你在生活中，是否有過這樣的經曆？
總是不好意思拒絕而别人，一次次不情願地委屈自己，成全别人？
特别在意自己在别人眼裡的形象，不斷按照他人的期待去改變和調整自己？
有時候明知道對方在欺負自己，占自己的便宜，但是還是選擇忍氣吞聲？
在熱播劇《女心理師》中，小莫就是這樣的一個人，他的遭遇引發了很多人的共鳴，紛紛留言“在他的身上，我看到了自己的影子！”
小莫是一個特别不善于拒絕别人的人，對所有人的要求，都有求必應。
去理發店，面對喋喋不休的理發師，明知他在給自己下套，騙自己辦會員卡，但是他始終無法開口說“不”，心甘情願地掏出了錢包。
在公司，他從不拒絕别人硬塞給自己的工作，别人下班泡吧唱，而自己下班後卻任勞任怨地幫同僚加班做PPT；
被淋成落湯雞的自己，剛走進寫字樓就收到同僚要求代買飲品的短信，明明可以拒絕，卻選擇轉身沖入雨中為同僚買熱飲。
然而，這樣一個處處為他人着想的人，卻是部門裡最不起眼的存在。
聚餐沒有他，泡吧沒有他，所有的團建活動他都被置身事外，同僚們還認為他是冒着“傻氣”的人。
小莫想不明白“我到底做錯了什麼，讓他們這麼讨厭我？”
面對心理師時，小莫坦誠“我很害怕，我害怕他會生氣，會孤立我，排斥我，會覺得我是一個不好的人。”是以小莫來者不拒，任勞任怨，甯可委屈自己，也要成全别人。”
這就是典型的讨好型人格！
讨好型人格往往對他人的容忍度極高，沒有原則，沒有底線；每次發生問題的時候，他們會第一時間将問題歸因到自己身上，而為他人撇清關系；他們的自尊很低，不管做什麼都是以他人開心為主。
近乎無原則地讨好别人，而完全忽略自己的感受，這樣的人格是扭曲的。
讨好型人格并不是一時形成的，而是從小就會表露在孩子的一舉一動中，如果你家孩子有這樣的行為，家長要提高警惕了
1、很少拒絕别人
和小夥伴一起玩的時候，容忍度極高，很多事情，明明不願意，也願意去做。他甚至會成為同伴聚會中那個負責跑腿的，誰都可以指揮他，再無理的要求，都能盡量去完成。
2、很少表達自己的觀點
吃飯點菜，喜歡說“随便”；選擇遊玩的地方，喜歡說“都行”。
不管說話辦事，他很少有自己的觀點，喜歡随波逐流。他從來沒有自己的喜好，都是随着大家的口味，他從來沒有自己的想法，永遠都是“你們說得算”。
這樣的人看似性格好，其實都是讨好型人格在作祟，他們不敢提出自己的想法，害怕給别人帶來困擾，擔心别人不高興，對自己有意見，是以就成了一個老好人。
3、過分在意他人的情緒
特别是在社交活動中，他總是非常緊張，察言觀色，不斷觀察别人的情緒，反應和語言。一旦别人有一點不開心，他馬上就會妥協，或者感到緊張，驚慌失措。
可以說，他人就是自己的情緒引領員，自己過得開不開心完全取決于他人的情緒。
讨好型人格一生都在委屈自己，成全别人，最可悲的是他的付出，别人往往都看不到！
别人不會詢問他的意見，因為知道他一定會同意；
别人會任意将工作推給他，因為知道他一定不會拒絕；
聚會不帶他也沒關系，他永遠不會生氣；任何好事輪不到他也沒事兒，他永遠不會在意。
讨好型人格，看似有求必應，性格溫順，好說話，這樣的人，往往在團隊中卻是最容易被忽視的人，成為影子一樣的人。
那讨好型人格是怎麼形成的呢？
著名心理治療師海靈格曾說：“讨好行為模式的出現，來自于童年創傷。”
讨好型人格都不是一日形成的，而是他的經曆，慢慢地養成了這種人格。
小莫上學的時候，經曆了校園暴力，但是當他向父母求助的時候，父母總是将原因歸到他的身上，并不痛不癢地說“有些事忍忍就過去了，你不乖一點，人家怎麼願意跟你做朋友”。
這樣的教育，讓小莫産生了錯誤的認知“别人對我不好，都是我的問題。”是以，為了讨人歡心，他就不得不放下所有的自尊，去讨好别人。
心理學家Susan Newman指出，讨好者活在别人對他們的期待中，不停的追逐着别人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。
他渴望愛，渴望關注，但是卻用錯了方法。他希望通過自己的妥協和委屈，讓所有人都認同自己，看到自己，關心自己，然而卻錯誤地将自己推到了被忽視的邊緣。
心理學家Harriet Braiker在《讨好是一種病》一書中提到：
“關于讨好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀态，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的，但實際情況是，很多讨好者，已經不是簡單地取悅他人，而是無法控制地讨好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的贊賞和認可上瘾。”
越追求愛，越得不到愛！
越追求關注，越被看不見！
蒙台梭利說的：許多心理疾病，追根溯源，都與童年時受過的創傷有關。想拒絕讨好型人格，父母在子女的養育中要注意
對孩子的愛，應該是無條件的
“你不乖，我就不愛你了。”
“你考不好，就别回來。”
“這麼點兒分數，我說出去都丢人。”
也許父母認為這樣的話，可以激勵孩子成長，變得更優秀，實際上這樣的話，就是打造一個“讨好型人格”的孩子。
孩子會認為，父母愛自己是需要用條件去換的。為了讓父母開心，讓他們多關注自己，孩子就會竭盡所能去讨好父母，，慢慢地這種讨好就會成為孩子固定的行為模式和思維模式。
心理學家認為：孩子的自信，是對自己作為一個人的價值的肯定，從根本上講是來自父母無條件的愛。
想讓孩子擁有自尊，擁有自信，第一步，對孩子的愛，決不能附帶任何的條件！
允許孩子說“不”
在很多家庭中，父母是絕對的權威，孩子絕對不許說“不”！否則這個孩子就不乖，不聽話，不懂事兒，就會變成“壞孩子”。
當孩子發現自己的“不”沒有用時，孩子就會變得消極順從，他不會再提出自己的任何意見，因為他知道說了也沒有用。
而這種思維模式，會影響到孩子的社交、工作和生活中，讓他變成一個逆來順受的人。
父母一定要将說“不”的權利還給孩子，隻有孩子敢于說“不”，敢于拒絕，他才能成為個有主見，有想法，有自尊，有自信的人。
幫助孩子建立底線
讨好型人格最大的問題就是毫無底線。家長一定要從小就幫助孩子建立底線和原則。
要讓孩子明白：我可以幫你，但不是毫無底線地幫忙；我可以容忍你，但不是毫無底線地一再退讓。
當孩子擁有了底線意識，他才能更好地保護自己，讓自己活得更加灑脫，更加自信。
不要太在意别人的眼光
心理學家阿德勒說：在人際關系上，别人如何評價你，那是别人的課題，你根本無法左右。
活在别人的眼光裡的孩子，永遠都以别人的準則為自己的生活準則，他們活得小心翼翼，戰戰兢兢。
要幫助孩子卸掉心理負擔，不要太在意别人的眼光，有的時候，甚至要學得自私一點，多關注自己的情緒和感受。
讨好型人格的孩子，他們一生都活在别人的眼光和評價中，負重前行，遲早會被壓垮。
人活在這個世界上，不是為了讨好别人，而是為了讨好自己，讓自己活得快樂，活得灑脫，活得自信而陽光。
而成為讨好别人的人，還是讨好自己的人，締造者就是父母的教育！