儿孙自由儿孙福，爹管孩子我有福
文|十三姐
我最近的一节「发展心理学」课里有个主题是关于「家庭教养方式」，很多朋友可能已经猜到，这个是我的拿手戏啊。
我们的教授自己都没有孩子，她对「家庭教养方式」的理解顶多是理论上的，而我，这一路摸爬滚打，没有理论，只有实践。
别人是跟着老师学知识，我是跟着老师复盘、总结经验教训。
老师说了，比起西方社会的父母，中国的父母在教养方式的特点如下：
中国父母控制更多，他们在教孩子和时间安排上，往往会给予更多的指示，以培养孩子更高的自控能力和高成就感。
中国的父母，往往会受到儒家社会思想影响，看上去比西方父母少了更多和蔼，而更严肃，更具权威性。
中国父母认为太多的表扬会使孩子骄傲自大、自满、动力不足。
中国父母对儿童过度严厉的管控，会让孩子与西方儿童相比出现消极效果，比如焦虑、抑郁、压力和攻击行为。
看到这儿，说的都是普遍现象和大概率情况，几乎条条都无法反驳，对吧？而且已经开始对照着自己进行反思了，对吧？
紧接着，教授话锋一转：
但研究表明，中国的父亲却表现出了和西方白人父亲一样的温暖......
好家伙！合着你前面说的“中国父母”那些无法反驳的特点，基本上都是指的“中国妈妈”啊？
不能说扎心，只能说太扎心了。
我发现更扎心的不是老师说的这个研究结果，而是我对这个研究结果也无法反驳。
万万没想到，中国爸爸在国际上的风评这么好啊。
本来以为家丑不可外扬，结果咱们以为的家丑，到人家心理学家研究领域里一过滤，嗯，就像水沟里的螃蟹进了阳澄湖，再捞上来就是上等货了。
我又仔细一琢磨，专家们用了“温暖”一词，颇有讲究。
你看，他们没有说“中国爸爸像西方白人爸爸一样有责任心”，也没有说“中国爸爸像西方白人爸爸一样会带娃”，他们说的是“中国爸爸像西方白人爸爸一样温暖”。
我第一次开始正视这个朴素的词汇：“温暖”。
当一个爸爸对孩子表现出“温暖”，这是啥意思？哦，我明白了。
当妈妈唱黑脸的时候，他和稀泥。对孩子来说，这就很温暖。
当妈妈催作业的时候，他说“作业做不做有什么关系？”对孩子来说，这也很温暖。
当妈妈不允许娃干这个干那个的时候，他说“这有什么不能干的？”对孩子来说，这温暖极了。
当妈妈花了三个月给娃做好了很多规矩的时候，他用了十秒钟破坏这些规矩。对孩子来说，已经温暖得有点发烫了。
当妈妈准备给娃报班的时候，对，报班问老公，一问全剧终......对孩子来说，这已经是和蒸桑拿一样热了。
细细想来，单从「家庭教养模式」这个角度来分析，中国妈妈是洪水猛兽，对孩子百般刁难；中国爸爸是春风滋养，拯救娃于水火。这能不温暖吗！
猛然间，历历过往在我脑子里炸开......爸爸很温暖？看来我儿子也是这么认为的......
我突然就理解了他小学二年级时的那篇小作文《____真辛苦》。当时看到这个半命题作文，我的耳畔已经响起了专为我量身定制的二胡背景乐，北风萧瑟，天地苍茫，一个伟大老母亲的形象即将拔地而起！
我在心里都提娃把腹稿打好了——“妈妈辛辛苦苦生下我，一把屎一把尿把我拉扯大，我吃红烧肉她啃窝窝头，我生病了她跑前跑后，节假日到处陪我玩，还要叮嘱我学习，含辛茹苦地活活把自己累胖了几十斤……”
可惜这篇作文没有感动中国，也没有感动我自己，因为最后一看儿子的作文本，人家写的是《爸爸真辛苦》。
理由是爸爸某一天居然在出差回来后冒着雨赶到学校接他放学......一个慈祥的老父亲，风尘仆仆带着边疆的颓废气息和羊驼呼啸而过的沧桑，一路历尽磨难降妖除魔，踏平坎坷抖罢艰险，急行三天三夜只为了能在第一时间冒着雨接儿子放学，还不带伞。这不感人？
当时我只觉得是儿子看不透实质，现在才明白原来他才是看透了实质。
经过这么多年我才发现，他看透的这种实质确实也已经得到了国际研究的认证。
中国老父亲是如何不费吹灰之力获得了“温暖”的标签，又面不改色心不跳地赢得了孩子的芳心？
看来，无所不能无坚不摧的妈妈们，战胜了一切妖魔鬼怪，扛过了所有的艰难困苦，孰料却在阴沟里翻船，在这世上，妈妈的唯一的天敌可能就是爸爸了。
我记得在儿子幼儿园小班的时候，老师让小朋友们演讲“我最喜欢的人”，全班30个小孩，只有5个讲“我最喜欢的人是妈妈”，其他的不是爸爸就是外公、爷爷……雄性家长在中国式育儿领域或成最大赢家。
各位，现在大家明白了吧，为什么雄性家长能在孩子心中有一席之地，这就是学习心理学、相信科学实证研究的意义。
这不是算命，也不是八卦，更不是你知道个MBTI就能改天逆命，而是科学，是科学！
中国爸爸的“温暖”是有天赋的，有科学依据的。
话说回来，我们当妈的真是需要认真思考一下了，是不是爸爸们身上真的有值得我们学习的育儿态度？
我儿子小升初的之前，我每天焦虑，压力超大，本来我也不是这样一个人，就是因为那段时间每天泡在“妈妈堆”里。妈妈们的超负荷精神压力会互相转化，每当我跟妈妈们切磋完，一转头面对那个云淡风轻、毫无波澜的孩子他爹，我就气不打一出来——
“怎么只有我在为儿子的未来筹谋，而你毫无紧迫感，从来不在意什么小升初，甚至还在关心国际局势？”
现在终于明白，正是这种寡淡的气质，让中国爸爸们“温暖”了起来。
妈妈们早上像充了气的轮胎一样乱蹦乱跳着急上火，而爸爸可能会细声细气地在早餐的桌子上跟孩子聊聊转基因和足球队。
妈妈们在生活起居上对娃各种限制，不能干这个不能碰那个，而爸爸可能会趁妈妈不在家的时候带娃冲出人性牢笼打破一切界限。
妈妈们带娃出去总是前怕狼后怕虎，保护得异常周全，而爸爸会带孩子不走寻常路，一切以好玩为前提，不在意腿上是否有要缝两针。
你以为孩子的《爸爸真辛苦》是不分青红皂白，实际上，他们真的不分。
但这又有什么办法，当妈的确实应该多在自己身上找找原因了。
中国妈妈最缺什么？——缺的是一种松弛感。
我们在照顾孩子生活上总想做得最好，做到最好；在管理娃的学习上总想不留遗憾，事事操心；在培养孩子成长的路上总是觉得自己应该身先士卒，不甘人后......
中国妈妈每天被张三李四左邻右舍的“别人家的孩子”震惊，又被各种妖魔化的“中国妈妈应该三头六臂钢铁不坏”的全能模式pua，最后孩子不一定带好了，自己还被带坏了......
实际上我们在这方面或许真的应该学学爸爸们，清淡一点，放松一点，把力气用在有限的刀刃上，把孩子带成一个乐观、积极、健康的人是底线，其他的，有余力就用一点，没有就放松心情，静待花开。
更不要总觉得“爸爸带不好孩子”以及“带娃必须是我亲力亲为”，这一点我其实深有体会。让孩子多跟爸爸混，我们睁只眼闭只眼，反正是他亲生的，带不坏，顶多带不到你想要的境界。
但话说回来，你想要的境界难道真的不是太高了吗？
想要提升妈妈们的“温暖”程度其实并不难，只须每日默念：儿孙自有儿孙福，爹管孩子我有福。