文/刺惟惟
鄰居家有個男孩，上國小時成績優秀，一直是大人眼中的“别人家孩子”。可是讀國中半年後，他的成績卻直線下降，直逼年級倒數。本以為是國中課程太難，男孩有點吃力，或者他不喜歡某科老師，導緻功課落下。再和男孩聊天後，終于找到真正的答案：原來，男孩一直生活在充滿語言暴力的環境中。
國小時，隻要他有一次考不好，就會收到爸媽的特别“慰問”：“為什麼你是第二名？腦子笨嗎？”。等進入國中後，又一次面臨爸媽的質問時，他再也忍不住，決定破罐子破摔，課都不聽了。
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寶爸寶媽不經意的一句話，卻成為傷害孩子的“毒藥”。朋友們，你們小時候有過類似經曆嗎？什麼是語言暴力？通俗點說，語言暴力是指嘲笑、挖苦、諷刺謾罵對方，讓對方在精神和心理上受到傷害的一種行為。大家看看，下面這些話你們對孩子說過嗎？
1.貼侮辱性标簽
“你簡直是個廢物！”“你的腦子讓豬吃了嗎？”“你除了當飯桶還能幹什麼？”寶爸寶媽說這類話，本意可能是想激起孩子的羞恥心，以達到某種教育目的。但對于孩子來說，這些話會嚴重損害他們的自尊心。時間一長，很可能變得沉默寡言，甚至患上嚴重的抑郁症。
2. 貶低型
“你根本就不是讀書那塊料！”“你要能考上大學，太陽就能從西邊出來！”“世界上再沒有比你更笨的人！”這部分寶爸寶媽對孩子持懷疑和否定态度，常常用貶低的方式表達對孩子的不滿。
尤其是批評孩子的過程中，總愛用“從來”、“每次”“總是”等誇大的字眼表示全面否定。類似的話聽多後，孩子會慢慢形成一種心理暗示：我一無是處，什麼事情都做不好。這種“無能力感”會讓孩子越來越自卑，做任何事情都畏首畏尾。
3.抱怨哀求型
“求求你别這樣行嗎？”“求你讓我們省點心好不好？”當孩子犯錯誤時，有些寶爸寶媽表現出消極、無力的狀态。雖然當時孩子道了歉，但這類話很難讓他們意識到自己真正錯在哪，該朝哪個方向改進。
比如孩子一邊看繪本，一邊興奮地給你講。而你因為工作心煩，轉頭對孩子說一句“求求你别鬧了行不行？”。孩子聽到後可能立馬安靜下來，甚至和你說“對不起”。但實際上，孩子并不清楚你的真正意圖——暫時不想被打擾，還以為你是讨厭、嫌棄他。
此外，恐吓威脅也屬于語言暴力的一種，不僅會讓孩子情緒不穩定，還會給TA帶來安全隐患。那寶爸寶媽在日常生活中怎麼做，能避免對孩子不經意的語言暴力？
小便建議大家試試這套非暴力溝通法，出自非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》一書，主要分為4個步驟。
描述觀察到的事實
和孩子溝通時，寶爸寶媽首先要表達清楚自己看到的事實。這裡注意，不要加入自己的判斷或評價。比如，寶爸寶媽看到孩子把很多玩具扔到地上，可以說“我看到你把很多玩具扔到地上”，而不是“把客廳弄這麼亂，你怎麼光知道搗亂？”。
2、表達自己的感受
說清楚事實後，寶爸寶媽可以表達出自己的真實感受。還是以孩子把玩具扔地上舉例，寶爸寶媽可以說“看到你這樣做，我有點生氣”。
3、說出自己的需要
這一步要向孩子解釋清楚，是什麼樣的需要導緻上個步驟中的“感受”。繼續以“孩子把玩具扔地上”舉例，寶爸寶媽可以說“因為我希望家裡幹淨整潔，不想到處亂糟糟的。是以看到滿地的玩具，我有點生氣。”
此外，寶爸寶媽也要引導孩子表達自己的需要和感受，可以說“你為什麼要這樣做呢？是想讓媽媽陪你一起玩嗎？”。
4.明确且具體地提出請求
現在面對“孩子把玩具扔地上”這件事，寶爸寶媽可以和孩子一起商量解決辦法。寶爸寶媽可以說“原來你是想和我一起玩，那我趕緊去洗漱，完事就和你一起做遊戲好嗎？那你可以答應我，先把玩具撿起來放筐裡嗎？”
每個爸媽都愛自己的孩子，卻常常在無意中傷害他們。不妨從現在開始讀讀讀《非暴力溝通》這本書，試着使用這套方法，真誠地表達自己，少些批評和指責、多些關心和傾聽，和孩子一起成長吧！
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