看重关系维度的婚姻，则是另一种情形。
当事情发生时，他会把自恋暂放一边，客观平等地观察和描述，然后反馈和求证对方的感受和需求，再用同样的方式表达自己，最后跟对方一起，寻找互相满意的方式。这也是《非暴力沟通》倡导的模式。
这些步骤，需要长期的刻意练习，才能获得。又或者，我们并不需要时刻记着这些步骤，只需问自己，在关系里，我更看重力量的强弱，还是感情的链接。
曾奇峰老师讲过一个很好的例子：一个男人跟妻子吵完架后生气地说，我再也不回这个家了，谁回谁是孙子。过了一会，男人提着菜，敲门说，老婆，开门，你孙子回来了。
回到关于改变的问题，当我们以自己的需求出发，要求对方改变时，对方往往会感到被压迫而不愿意真得改变。就像我们小时候，当感受到父母的压力，而不是爱意时，就算表面会屈服，但事后，也总想着要反击。
这种反击压抑到一定程度 ，有时甚至会表现为，你不是要我成功吗，那我偏失败给你看。
只有当我们感受到被爱，被尊重，被看到的时候，我们才从心底愿意改变。
所以，如果真的期望对方改变，那前提也是自己有足够能量，看到对方，尊重对方。话又说回来，当我们真能做到这些时，谁先改变，谁先满足了谁，已经不再是一个问题。如何让关系变得更融洽才是问题。
03
女性更希望对方改变
虽然，亲密关系里的双方，都希望对方是自己的完美父母，但相对于男性而言，女性对于情感的诉求会更强烈。这种诉求不但表现在，更期望男性改变，也表现在，自己会做出很多改变的探索。
就像很多关于自我成长的课程和活动，都以女性群体为主。
这是因为长期的社会习俗和文化传统下，当男性的情感诉求得不到满足时，他们会在社会属性和成就感上找到应对的办法，而女性在这方面的机会和资源，相对就要少很多。
就像张泉灵吐槽的，对于成功的女性，被问最多的永远是，你怎么平衡家庭和事业，而成功男性就没有这方面的问题。
所以当一个男人深爱一个女人时 ，他很少会把这个女人看成全部，而当一个女人深爱一个男人时，她会把磅礴的情感需求倾注在这一人身上。
这种需求越强烈，男性感受到的压力就越大，改变也就越难发生。
欣喜的是，随着时代的发展，女性满足情感诉求的方式越来越多，相应的，男性也越来越看重关乎情感的关系维度。
这是时代进步的表现，虽然缓慢，但值得期待。
抛去缓慢的时代大背景不看，我们作为独立的个体，在关系改变上，也值得期待。因为不管谁先改变，改变的那个人都是人格更成熟的表现，而这种更成熟，如果非要放在输赢的体系里做比较，那也是一种赢的表现。更何况，关系里没有输赢。无论谁改变，带来的都是关系里的双赢。
04
我们能做的
从看重力量的自恋维度到看重情感的关系维度，是一个漫长的成长过程，如果早年的生活经验里，我们没有完成这个过程，那我们能做的，就是自己担起改变的责任，努力完成。例如以下做法，但也不局限于此。
1、用感受和需求取代批评和指责
不管对自己，还是对别人，当我们试图看到感受和需求，我们就更容易，建立深层的链接，并找到满足需求的方式。而且就算刚开始，我们并不能时常记得，也不用苛责自己。毕竟我们之前并没有这样的基础。就像，你不能去责怪一个穷人，为什么不去投资项目，赚更多的钱。
2、练习冥想和打坐
冥想或者打坐，可以帮助我们站在更高的维度来看自己的生活。当我们从眼前的生活中抽离出来时，我们就更容易更客观地看自己，看别人。
3、和自己感兴趣的事物深度链接
在这些事物里满足自己，体验更多心流时刻，这会增加我们对自己的正向看法，而不只是在感情里做输赢的争夺。
4、邀请好的客体走进自己的生活
可以参加会心团体，或者寻求心理咨询师的帮助。也可以到新的地方生活，或者深度旅行，这会增加我们对好的关系的体验。帮助我们更好更全面地看待自己和这个世界。
记得这些，并不断地练习。
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