你有沒有為了不傷害别人、讓别人滿意，而放棄過自己想要的事？
難得的假期，想約朋友一起出去玩兒，爸媽的電話打來了：
“好不容易放假都不回家，就讓我們孤苦伶仃嗎？”
三十歲沒結婚，每天被各種催促的聲音包圍：
“你沒有成家，我就沒辦法踏實。”
當了媽媽之後想要用空餘時間去讀書、進修，身邊人又淡淡地說：
“你想做什麼就去做，反正你一直這樣，隻想着自己。”
說這些話的人，總能輕易激起你的内疚，你要麼乖乖聽他們的話，要麼堅持做自己想做的事，但會帶着強烈的負罪感，仿佛自己做了一件不該做的事。
有一個常常說要辭職的朋友，說了兩年都還在原公司。
每次他提出辭職的時候，老闆都會打感情牌。
他想要找待遇更好的工作，老闆說：
“疫情之下，你能按月拿到工資，知道我有多不容易嗎？”
他想要自己創業，老闆說：
“你在公司積累了那麼多經驗和人脈，現在能獨立了，就甩掉一起成長的夥伴。”
每次談話，他都發現是自己不對，要求太多、不懂感恩，斷斷續續兩年，他還在原公司糾結。
我們常說，一個人的強大，從懂得拒絕開始，其實，拒絕陌生人的要求，很容易；拒絕來自親人、朋友的“好意規勸”，才最難，因為他們手中的殺手锏，是和你之間的情感。
美國心理治療師蘇珊·福沃德在《情感勒索》中說：
“你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡。最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。”
所謂情感勒索，就是一種最有力地控制别人行動的形式。
你身邊的親朋好友，一定用一些直接或間接的手段勒索過你，如果你不照他們的要求去做，就有苦頭吃了。
蘇珊·福沃德｜四川人民出版社
那些對你來說意義重大的人，有沒有對你說過這樣的話：
“如果你不照他的意思做，他們一定會很難過”；
“如果你想得到那個，就必須按照我現在說的做”；
當你不讓步時，他們會說你自私、貪婪、沒良心；
當你絕不讓步時，他們會說“你根本不在乎我”……
蘇珊·福沃德把情感勒索分為四種形态：
一是施暴型，也是最容易辨識的一種。
他們容易發怒，隻要你稍不順從，他們就會怒發沖冠。
有的人會直截了當地發洩不滿，甚至語帶威脅，有的人則會低頭生悶氣。
不管是哪一種，施暴者追求的是一邊倒的關系，“不聽我的話就滾”是他們的座右銘。
二是自虐型。
比如有些孩子會以傷害自己的方式要威脅父母：“你要是不讓我看電視，我就從這裡跳下去！”
成年人中同樣有自虐者，他們會警告我們，如果你不照着要求去做，他們會非常難過，甚至無法活下去；
他們會做出一些舉動，把生活搞得一塌糊塗，甚至傷害自己。
“别跟我吵，我有心髒病。”
“如果你不照做，我就不吃飯，不睡覺，不喝水，不吃藥，死了算了。”
三是悲情型。
老人獨自坐在房間裡，喃喃道：忙，都忙，忙點好啊。
那個悲情的背影，對于很多人來說，是最好的“武器”。
悲情者不會威脅、傷害别人，他們隻是暗示你如果不照做，他們就會受苦，他們遭受的痛苦，錯都在你。
四是引誘型。
他們會暗示，你會得到一些好處，但前提是你必須要付出一些代價。
當你照做之後會發現，他們并沒有兌現之前的承諾，而是提出更多要求。
你的沉默成本越來越高，也就越來越難拒絕他的要求。
《情感勒索》中有一個故事，艾倫是一家小家具公司的老闆，個性開朗有趣，他因為和妻子的關系去做心理咨詢。
“我以為她是我一直尋覓的終身伴侶，人好，又很幽默、聰明，但我就是不知道我們還适不适合在一起。”
艾倫說，如果他有一些自由時間想要出去玩兒，比如朋友叫他去踢球，或者下班後和同僚吃飯，妻子就會很受傷。
“你怎麼了？家對你來說沒有吸引力了嗎？你已經不想跟我在一起了嗎？”
每次他計劃和朋友出去，妻子都會用各種委婉的方式讓他知道，自己有多不快樂。
她希望艾倫一有時間就陪着自己，不準他有自己的活動和興趣，而艾倫也一步步走進了對方編制的“勒索陷阱”，直到他被逼得太緊，才發現存在于關系中的，不再是愛與尊重，而是緊張的壓迫。
而情感勒索的過程就是如此：一方利用另一個人的信任、脆弱和愛，試圖讓對方相信，你必須要按照我的要求，才是愛；你沒有我不行；你要對我的幸福負責。
每一種情感勒索都會僞裝成“因為愛”、對你的“好意”，你必須接受，如果不，就辜負了他的一片好心。
心理學家武志紅在《擁有一個你說了算的人生》中講過一個小故事。
一天，他照鏡子，發現自己長了兩根白發，于是讓家裡的阿姨看看是不是别處還有白發。
阿姨說：“有白頭發了，我給你拔出來吧。”
武志紅說：“阿姨，不用拔，你幫我看看别處還有沒有就好。”
阿姨仿佛沒有聽到，繼續說：“有白發不好，我還是給你拔了吧。”
武志紅便再一次向她強調：“你隻幫我看看别處還有沒有就好。”
阿姨看了看說：“别處也有。”
接着，他就回到書房寫東西。
過了一會兒，阿姨跟進來，手裡拿了夾子，要為他拔掉白頭發。
武志紅認真地看着她的眼睛，再一次說：“阿姨，我不想拔。”
這一次，阿姨終于聽到了他的話，不再執着地要給他拔白頭發了。
阿姨離開後，武志紅并沒有放松的感覺，而是感覺心裡有點堵。
“她是善意的，我拒絕了她，心裡還堵得慌, 這是為什麼？”
他發現，阿姨人很好，也特别想做對别人好的事，但她表達善意的方式不是别人想要的，就會讓對方有被入侵的感覺。
如果我們在一段關系中，像阿姨一樣，知道要對别人好，但隻是以自己的方式對别人好，不能給對方想要的東西，這種“好”是沒有溫度的，它隻是一種應酬。
而且，他們的價值觀建立在對方是否接受自己的好意上。
對方收下了，給了積極的回應，自己就有價值；對方拒絕，他們會非常受打擊，覺得特别沒面子。
面對這種“好意”，如果不想接受，最好的态度是：積極回應、不含敵意地拒絕。
讓對方知道，“你的行為是好意”，這是積極回應。
不含敵意的拒絕，就像面對阿姨執意要為自己拔白頭發時的态度。
我們喜歡用“親密無間”來贊美親近的關系，但是最好的關系，不是親密無間，而是親密有間。
就像兩個圓，有重疊的部分，也有獨立分開的部分，才能彼此舒服地做自己，走得更遠。